1.老師：“誰能說出寫日記對自己有什麼好處嗎？”小明：“日記日記， 每日一記， 不日就不記！”老師：“滾出去！”
2.高三畢業晚會上， 男的西裝異服， 女的低胸露背。 班主任批評道：“你們這些女生， 現在急著脫去校服裝成熟， 以後你們就都想穿回校服扮嫩。 ”以後是這樣嗎？
3.某次考試， 阿呆考的不好， 交卷時在裡邊夾了100元錢， 並附紙條：“一分一元！”成績單發下來後阿呆打開一看發現裡邊夾著64元， 並附紙條：“這是剩下的錢。 ”阿呆看後笑笑：“特麼的， 那張假錢終於出手了。 ”
4.大學心理課上， 白髮蒼蒼的老教授問：“哪位同學能解釋什麼是良心？”一同學答：“良心是我心裡一個三角形的東西！我沒有做壞事， 它便靜靜不動！如果我幹了壞事， 它便轉動起來， 每個角都把我刺痛！如果我一直幹壞事， 每一個角都磨平了， 也就不覺得痛了。 ”
5.老師：“如何用一句話形容自己讀過四大名著？”小明：“寶玉， 你怎麼拿著猴哥的金箍棒騎著關二哥的赤兔馬到我水泊梁山來了。 ”小紅：“報， 那諸葛亮帶著梁山的一百單八將在大觀園吃唐僧肉呢！”
6.冬天天冷， 兩女同事不想上班。 思考良久， 女同事A給經理打電話：“我大姨媽來了， 我想請假。 ”經理無奈答應：“好， 准你一天”。 等到女同事B給經理打電話時，
7.買電影票， 前面一對學生情侶沒帶會員卡不能半價買電影票， 男的說：回學校拿吧， 看下一場， 女的說：那就趕不上回學校了。 男的說算了到時候再說吧。
8.我哥跟我嫂子生氣（不知原因）， 雙方都找來了親戚， 看著陣勢要打啊， 就在剛要打起來的時候聽見我哥說：除了你嫂子以外都打， 我嫂子說：別打我老公其他人隨便打， 我們相互看著對方都愣住了。
9.小李的妻子很晚都沒回家， 小李打電話妻子關了機， 小李正想出門找找， 老婆自己回來了， 到家老婆洗澡， 小李幫她打沐浴露， 小李問妻子：你坐你們老闆賓士回來的吧？妻子一驚:你怎麼知道？小李得意洋洋說：我看你後背有個賓士方向盤的印子， 我聰明吧！
10.老婆是個吃貨，一節甘蔗，我拿刀打算砍成兩段，一人一半。就叫老婆拿另一端，我拿著這一端。本來一刀砍中間的，老婆突然往她那邊一拉，結果砍到我手上了，然後縫了10多針。事後吃貨老婆委屈地說：“對不起老公，我只是想多吃一點點...”
10.老婆是個吃貨，一節甘蔗，我拿刀打算砍成兩段，一人一半。就叫老婆拿另一端，我拿著這一端。本來一刀砍中間的，老婆突然往她那邊一拉，結果砍到我手上了，然後縫了10多針。事後吃貨老婆委屈地說：“對不起老公，我只是想多吃一點點...”