1.去小師妹家玩， 直接進了她的臥室， 發現我男朋友在她床上躺著抽煙尼。 這時小師妹也從外面進來， 我十分生氣的質問她:“我拿你當閨蜜， 你竟然睡我男朋友。 ”小師妹也愣住了:“我也是剛回來好不好， 我還沒怪你們在我家辦事尼”這時她男朋友竟然也從被窩拱出來了。 。 。
2.話說西遊記三人取經的道路上， 沙僧問八戒：“二師兄， 蠢字下面有兩個蟲字， 你說他們是公的還是母的啊？”八戒想了半天也沒有回答出來， 然後吧唧嘴道：“哼！我去問問師傅， ”悟空大喊：“呆子， 你真是頭蠢豬啊， 男左女右都不知道！”三藏笑而不語，
3.公司幾個美女暢談報復老闆！A女：“週二車胎洩氣我紮的！”大家一陣歡呼。 B女：“週三咖啡瀉藥我放的！”大家一陣歡呼。 C女：“週五廁所門上放水桶， 是我把他淋成落湯雞！”大家歡聲雷動！D女：“半個月前我偷偷把他抽屜的套套全用針戳破， 讓他養孩子養到瘋！”話音未落， ABC三女驚呼：“不要啊！！！”
4.一老和尚快要歸西了， 臨死之前把他的徒弟叫到床邊說：為師這一輩子都沒見過女人身體長什麼樣， 就想臨死之前看一眼了卻我的心願， 徒弟連忙叫了一姑娘脫光讓師父看， 和尚看了看， 唉！原來和尼姑的一樣啊！
5.有一天， 同桌神情嚴肅地問我， 你知道生孩子是什麼嗎？我默默地想：“我又沒生過， 我咋知道。 ”但看他那麼認真，
6.一次輪船失事， 有十男一女倖存者漂流到荒島上住了下來。 一個月之後， 女人自殺了， 因為她覺得這一個月以來做的事太噁心了。 一個月之後， 男人們把女人埋了， 因為他們覺得這一個月以來做的事太噁心了。 一個月之後， 男人們把女人挖了出來， 因為他們覺得這一個月以來做的事太噁心了。 一個月之後， 上帝讓女人復活了， 因為他覺得這幾個月以來看到的事太噁心了。
7.和同事出差完返程， 還不等下高速， 同事就一臉壞笑地說：“今晚先不回家， 我要趁機會去樂呵放鬆一下…”說完就順勢給他老婆打電話：“老婆， 計畫有變， 今晚回不去了， 要明兒下午才能回去。 ”話音剛畢， 安靜的車廂裡響起了導航聲音：“您已進入十堰境內，
8.在超市被人插隊是很常見的事， 以前還會爭吵或者動手， 現在年紀大了， 穩重了， 就不再衝動， 就像今天晚上， 面對帶著初中閨女插隊的婦女， 我笑著走開換條購物通道， 只是臨走時隨手把一盒傑士邦塞進了小姑娘的書包裡。 聽著刺耳的警報， 我對後面的故事已經不感興趣了。
9.情人節的晚上， 寂寞的我， 出來溜達， 看到了令我傷心欲絕的一幕， 她， 說好了是上街買點東西就回來， 讓我自己在家吃飯， 想不到， 她竟然和一個中年男人手挽手逛街， 我怒不可遏， 我知道自己不是那中年人的對手，
10.今天坐公車， 前邊是一個低胸大波妹， 我特麼居然看的鼻子流血了， 全車人異樣的眼光看我， 我淡定的擦擦鼻血， 拿出手機， 撥打了10086， 等電話通了之後， 我很低沉的說：“王醫生， 我鼻子又流血了。 ”頓了一下， 我嘶吼的說“我不做化療了！你就告訴我我還有多長時間？”沉默了一會， 我慘笑：“兩個月夠長了， 我這就去醫院”然後掛了電話， 果然， 全車人的眼光都變了， 充滿同情與可憐。 低胸大波妹還遞給我一包香噴噴的面巾紙。 人生如戲， 全靠演技。 奧斯卡影帝， 沒錯， 就是我。