女朋友要和我分手， 原因是她看到我喝優酪乳時舔瓶蓋了。
我給她解釋說：“這是勤儉節約， 是我們的優良傳統。 ”
她生氣的說：“不是因為這個!是因為這麼淺的瓶蓋你都舔不乾淨!”
獅子：“先生， 如果您把我放了， 您知道我要做的第一件事是什麼嗎?”
飼養員：“不知道。 你總不會恩將仇報， 將我一口吃掉吧?”
獅子：“不會的， 我會把您鎖進籠子裡， 每天按時給您喂活兔子。
見到女神很用功的讀書， 我就上去跟她說：“別這麼累， 以後我養你就好”，
女神抬頭看了我一眼， 幽幽的說道：“不努力的話以後只能嫁給像你這樣的了”。
上個月把家裡wifi名字改成了“隔壁老王”，
不久就發現附近有一個wifi叫“老王你好”，
我果斷又把wifi名字改成“你一個人嗎”……
就這樣改著wifi名字我們硬是聊了一個月，
今晚對方wifi改成了“老公已出差”。
一天老王跟媳婦吵架，
他媳婦說：“老娘真是瞎了眼， 幹嘛放著好好的天使不做，
老王就說了：“老子當初也是瞎了眼， 放著那麼多折斷翅膀的天使不選， 幹嘛選你這個臉著地的!”
醫生：告訴你一個壞消息和一個好消息。
病人：什麼壞消息?
醫生：我們得截去你的雙腳。
病人：那好消息呢?
醫生：對面病室的一個病人要買你的全部鞋子。
小明：“你能分清奶牛和黃牛的叫聲嘛?”
小王：“分不清， 你學一學。 ”
小明：“奶牛是哞～”
小王：“黃牛呢?”
小明：“北京去嗎?瀋陽去嗎?廣州去嗎?”