昨天下午睡夠了跟我媽說我出去散散步， 我媽說天氣不好， 帶著雨傘， 別淋成落湯雞， 我哥在旁邊悠悠的說“放心， 不會淋成落湯雞， 最多淋成落湯豬……”
你， ， 我， ， 哼！
老師問：“漢語中有沒有四字短語分別是一二三四聲？”小明站起來， 答：“番茄炒蛋、乾炸土豆、茭白炒肉。 ”老師：“……”
兒子剛上小學不久， 老師就讓叫家長， ， ， 樓主趕緊跑去學校， 兒子被打的鼻青臉腫。
問老師原因， 老師沉默了一下說:“你兒子自我介紹說:"他舅舅是醫生， 看病不花錢， 不信讓別人打他試試， 然後就成這樣了"
看著兒子腫成豬頭， 我愣是給氣笑了。 。 。
老媽讓我相親，
我說：微胖的可以， 太胖的不行！。 老媽來了句：是不是胸 大的那種？
還是老媽最瞭解我。 。 。
珠寶男老闆：“這個戒指叫永恆， 這個叫幸福甜蜜， 這個叫成雙成對。 ”
中年婦人：“您對這些戒指這麼瞭解， 您手上的肯定很貴吧？”
珠寶男老闆：“我的啊， 鐵的， 老婆送的， 戴了三十多年了， 名字叫【摘不下來】。 ”
週末和老公去爬泰山正好趕上泰山奶奶賜福， 可以向泰山奶奶許願～～～割～～～許完願老公說他一同事， 一直不敢來爬泰山， 原因是他說他是他爸和他奶奶求泰山奶奶求來的， 他怕來爬泰山泰山奶奶再把他給收回去了， 回去了……
說一段子～～～一男子要在北京買房， 報價650萬， 他從早上七點開始砍價到下午4點， 最終成交662萬， 完美！！
我剛出生的時候我家開了個小的香油作坊，
今天上班， 有個女的加我QQ， 看頭像還不錯！
我：“嗨， 美女”
女：“帥哥， 在幹嘛呢？”
我：“上班呢。 ”
女：“上班還玩手機啊！”
我：“是啊， 任性嘛！”
女：“那麼爽， 都沒人管你們啊？！”
我：“呵呵， 誰管的了我， 都玩一上午的鬥地主了。 ”
女：“那你待會兒去財務， 把這個月的工資領了！”
經理， 我錯了， 我。 。 。 我裝B的！
逗比豌豆聽別人說， 用微波爐打榴槤是栗子味的， 中午二貨真的買了榴槤自己在辦公室用微波爐加熱， ， ， 經理回來時候看豌豆自己在， 捏著鼻子質問他：“你自己在辦公室偷著吃屎呢？怎麼那麼臭!”哈哈哈， ， ， ， ， ， 感謝豌豆吃‘屎’，
