北京一個同事， 天氣熱看見個瓜農想買個西瓜， 他挑了一個瓜農給稱完說八塊， 同事看稱上顯示的是六塊， 就想算了大熱天瓜農不容易， 就給了十塊， 結果瓜農找了他六塊， 他想了一下就走， 結果回了宿舍發現西瓜忘拿了
一口氣三個帖子， 大神給過吧。 媳婦兒最近又來大姨媽了， 每次出血量很多， 媳婦抱怨血流太多了， 身體抗不了了。 我回了句“沒事， 人家1.8的排量， 你3.2的， 雖然耗油但動力好。
剛剛和老婆討論我的優點， 老婆伸手扒我內褲問優點在哪。 我說， 別動， 那是我的長處..
今天早上吃飯是， 一同學褲子上的袋子破，
來了一陌生電話， 那人沖上來就喊：“老婆老婆， 我好想你噢！來親一個親一個你也親我個唄”我（本人男）無語的沉默著：“...”那人又接著說：“老婆你今天怎麼了， 對我那麼冷淡！你不愛我了嗎？”我默默的回了句：“我們分手吧！”對方沉默了兩秒， 掛了……。
一屌絲剛和女朋友分手心裡很鬱悶在街上亂逛， 誰知他竟然看到剛和自己分手的女友和一男的走向賓館， 他很氣憤地走上前去趾高氣昂地說：“嘿， 哥們兒， 這是我玩過不要的舊東西， 你還撿到當成寶了？聽了這話， 那男的相當尷尬。
老王想開葷腥了， 於是來到洗浴城， 挑了個胸大的姑娘進了小房間。 事畢， 老王非常生氣， 找到老闆投訴：“你們這簡直就是店大欺客嘛！”老闆賠笑道：“瞧您說的， 我們這店也不大呀。 ”老王甩出一個巨大的胸墊道：“這墊還不大？！
有男同事大腿被撞了一下、說， 好痛！旁邊女同事說來我給你吹下。 男同事說， 往上面吹點…
就剛剛， 雇了一輛車去西郊拉點東西， 司機師傅很健談。 路上走的時候看見前邊有一美女， 我就根據多年的觀妞經驗說：這妞屁股真翹， 小腰扭的也性感！司機師傅哈哈一笑：你也這麼覺得？哈哈， 真巧， 我就是因為這個娶的她...我淩亂了。
lz妹子接到在異地的男友電話， 要第二天來看我， 讓我到車站接他， 結果第二天在車站等了兩個多小時沒等到， 我發資訊問：你到底在哪？他回：哈哈， 笨蛋。 我騙你的！你還當真了！哈！我感覺我們沒有未來了。 這時， 突然有人抱住我， 他的聲音響起：說你笨還不承認， 就算今天愚人節我也捨不得騙你呀！感動！
有一天老公頭疼， 我媽說有個老中醫看的挺好的， 我就帶老公去了。 一去中醫說先把脈吧， 就拿出來一個小枕頭一樣的東西， 結果我老公直接把頭放到了小枕頭上， 當時我就笑噴了， 就聽老中醫哭笑不得的說：“我行醫這麼多年從來沒見過病得這樣重的。
今天閑來無事， 玩女同事的手機， 山寨貨， 無意間發現手機裡自帶一款遊戲，
昨天帶著二貨媳婦下館子！吃完飯我逗他說：＂你付錢吧！＂媳婦幽怨的看著我說：＂姐夫， 你怎麼這樣啊！小心我回去告訴我姐， 你帶我出來開房哦！＂尼瑪！我瞬間石化心中千萬匹***奔騰而過...在其他人注目禮中付錢！拉著媳婦落荒而逃...
我爹經常不按套路出招。 我上初中時候， 和同學在學校附近偷偷抽煙。 剛抽兩口， 我同學驚呼：我靠， 你爸！我一看， 果然！嚇的我一下把煙就扔了。 當時感覺， 整個世界都黑了……然後我爹怒氣衝衝的指著我罵到：“小兔崽子！煙剩那麼長你就給我扔了？”用現在的話說， 我當時很淩亂……
有一次在校內買校外小吃，
哥幾個野外遊玩， 在樹林裡碰了馬蜂窩， 驚慌逃竄， 一二貨兄弟邊跑邊喊， 被馬蜂蟄了舌頭尖。 回去找鄰居嫂子要奶水塗抹患處治療， 小嫂子大方的說， 蟄哪了我直接你擠上去， 二貨兄弟伸出舌頭：呃……
那天兒子被老師留下， 要我去談談關於孩子的教育問題。 老師：“你兒子在小朋友的凳子上放圖釘， 紮傷人家小女孩了。 ”我：“男孩子， 有點淘氣嘛， 咱們當年不也經常幹！”老師：“關鍵是他扒了人家女同學的裙子說要幫她吸毒！”登時心中一陣暖流， 果然還是親生的，這麼小就隨我！...
上小學的時候，星期一早上起來晚了，急急忙忙收拾東西，在衣櫃裡拿著紅領巾塞書包裡就往學校跑。第二節下課檢查紅領巾和校徽。我很隨意的從書包拿出來，扯住兩邊一抖，低吼了一句：臥槽！拿錯了！把我紅褲衩拿來了。當時同桌正在吃包子，笑噴了。結果前面女同學的頭上都是韭菜雞蛋。
果然還是親生的，這麼小就隨我！...上小學的時候，星期一早上起來晚了，急急忙忙收拾東西，在衣櫃裡拿著紅領巾塞書包裡就往學校跑。第二節下課檢查紅領巾和校徽。我很隨意的從書包拿出來，扯住兩邊一抖，低吼了一句：臥槽！拿錯了！把我紅褲衩拿來了。當時同桌正在吃包子，笑噴了。結果前面女同學的頭上都是韭菜雞蛋。