1上課不能傳紙條和吃泡面還上什麼學？
2（懟上一條）課堂的面， 好吃喔。
3臉都變色了還能笑？
4平時沒和阿姨搞好關係咯。
5堵著堵著補個妝。
6盆友， 你是懷著怎樣的心情拍下這張照片的？
7人性配置。
8笑出聲。
9送外賣送出隔壁老王的戲份。
NO.1
老婆：人家馬雲6秒鐘進賬10個億，你呢，你幹了些什麼？！ 老公：我6秒鐘當了爹。
NO.2
女老師提問小明， 女老師：奶牛身上有四個，我身上有兩個，是什麼東西？
小明回答：腳。。。
女老師：你褲子裡面有，我裙子裡沒有是什麼？
小明：口袋。。。
女老師：有種東西外面有毛，裡面有白色液體，是什麼？
小明：椰子。。。
NO.3
男人們以後不要隨便玩女孩子的心，因為它很脆弱只有一顆，要玩就玩她的妹妹吧，反正有倆。
NO.4
我和妹妹走在這條花草彌漫的林間小道上，猝不及防的，妹妹撲到了我的身上。
我楞了一下，用雙手輕輕拖起她柔軟的臀部，兩腿不自覺的開始了動作...
妹妹伸過頭附在我耳邊吹氣如蘭道:我就知道..哥哥對我最好了～
得到了妹妹的鼓勵，我開始漸漸加快了動作，奮力的甩動著身體，瘋狂的向前衝刺著。
妹妹也興奮的大喊:啊～啊！好哥哥，再快點，不...要...停！
終於，體力不支的我還是停了下來，放下妹妹，氣喘吁吁的說:
每次到奶奶家都是我背著你跑，以後你自己走吧，我他媽實在背不動了。
NO.5
表哥擠公交時抓到一個小偷！
平時膽小懦 弱的表哥居然能抓住小偷，艾瑪，真是對表哥刮目相看了，
表哥不好意思的翻出有個破洞的褲兜:要不是他手摸到我的蛋上還使勁捏了一把，我也不敢急眼……
NO.6
“大哥，你這在裡面呆了多久啊？”
“七年！”
“那麼長，那嫂子會不會跟別人...”
“你錯了，你嫂子可不是你想像中那種人！”
“你怎麼知道呢？”
“第一，她是一個守規矩的人。第二，她愛我。第三，她判了9年！”
“......”
NO.7
在民政局看見一老太太和老大爺在吵架，老太太氣憤的說：“哼！當年我年輕時你天天跟在我屁股後面，現在我老了，不好看了，你就不要我了！你個喜新厭舊的老傢伙...”老大爺立馬反駁道：“可不只是我吧！你大姨媽不也離你而去了嗎？你怎麼不說！”我聽後頓時就淩亂了....
NO.8
據史料記載：盛唐時期，老婆一般到了29歲都會對老公說：官人你我年齡也不小了，你也該娶個小的了，要不左右鄰居肯定說我不懂事。
老公看書，頭也不抬的說：沒見我天天在忙麼，哪有空想這事？
老婆說：要不我幫你相一個，你看中就點個頭，剩下的我去操辦行不？
老公仍不抬頭，說：你看著辦吧。。。。
每當想到我們傳統文化的丟失，我的心痛得久久不能平靜。
NO.9
公司有個姓龔的女同事，昨天上班時碰到她，打了個招呼後，突然感覺沒話題聊，然後我閑的蛋疼就逗她說：“你說要是有個男的姓龔，天天被別人叫‘ 老公啊、老公啊'的，多尷尬啊！”我剛說完，她臉瞬間一沉：“你是說我爸嗎？”額.....我特麼當時老尷尬了。
NO.10
高考成績出來了，學妹跑去問暗戀了很久的學長考得怎樣。
看著學妹羞得通紅的臉，學長笑了，彈了一下學妹的腦殼深情款款地說：“小傻瓜，以後別叫我學長了
”“為……為什麼？難道……”學妹滿懷期待地看著他，
聽著他極富磁性的聲音在耳邊響起：“呵呵，以後咱倆就同級了。”
8笑出聲。
9送外賣送出隔壁老王的戲份。
NO.1
老婆：人家馬雲6秒鐘進賬10個億，你呢，你幹了些什麼？！ 老公：我6秒鐘當了爹。
NO.2
女老師提問小明， 女老師：奶牛身上有四個，我身上有兩個，是什麼東西？
小明回答：腳。。。
女老師：你褲子裡面有，我裙子裡沒有是什麼？
小明：口袋。。。
女老師：有種東西外面有毛，裡面有白色液體，是什麼？
小明：椰子。。。
NO.3
男人們以後不要隨便玩女孩子的心，因為它很脆弱只有一顆，要玩就玩她的妹妹吧，反正有倆。
NO.4
我和妹妹走在這條花草彌漫的林間小道上，猝不及防的，妹妹撲到了我的身上。
我楞了一下，用雙手輕輕拖起她柔軟的臀部，兩腿不自覺的開始了動作...
妹妹伸過頭附在我耳邊吹氣如蘭道:我就知道..哥哥對我最好了～
得到了妹妹的鼓勵，我開始漸漸加快了動作，奮力的甩動著身體，瘋狂的向前衝刺著。
妹妹也興奮的大喊:啊～啊！好哥哥，再快點，不...要...停！
終於，體力不支的我還是停了下來，放下妹妹，氣喘吁吁的說:
每次到奶奶家都是我背著你跑，以後你自己走吧，我他媽實在背不動了。
NO.5
表哥擠公交時抓到一個小偷！
平時膽小懦 弱的表哥居然能抓住小偷，艾瑪，真是對表哥刮目相看了，
表哥不好意思的翻出有個破洞的褲兜:要不是他手摸到我的蛋上還使勁捏了一把，我也不敢急眼……
NO.6
“大哥，你這在裡面呆了多久啊？”
“七年！”
“那麼長，那嫂子會不會跟別人...”
“你錯了，你嫂子可不是你想像中那種人！”
“你怎麼知道呢？”
“第一，她是一個守規矩的人。第二，她愛我。第三，她判了9年！”
“......”
NO.7
在民政局看見一老太太和老大爺在吵架，老太太氣憤的說：“哼！當年我年輕時你天天跟在我屁股後面，現在我老了，不好看了，你就不要我了！你個喜新厭舊的老傢伙...”老大爺立馬反駁道：“可不只是我吧！你大姨媽不也離你而去了嗎？你怎麼不說！”我聽後頓時就淩亂了....
NO.8
據史料記載：盛唐時期，老婆一般到了29歲都會對老公說：官人你我年齡也不小了，你也該娶個小的了，要不左右鄰居肯定說我不懂事。
老公看書，頭也不抬的說：沒見我天天在忙麼，哪有空想這事？
老婆說：要不我幫你相一個，你看中就點個頭，剩下的我去操辦行不？
老公仍不抬頭，說：你看著辦吧。。。。
每當想到我們傳統文化的丟失，我的心痛得久久不能平靜。
NO.9
公司有個姓龔的女同事，昨天上班時碰到她，打了個招呼後，突然感覺沒話題聊，然後我閑的蛋疼就逗她說：“你說要是有個男的姓龔，天天被別人叫‘ 老公啊、老公啊'的，多尷尬啊！”我剛說完，她臉瞬間一沉：“你是說我爸嗎？”額.....我特麼當時老尷尬了。
NO.10
高考成績出來了，學妹跑去問暗戀了很久的學長考得怎樣。
看著學妹羞得通紅的臉，學長笑了，彈了一下學妹的腦殼深情款款地說：“小傻瓜，以後別叫我學長了
”“為……為什麼？難道……”學妹滿懷期待地看著他，
聽著他極富磁性的聲音在耳邊響起：“呵呵，以後咱倆就同級了。”