擁擠的公車上， 一女對一男子罵到：你敢吃老娘豆腐， 臭流氓。
那男子也不示弱， 拉過邊上一姑娘對那女的說：你覺得你長相你身材或是身體任何一個地方， 能比得過我女朋友麼？吃你豆腐， 我有病吧！
果然那女的一時無言以對， 又不甘心， 突然冒出來句：誰知道你今天是不是突然變得重口味了呢。 。 。
我準備去開車， 旁邊有一個崩爆米花的老大爺我也沒注意他。
結果我一進車裡把鑰匙插進去一打火， 爆米花出鍋了。
他媽的， 崩！的一聲， 跟我開車打火的時間是同步的， 我他媽以為車炸了呢， 嚇得老子在車裡抱頭大叫！
友情提醒：坐地鐵的時候， 不要把西瓜放在地上。
要不它會一直滾， 一直滾。 。 。 從車頭滾到車尾。 。 。
隨便你在後面怎麼像鴨子一樣的叫：瓜~瓜~瓜~
我就喜歡你看不慣我又幹不掉我的樣子！
前幾天參加婚禮， 新郎給丈母娘敬酒， 說：“媽， 小婿先幹為敬。 ”
說完後，
於是， 第二遍新郎大聲來了一句：“媽， 兄弟我先幹了！”
一片寂靜後哄堂大笑啊！
兄弟， 沒事，
爸媽二人開車出門辦事， 我站在二樓視窗看見車子點火熄火冒黑煙反復多次。
老爸這輛普桑開了快10年， 不禁覺得他好可憐， 我眼角泛起淚花。
惆悵之際， 老爸老媽一起下車了， 老爸扯著嗓子：“別管我， 你打車先走， 對了， 給我1000塊錢， 我修車去。 ”
老媽火速掏錢打車離去， 我站樓上窗戶口目瞪口呆了， 老爸壞笑著跑到排氣管口扯出一團餐巾紙。
果然薑還是老的辣， 又學了一招
兒子：“為啥服務員要帶口罩啊。 ”
媽媽：“那是怕她們偷吃。 ”
兒子：“喔， 難怪你每次刷廁所都戴口罩。 ”
媽媽：“……”
孩子， 你現在還好不。
校長開全校緊急會議：“現在的中學生啊，
台下：“……”
校長：“你們知道我昨晚晚自習在學校小樹林裡看到什麼了媽？”
台下：“……”
校長：“竟然看到一個男同學和一女同學在黑夜裡。 ”
台下：“……”
校長：“擺了兩根紅蠟燭在拜天地！嚇死我了。 ”