1.二莽子陪未來的老丈人逛街，
偶遇一群防小偷義務宣傳員。
他們現場演示了各種街頭偷摸術， 看得人眼花繚亂。
二莽子在一旁口若懸河地講解，
聽得老丈人頻頻點頭。
老丈人突然發問：“你咋懂這麼多呢？”
二莽子驕傲地說：“內行看門道！”
老丈人：“。 。 。 。 。 。 ”
2.老婆對老公大怒：“你這個沒有良心的， 你給我爸罐酒， 我爸酒後駕車， 結果被吊銷了駕照！”
老公：“這不是好事嗎？”
老婆：“好事？”
老公：“他不能再開車了， 車歸咱們了！
3.高三的時候， 偷偷談了個小女朋友， 昨天放學， 我在學校門口看到有個賣飯了中年婦女在罵女朋友， 我怒不可遏，
今年大學畢業了， 女朋友要我跟她回家見父母， 請問各位， 怎麼才能讓未來丈母娘不想起被打的經歷？
4.閨蜜：今天， 男友嫌我太胖， 提出想跟我分手。
姐：你怎麼做的？
閨蜜：當然是挽留他了，
姐：是嗎？你是怎麼說服他的。
閨蜜：沒有說服， 就用我的身體挽留了他。
姐：尼瑪， 他不嫌你胖嗎？
閨蜜：不說了， 我得去醫院了。 他還躺在那呢。 想不到他一點不經壓！肋骨斷了。
姐：……
5.老師：同學們一定不能鋪張浪費， 不經常用的東西可以跟同學們共用， 不一定每個人都要買！
小明：老師， 我家的東西就都是二手貨， 沒有一件不是共用過的！
老師：真不錯！又節約又充分利用資源！是二手市場淘的嗎？
小明：不， 是我爸爸事先踩好點， 晚上去別人家裡拿的！
6.第一次約會見美女， 美女很爽快：“我這人喜歡說實話， 我是一個喜歡勾勾搭搭的女人。 ”
我說：“我這人也喜歡說實話， 我是一個不三不四的男人。 ”
美女微笑：“其實我愛織毛衣，
我哈哈：“其實我喜歡交誼舞， 所以步三步四！”
7.電影院看電影， 感覺褲子動了一下， 一摸錢包丟了！ 我轉身迅速掃了一眼後面， 目光鎖定在一個人身上！
我大吼：“把錢包還給我!”
他：“你憑啥說是我？難道就因為我離你最近？”
我：“就是你， 因為整個電影院就TM我們兩個人！”
8.女：“嚇我一跳， 你要死啊！”
男：“你跟我去啊？”
女：“你變態啊！”
男：“你是不是看我日記了？”
9.走路不小心碰到個大媽， 第一時間沒說抱歉， 這大媽指著我鼻子就罵“你這人怎麼這樣， 還戴個眼鏡， 一點素質沒有！”
我怒道：你以為這還是五六十年前啊？戴個眼鏡的， 就是知識份子了？
大媽。 。 。
10.躺老公懷裡， 感慨到：老公下輩子我要懲罰你做我的一條狗。
老公說：做你的狗會餓死的。 。 。
我說死不了， 有屎吃呢。
老公說：天天不做飯， 屎都造不出來！