1、一次坐火車， 有一人脫了鞋， 那味兒特大。 對面一哥們說：“這味兒都進入我心裡了。 ”我這兒憋著笑到內傷。 這不是結束， 他說完， 我旁邊一起坐車的二貨室友醒了， 大吼一聲：“列車員， 廁所爆炸了嗎？”一車人瞬間hold不住了……
2、昨晚喝多了， 叫個滴滴打車， 傾盆大雨中我倆對視了三十秒， 像極了武俠片的開場。 我問：“車呢？”他反問我：“你車呢？”“你不是滴滴司機麼？”“老子是滴滴代駕。 ”空氣突然安靜！
最怕空氣突然的安靜
3、公司裡， 中午吃了兩漢堡後趴桌子上睡著了， 夢到聚會吃雞爪子， 雞爪子那叫一個香， 一手拿一個吃的可帶勁了……忽然聽到一聲慘叫， 把我從夢中驚醒， 氣的我正想發作， 看到同事伸著被咬冒血的手指頭給我：“你丫的， 屬狗的吧， 都給咬破了。 ”這才知道， 她剛剛蘸著我沒還沒扔掉的番茄醬往我嘴裡抹……尼瑪， 她現在上網搜被人咬了要不要打疫苗……
4、昨天腳上被鐵削割了口子發炎了。
5、在火車上， 對面上來一小夫妻帶個熊孩子， 那小孩一直吵吵為啥還不開車啊！啊啊啊啊啊啊啊， 一直問啥時候開車， 這個媽爸就哄， 跟我們說對不起， 好容易消停會。 那個媽媽突然問：老公， 這車啥時候開啊？這給大哥氣的， ：這崽子就是隨你， 我哄完他還得哄你~。 ~突然感覺被喂了波狗糧。 。 。
來自單身狗的面部表情
6、剛才打車， 司機問我聽歌不？我說聽聽吧。
7、今天和男朋友路過一藥店， 店門口有一個稱， 我就上去稱， 九十五斤， 我一想一定是我的高跟鞋太重了， 我就把高跟鞋脫了在稱， 還是九十五斤， 我一下就來氣了， 沖店面喊你們這稱有問題， 男朋友一把拉住我， 說走吧， 別丟人了， 你把鞋提在手上有什麼區別！
你可能會失去本寶寶
8、網吧查身份證， 我機智地躲進衛生間裡。 這時我聽見外面有敲門聲， 一個妹子喘著氣喊道：“有人嗎， 我想進來躲一下。 ”我一聽樂了， 趕忙把門打開， 把她拉進來。