和幾個同學在校外租房， 中午輪到我炒菜。 結果他們幾個都在客廳玩撲克， 我就怒了。 吼道：“我這麼辛苦， 都沒人來打下手”。 結果那幾個二貨過來排著隊， 一人打了我手一下。 。 。
一舍友很討厭別人說“隨便”兩個字。 。 有一次去逛超市， 另一個舍友打電話讓她幫忙帶點夜宵回去， 舍友問她要吃什麼， 對方說隨便、鹹的就行， 舍友又問了一遍到底想吃什麼， 回答還是“隨便”， 最後…舍友一氣之下給她帶了包鹽！！！！！！！！！
房租到期了， 我哥們不想續約， 就找房東退房。 房東來檢查房， 發現窗簾上有三個洞， 於是要求一個洞賠50元。 這哥們問：“確定一個洞50元嗎？” 房東點點頭。
回老家比較匆忙， 碗筷泡在池子裡沒洗。 一周後回家， 一周前的碗筷還安詳地躺在水裡。 那時是夏天， 居然一點也沒臭。
好兄弟想跟女友分手， 非要拉我去壯膽。 三人見了面他就說自己是同性戀， 一直喜歡我……我操！我在旁邊尷尬地想哭……最後他女友說祝你們幸福……天空下著雨， 我們打著一把傘默默走著， 突然兄弟說：“你以為都是假的？”——我去你大爺的！
男人找的女朋友， 要有這樣的效果：當我們走在街上時， 每一個和我相遇的路人都會在背後說， 我靠！這女的是怎麼看上這貨的~~~！！！
年前一哥們與一紅顏知已相處甚篤， 只差上床， 女的總說等一合適日子。 2月14日情人節她發信息給他：“天津安徽湖南江西”。 他百思不解， 沒好意思答覆。 直到今天翻了地理書才恍然大悟：原來是津皖湘贛，
看我不順眼的人， 能給您心裡添堵， 我真是舒坦。