物理老師剛剛講完牛頓的萬有引力， 發現小明在睡覺， 便故意叫醒小明。
老師：徐小明， 你講講什麼叫萬有引力？
小明：萬有引力指的是工資收入。
老師：請你說詳細點。
小明：老師， 你每個月的收入才三千多塊錢， 對異性就沒有引力， 找老婆都困難。 如果你每個月收入超過萬元， 對異性就有引力。 你不用去找她， 她會自動的找上門， 這就叫萬有引力。
老師：你給我滾出去……
VR遊戲玩起來就是這麼high！
女友發熱到39.8度， 大哭：我要燒成傻子了。
我寬慰：不會的， 我小時辰還燒到40多度呢！
女友看看我哭的更兇猛了， 邊哭邊問我：我會不會和你一樣傻？
一老大爺坐火車；買的是慢車票， 卻上了快車。 乘務員查到了， 對他說：“老人家， 你的票要補哦”。 老人家聽了眼一瞪說：“上面的洞洞兒是你們剪的， 咋喊我補呢？”乘務員傻眼了解釋：“不是票壞了喊你補， 你買的票是慢車票， 這趟車是快車， 你應該補快車票；”老人大悟， 說道：哦！是這樣啊；那你喊司機開慢點吧， 我又不趕時間.....
去做保健遇到了大學時拒絕我的女神， 我狂笑著點了她。 。 。
事畢， 我憤然道：“當年我看錯你了！”
她笑道：“當年我早就看透你了。 。 。 ”
這一別， 恐無相見
有一天我打車出去。 司機是一直在跟我吹他開車多厲害。 我：光說不練假把式！漂移一個唄！話音未落， 我整個人猛的貼在車窗上， 看到外面的風景飛速變化，
女友要逛街， 翻箱倒櫃的找衣服， 半天還沒從衣櫃裡出來。
我敲櫃門：“咋啦？準備住裡面呢？”
結果女友說：“是啊， 準備在裡面蹲監獄呢。 ”
我就鬱悶：“為啥要蹲監獄啊？”
女友：“因為美麗是一種罪。 ”
第一次去相親， 姑娘看我穿戴普通， 有點瞧不起我， 一個勁的問我的收入房產等。
我有點煩的跟她說：“人不可貌相！我自己創業的， 做進口材料， 業務遍佈全國。 ”
她連忙請求原諒她的失禮， 然後她問我的生意，
我笑著跟她說我是在某寶賣瓜子的， 目前是某寶三心賣家， 已賣出十多斤了。 。 。