1.在表姐家住幾天， 每晚都被床底聲音吵醒， 我開燈拿手機照床底也沒發現有老鼠！ 躺下後聲音又響， 我氣急了， 找來拖把， 一陣亂捅， 安靜了！ 我特得意的美美的睡了一覺！ 第二天， 小外甥拿著一隻死烏龜， 大哭著問， 這是誰幹的?！我。 。 。
2.今天見一客戶， 老實巴交的類型。 。 。 他問我:紅包裡面有一百多塊錢， 可以用來幹嘛？ 我說要不你發我吧， 我幫你用掉！他說:那不行， 我在同學群幾毛幾分的搶了三年， 才有這麼多的！我說那你光搶， 不發啊？他一臉認真的說:為什麼要發？我辛辛苦苦搶的！！
3.經理怒氣衝衝的走進辦公室， 對一實習萌妹子一頓批評， 最後說了一句：“你看怎麼辦吧？”那妹子弱弱的回答：“只要不找家長就行。 ”整個辦公室瞬間笑抽， 連平常最嚴肅的經理都笑趴了， 那妹子還一臉無辜的看著我們。
4.婦兒醫院侯診大廳， 李嫂突然捂著滾圓的大肚子：“哎喲！我肚子真不行了，
5.昨晚下班回家去， 商店買了包速食麵， 回家的路上， 心想為什麼總是將就， 不對自己好點？ 於是狠了狠心， 跑回去， 到櫃檯大喊一聲：“老闆， 再來包榨菜絲！”
6.侄女不知為什麼在哭， 我懶得理她， 就坐在一邊微信聊天。 老媽走過來說：“孩子哭聽不到嗎？聊得這麼歡， 是不是談物件了？” 小侄女說：“奶奶， 叔叔沒有談物件。 ” 老媽說道：“小孩子懂什麼？你怎麼知道叔叔沒有談物件？” 小侄女說：“看到女孩子哭都不知道哄， 不會有物件的。 。 。 ”
7.楊偉:“我們分手吧？”言潔:“你瘋了嗎， 為什麼要分手？”楊偉:“你有暴力傾向！”言潔:“傻瓜， 打是情罵是愛”楊偉:“醫生說， 我這條腿， 已經是第八次骨折了，
8.早上跟媳婦一起等公交， 媳婦感覺有點冷， 就扯扯我的衣服:我有點冷， 把手放你衣服裡。 我突然一本正經地說:我是有老婆的人了， 你找別人去吧。 哈哈！所有人都異樣的看著老婆…結果， 老子大冬天獨自在冷風中走了三站地！
9.老公和曾經暗戀的女同學逛商場， 迎面碰上老婆， 正不知如何是好時， 老婆竟來了句：小倆口逛街啊。 老公剛想解釋， 沒想到女同學居然往他身上靠了靠， 面帶桃花回了句：嗯， 是啊， 你老公怎麼沒陪你來啊!老婆直接說， 我老公遛狗去了……
10.剛接了個電話， 對就10分鐘前， 一個陌生女的打電話， 先是沉默了幾秒， 我說了一句，