1.老公回家後， 發現鄰居老王坐在沙發上。 老公疑惑的問道：“你怎麼在我家？“老王一把抱住老公， 激動的說道：“我喜歡你， 雖然我們都是男人， 但我還是無法自拔的愛上了你。 ”老公一把推開老王， 說道：“對不起！我不喜歡男人！“聽到這裡時， 我高興的從衣櫃沖了出來， 一把抱住了老公， 說：“對不起， 老公， 我錯怪你了， 這幾天你對我十分冷漠， 我懷疑你是… …所以請鄰居王哥過來試試你!”
2.去上廁所時， 看到廁所門上只標NC的縮寫， 同去的英語達人曰： NC就是男廁嘛。 於是豁然開朗， 進， 脫， 蹲， 一氣呵成， 忽靈光一閃， 女廁的縮寫是什麼來著……
3.有次， 一個小學同學給我郵寄了一箱棕椰。 男友問我是啥， 我說， 是湖南特產。 他一聽來勁了， 硬要嘗一點， 好吧， 我給他了。 半個小時後， 他居然跪在我面前， 真的跪了， 滿臉通紅， 額頭全是汗， 只說了一句話：你給我吃的是啥， 解藥……解藥快給我!
4.一個色狼、一個財迷和一個同性戀同時死了， 他們都想上天堂。 上帝對他們說， 必須在通往天堂的路上經受住考驗， 改掉生前的陋習才能進入天堂， 否則就只能下地獄。 三個人出發向天堂走， 忽見路邊有一群美女， 走在前面的色狼忍不住沖過去要動手動腳， 結果一下子掉進了地獄。 另外兩個人繼續向前走， 忽見地上有個錢包， 依稀可見厚厚的一遝鈔票， 財迷彎腰去撿， 在剛要觸及錢包的一瞬，
5.老媽突然打電話過來， 對我噓寒問暖， 還說做了我最喜歡吃的菜， 讓我趕緊回家。 我心裡一陣感動， 正要往回趕， 我爹突然打來電話：“兒子， 你潛逃吧， 你媽給你擺了鴻門宴， 晚了恐怕你小命不保。 ”我趕緊問他怎麼回事兒。 我爹支支吾吾的說：“我辦了張桑拿會員， 用你的名字！”
6.一位農場主雇傭了四位大學生去農場擠牛奶， 從上午到中午， 已經陸續有三位大學生提著滿滿的一桶牛奶回到指定位置， 到了下午， 最後一位眼鏡妹才提著小半桶牛奶搖搖晃晃的回來。 剛見到場主就問＂場主， 你的奶牛是不是生病了？＂場主大吃一驚，
7.昨晚在超市， 大家都安靜的排隊付款呢， 一個女的打著電話插隊， 插到我前面了， “老公， 你出差怎麼樣啊？我在超市呢…...我真的在超市啊。 “我立即給師妹遞了個眼色， 師妹開吼： "718房間客人退房！兩男一女的那間！＂
8.我一回家就和老公狠狠的吵了一架！氣得老公戴上帽子， 披上外套開門就想走。 我一把攔住他， 大聲說道：“有能耐你把錢包， 手機， 車鑰匙都拿出來再走。 ”老公氣得把錢包， 手機， 車鑰匙都扔了出來， 還把鞋倒了倒， 說道：“滿意了嗎？再見！”老公走後， 我給閨蜜打電話：“你教我的招不靈。 你說我老公私房錢藏哪了？”閨蜜淡定的說道：“帽子裡！”