1.這才是親爸
我跟剛談的女友買車了， 咱倆出去吃飯， 我喝了點酒， 女友開車， 回來的路上， 碰到我當交警的老爸在查酒駕， 老爸一看是我倆倆， 就說我女友身上有酒味， 最好不要開車， 讓我們下來找個賓館住下。
2.要是我， 我就得拜怪獸
昨天去樓下買鹽， 發現那老闆在打他兒子， 我說犯什麼錯了呀， 那老闆說， 這孩子不知道什麼時候把我的財神爺換成了奧特曼， 我拜了幾天才發現！
3.老婆你聽我解釋
今天和老婆去上墳， 由於比較匆忙， 去了以後發現沒帶冥幣， 於是叫老婆去買！
我就一個人坐在那抽煙， 這時來了一對情侶！
他們問我:你一個人坐在這幹嘛？
我回了句:我在等我老婆給我送錢！
頓時嚇得男的撒腿就跑， 只剩那女的癱瘓在地， 嚎嚎大哭…
於是我站起來去扶她， 沒想到被石頭一拌整個人撲倒在她身上…
然而就在這時…我老婆回來了
4.沒錯就是我大熊寫的
初中有一次語文考試， 作文題目是《我的____夢》， 本意應該是讓同學談夢想，
結果有一位同學的題目是《我的未來不是夢》 還有一位同學的題目是《我的哆啦A夢》。 。
5.不是你姐夫的錯， 是我的錯
姐：弟， 我不活了。 。 。 。 。
弟：姐， 為什麼呢？難道是姐夫跟你吵架了？我現在去找他算帳。
姐：不是你姐夫的錯， 是我的錯。
弟：為什麼呢？
姐：我出軌了網上認識的。
弟：出軌了就可以不活了啊。 姐啊， 不是我說你，
姐：可那網友是你姐夫。
弟：。 。 。 。 。
6.危險遊戲
今天無聊， 就和女友開個玩笑。 我：“我們分手吧， 我覺得我們的愛走到了盡頭。 ”女友：“給我個原因。 ？”我：“自己做過什麼什麼我就不說了。 ！”女友：“既然你都知道了， 那好， 分手吧！”嘟嘟。 。 。
7.最敬業的仲介
今天一仲介打我電話， 問我：“買不買房子， 不買還會漲， 再不買就買不到這個價了”， 我說：“我已經買過了”， 然後仲介停了幾秒鐘， 又說：“那你房子賣不賣？現在房價這麼高， 不賣就賣不到這個價了”！我感覺仲介也挺實在的， 就對他說：“其實我是窮人”， 然後他又沉默了幾秒， 說：“明天我們這裡開盤， 帶上被子連夜來扮演排隊買房的， 一晚兩百”！
8.酒店
酒店門口
我:老婆我第一來這實酒店不知道好不好
女票:我也是
進門
服務員:劉先生要什麼房間
我:大床， 老婆手機借我用支付寶付錢， 我手機卡
女票:嗯， 我剛自動連上無線， 網很快
9.一生當中就愛過兩個女人
一生當中就愛過兩個女人， 一個是老婆， 今天出差去了！還有一個就是現在躺在我身邊熟睡著的女兒， 看著她一臉滿足， 面帶微笑的樣子， 我禁不住親了她一口， 誰知道她竟然被我親醒了， 她微睜著眼睛， 嗲聲嗲氣的對我說了句：乾爹！你想幹嘛？
10.有男朋友真好
被男朋友牽著手逛街真好， 被男朋友攬著腰走路真好， 被男朋友寵著真好， 被男朋友照顧真好 被男朋友暖手真好， 被男朋友背著真好， 被男朋友催睡覺真好， 被男朋友吃醋真好， 被男朋友囉嗦真好， 被男朋友抱著睡覺真好，