你可能會有這樣的經歷：
朋友做了代購， 二話不說就來一句：“幫我發個廣告吧”， 一開始你很樂意， 助人為樂嘛。 時間長了， 她隔三差五地讓你幫忙轉發， 你不願意， 卻又不好意思拒絕。
有人給你發微信：“麻煩到我最新的一條朋友圈幫我點贊”， 你倆的聊天記錄就一句“你已添加了XX， 現在可以開始聊天了”。 你選擇忽視， 她又讓你幫忙點贊， 你生氣了， 翻臉又不好意思。
這時候， 總有人說：“不會拒絕的人就是討好型人格， 這是病， 得治！”
我擦， 討好型人格招你惹你了？那些讓你寫個稿子、買個東西、借點錢， 美其名曰 “不就是舉手之勞嗎？”的人，
01 反正你在免稅店打工， 幫我帶化妝品吧
前幾年， 老D還是一枚留學生， 總有些莫名其妙的人找她幫忙買化妝品、護膚品。 有些奇葩還直接列了一張list， 限量版包包、聖誕版口紅......你知道這些全球限量、定製版的東西有多難搶嗎？
她說：“雖然我在機場免稅店做中文導購， 但不是每樣東西都有啊， 各位大姐！下班後還要跑各個商場。 有些人買完還嫌棄比國內便宜不了多少， 關鍵是回家過海關很容易超重！”
老D問我， 那些從來不怕麻煩別人， 找人幫忙還各種挑剔的人， 到底是什麼心態？
我贈他四字箴言：“以退為進”。
這種親社會行為與得寸進尺同樣有效。 他們往往自居為弱者， 出於貪婪的暫時性展示出弱者的姿態。
“你那麼有錢， 借你一點怎麼了”：我窮， 你富， 富人應該幫助窮人， 反正你錢多得花不完， 我沒錢。 （馬雲被逼捐的事情還見得少麼？）“你不是學英語的嗎？幫我翻譯一篇論文又不會怎樣”：你很厲害， 我很菜， 厲害的人應該幫助菜鳥， 反正又不用花錢， 淘寶上要好幾百呢。 越容易辦到的事， 他們越不會感激你：“這麼一丁點小事都辦不好， 那是你的能力出問題”。 對於他們來說， 事情是因為理所當然地“容易”， 所以才去做， 甚至想為自己的“機智”點贊。
有人以為留學生在國外可以隨便接觸到比國內低價的大牌， 他們從不在乎你轉輾N個商場幾乎跑斷腿；有人覺得你轉發朋友圈又不會怎樣， 他們從不關心你是否願意，
麻煩找人幫忙之前， 讓我感受到你的尊重， 而不是用“這件事很容易， 幫一下又不會怎樣”的理由來證明我付出少， 進而得出我有義務幫你的結論。
02 多少「中國式好人」， 被一句“舉手之勞”道德綁架
林小胖今年剛畢業， 在某世界500強當文案。
上班沒幾天， 旁邊的小哥、對面的大姐不是讓他幫忙列印一份檔， 就是讓他幫著修電腦， 甚至讓他幫著去樓下搬東西。
他想， 幹就幹吧， 多幹點沒什麼壞處。
好處是， 他得到幾句誇讚：這小夥子很能幹， 又踏實， 不錯。
當然不錯了， 你這麼聽話， 不使喚你真於心不忍啊！
林小胖是乖孩子， 讀書埋頭奮鬥， 工作也很聽領導話。 有次他去旅行， 買的硬座， 遇上一家人說必須挨在一起坐，
結果兩位中年阿姨明嘲暗諷：“舉手之勞而已嘛， 現在的90後一點都不懂事。 ”他自責， 感覺很內疚， 拒絕別人的幫忙似乎顯得自己很不友善。
多少「中國式好人」， 就被一句“舉手之勞”道德綁架。
社會心理學家伯特倫.雷文提出一個概念：「無助的影響力」（power of the helpless）。
人們會對處於困境的人進行幫助， 這種出於社會責任規範的考慮， 是由無助而形成的合法權威。 幫助他人無論在怎樣的倫理文化中， 都是一種承擔社會責任的方式， 是值得被稱讚的行為。
然而， 求助者總在“逼善”。
最簡單的， 你可以說給老人讓座是高尚的， 但不可以反推說不讓座就不善良， 不道德， 你怎麼知道那個不想讓座的人加班了一宿， 好不容易想坐下想歇歇呢？
我們確實應該提倡美德， 這是鼓勵性的， 而不是強制性的。
人沒有達到某種美德， 並不意味著在道德上有缺陷。 那些鼓勵性、建議性的倫理信條， 被不正確地逆推後， 產生壓迫性的道德環境。
尤其是當你把我的好心當做理所應當的時候， 對我的付出毫不感激卻變本加厲壓榨的時候， 把我的忍耐當做沒脾氣無休止傷害我的時候， 把自己的想法強加在我身上的時候， 在本不該我要做的事我好心去做了， 還要被你指責的時候……此時的善良若縱容一群煞筆， 那我寧願一輩子歹毒。
03 不會拒絕都是討好型人格的錯？
馬拉拉是我同事的發小， 專業畫畫， 以設計謀生。
有次合租房裡的一位小姐姐問她：“我的淘寶店想換個logo， 你畫畫那麼厲害，幫我設計一個吧？”馬拉拉爽快答應：“好啊，要什麼效果的？” 倆人琢磨一番後，她就利用下班時間設計。
出了初稿，小姐姐說不太滿意，顏色太low。那時，她剛好跟進一個大專案，經常在公司加班到10點，回家還要改logo到12點。二稿出來後，小姐姐又說，太單調了，最好有點華麗的感覺。雖然覺得煩但不太敢拒絕：她會怎麼想我？要是生氣了，我倆同住一個屋簷下，太尷尬。
來回改了4次，小姐姐才滿意。她松了口氣，正納悶怎麼提錢的事兒：“談錢好像太傷感情，可我一直都收費，她改了那麼多次，免費好虧啊！”
同事無奈：“你啊，就是太老好人了，內心戲太多，總害怕別人生氣，背後又在埋怨。你自己的想法呢？”
馬拉拉思前想後，還是鼓起勇氣發了微信：“你要的效果比較複雜，收你300吧，友情價”。半小時後，小姐姐回復：“你不覺得這樣違背了你追求藝術的初心嗎？”
excuse me？她忍無可忍：“你不覺得自己現在的樣子很不要臉嗎？” 或許是對自己“無能”的憤怒和一直以來的壓抑，太累。
馬拉拉說，被我同事罵醒之後，他意識到自己從不敢誠實地表達自己的想法，總是用討好來滿足對方的需求，犧牲了自己的感受，壓抑自己的委屈。
有次看《奇葩大會》，蔣方舟說起“討好型人格”，幾乎100%的命中率，她擔心自己心理出了毛病，找了心理諮詢師。
自那以後，她才知道，之所以成為老好人是因為“缺愛”。
她媽控制欲極強，小時候只要她沒完成作業、調皮搗蛋，只要沒按照媽媽的安排做人做事，她媽就會拿起雞毛撣子打她。小孩嘛，都害怕被打，更怕媽媽生氣，於是變得膽怯畏縮，覺得只有討好媽媽，自己才有好日子過。
她不知道，當孩童時就開始取悅父母，付出的代價就是，失去對自己真實感情的認知。她的成長不被允許真實地表達自己，不然就要擔心會被忽視和否定。
成年後，討好父母就變成了討好所有外部世界的人。老好人不會拒絕，就是試圖從別人的肯定中換取愛。但，要知道，即使討好了，她還是得不到愛，反而引來更多想佔便宜的人。
現在，還是有人隔三差五地找他幫忙，她還是答應下來後問對方的具體需求，然後補一句“按照你說的效果複雜度定價收費”。
對方遲疑，他就打鐵趁熱：“你不知道我之前總遇到不要臉的人居然說免費，畫畫也要人力和時間成本的好嗎？不想出錢又不想出力，天底下哪有免費午餐，你說對吧？對了，你的需求我們再仔細聊聊，我來做個預算”。
當然，最後還是會有人推脫：“哎呀，你這麼忙我下次再找你”。其實這樣開口的人一開始就沒打算給你錢，也沒想過尊重你的勞動。
“你知不知道我從小學畫畫花了多少錢？花了這麼多錢不是白給你做畫師的，OK？”
馬拉拉笑了：“如果說談錢顯得我市儈，請吃飯也是OK的，可偏偏就有人拿你當免費勞動力，這才是最氣人的地方。
討好型人格又怎麼了？不要把所有問題攬上身，更不要討好了別人，委屈了自己。那些自認為‘反正你閑著也是閑著，幫我個忙怎麼了？’的人，麻煩正視一下你們的問題。”
04 致不善拒絕的你，這裡有套「三步拒人大法」，拿走不謝
我花了好長時間，抱住馬拉拉的大腿，請她吃了頓小龍蝦+喜茶，才總結出這麼一套“三步拒人大法”。當你想要真實表達自己的內心想法時，可以這麼做：
1. 看完（或聽完）......，我感覺......，所以（或決定）......
當別人要求你幫忙時，你要客觀陳述這件事情，說出並解釋你的真實感受，但不指責也不評判。讓對方覺得你是情有可原地拒絕，也讓自己有理有據，大膽說出自己的想法以及最終的決定。
例如：你剛忙完部分工作，同事想找你幫忙修改PPT，你可以這麼拒絕：
“我剛看完你的PPT，感覺要修改的東西很多。但我還要忙X總交代的事情，他還挺急的，所以這個忙幫不了你。”
2. 如果對方死纏爛打，你怎麼辦？
此時有兩種應對方法：拖延時間和不斷拒絕。
拖延時間是為了你不必立馬答覆，具有充足的思考空間 ——“我現在不確定，晚點給你答覆”；不斷拒絕是因為你心中已有決定，不想再浪費雙方時間 ——“抱歉，我真的幫不上忙”。
3. 如果你覺得直接拒絕不好意思，怎麼辦？
你可以試著把拒絕的話語放在“原因之後期望之前”。
例如：因為XX原因，我實在幫不上忙，希望下次有機會我們可以......（注意：解釋原因時不要說太多，簡明扼要即可）
不要因為害怕拒絕，而生活在別人的輿論裡。
我覺得我應該在所有關於“高情商”的文章里加一條：討好型人格不是原罪，別不好意思拒絕別人，太老實太聽話，容易被人當狼心狗肺。
我喜歡幫人，但我最討厭，明明我還挺需要用心的事情，就被你貶低為“舉手之勞”的標籤。
舉手之勞明明是“我幫完你，你感謝我的時候，我和你說的客套話”，而不是你用來道德綁架的說辭。
忙我可以幫，但不代表我應該，說白了，就是我不想幫你。
你畫畫那麼厲害，幫我設計一個吧？”馬拉拉爽快答應：“好啊，要什麼效果的？” 倆人琢磨一番後，她就利用下班時間設計。出了初稿，小姐姐說不太滿意，顏色太low。那時，她剛好跟進一個大專案，經常在公司加班到10點，回家還要改logo到12點。二稿出來後，小姐姐又說，太單調了，最好有點華麗的感覺。雖然覺得煩但不太敢拒絕：她會怎麼想我？要是生氣了，我倆同住一個屋簷下，太尷尬。
來回改了4次，小姐姐才滿意。她松了口氣，正納悶怎麼提錢的事兒：“談錢好像太傷感情，可我一直都收費，她改了那麼多次，免費好虧啊！”
同事無奈：“你啊，就是太老好人了，內心戲太多，總害怕別人生氣，背後又在埋怨。你自己的想法呢？”
馬拉拉思前想後，還是鼓起勇氣發了微信：“你要的效果比較複雜，收你300吧，友情價”。半小時後，小姐姐回復：“你不覺得這樣違背了你追求藝術的初心嗎？”
excuse me？她忍無可忍：“你不覺得自己現在的樣子很不要臉嗎？” 或許是對自己“無能”的憤怒和一直以來的壓抑，太累。
馬拉拉說，被我同事罵醒之後，他意識到自己從不敢誠實地表達自己的想法，總是用討好來滿足對方的需求，犧牲了自己的感受，壓抑自己的委屈。
有次看《奇葩大會》，蔣方舟說起“討好型人格”，幾乎100%的命中率，她擔心自己心理出了毛病，找了心理諮詢師。
自那以後，她才知道，之所以成為老好人是因為“缺愛”。
她媽控制欲極強，小時候只要她沒完成作業、調皮搗蛋，只要沒按照媽媽的安排做人做事，她媽就會拿起雞毛撣子打她。小孩嘛，都害怕被打，更怕媽媽生氣，於是變得膽怯畏縮，覺得只有討好媽媽，自己才有好日子過。
她不知道，當孩童時就開始取悅父母，付出的代價就是，失去對自己真實感情的認知。她的成長不被允許真實地表達自己，不然就要擔心會被忽視和否定。
成年後，討好父母就變成了討好所有外部世界的人。老好人不會拒絕，就是試圖從別人的肯定中換取愛。但，要知道，即使討好了，她還是得不到愛，反而引來更多想佔便宜的人。
現在，還是有人隔三差五地找他幫忙，她還是答應下來後問對方的具體需求，然後補一句“按照你說的效果複雜度定價收費”。
對方遲疑，他就打鐵趁熱：“你不知道我之前總遇到不要臉的人居然說免費，畫畫也要人力和時間成本的好嗎？不想出錢又不想出力，天底下哪有免費午餐，你說對吧？對了，你的需求我們再仔細聊聊，我來做個預算”。
當然，最後還是會有人推脫：“哎呀，你這麼忙我下次再找你”。其實這樣開口的人一開始就沒打算給你錢，也沒想過尊重你的勞動。
“你知不知道我從小學畫畫花了多少錢？花了這麼多錢不是白給你做畫師的，OK？”
馬拉拉笑了：“如果說談錢顯得我市儈，請吃飯也是OK的，可偏偏就有人拿你當免費勞動力，這才是最氣人的地方。
討好型人格又怎麼了？不要把所有問題攬上身，更不要討好了別人，委屈了自己。那些自認為‘反正你閑著也是閑著，幫我個忙怎麼了？’的人，麻煩正視一下你們的問題。”
04 致不善拒絕的你，這裡有套「三步拒人大法」，拿走不謝
我花了好長時間，抱住馬拉拉的大腿，請她吃了頓小龍蝦+喜茶，才總結出這麼一套“三步拒人大法”。當你想要真實表達自己的內心想法時，可以這麼做：
1. 看完（或聽完）......，我感覺......，所以（或決定）......
當別人要求你幫忙時，你要客觀陳述這件事情，說出並解釋你的真實感受，但不指責也不評判。讓對方覺得你是情有可原地拒絕，也讓自己有理有據，大膽說出自己的想法以及最終的決定。
例如：你剛忙完部分工作，同事想找你幫忙修改PPT，你可以這麼拒絕：
“我剛看完你的PPT，感覺要修改的東西很多。但我還要忙X總交代的事情，他還挺急的，所以這個忙幫不了你。”
2. 如果對方死纏爛打，你怎麼辦？
此時有兩種應對方法：拖延時間和不斷拒絕。
拖延時間是為了你不必立馬答覆，具有充足的思考空間 ——“我現在不確定，晚點給你答覆”；不斷拒絕是因為你心中已有決定，不想再浪費雙方時間 ——“抱歉，我真的幫不上忙”。
3. 如果你覺得直接拒絕不好意思，怎麼辦？
你可以試著把拒絕的話語放在“原因之後期望之前”。
例如：因為XX原因，我實在幫不上忙，希望下次有機會我們可以......（注意：解釋原因時不要說太多，簡明扼要即可）
不要因為害怕拒絕，而生活在別人的輿論裡。
我覺得我應該在所有關於“高情商”的文章里加一條：討好型人格不是原罪，別不好意思拒絕別人，太老實太聽話，容易被人當狼心狗肺。
我喜歡幫人，但我最討厭，明明我還挺需要用心的事情，就被你貶低為“舉手之勞”的標籤。
舉手之勞明明是“我幫完你，你感謝我的時候，我和你說的客套話”，而不是你用來道德綁架的說辭。
忙我可以幫，但不代表我應該，說白了，就是我不想幫你。