1.今天洗澡遇到一個強迫症的搓澡工，
搓正面的時候，
把你身上的泥垢全部集中在胸口，
等搓好之後團成一個球扔掉，
臥槽當時我內心就崩潰了，
咱能不能好好搓個澡！
孩子不吃飯新技能， get了嗎？
2.家裡有只畫眉鳥， 養好幾年了。 昨天我喝了酒有點嗨， 忽然覺得不應該剝奪它的自 由。 於是把它從籠子裡取出來， 捧在手心走到屋外， 使勁向天空拋去。 沒想到它不會飛， “啪”的摔了下來， 一臉懵 逼的看著我。
3.剛參加工作時， 第一次加班， 晚上領導跟我說:“查夜。 ”
我也不大清楚怎樣查， 心想應該是到處巡一下吧， 於是走出辦公室東張西望的逛了一圈。
後來碰到一同事，
他說:“兄弟你有種，
領導讓你拿茶葉，
你居然走出來不理他。
”
古天樂也有這麼調皮的時候
4.今天在公司一樓上廁所， 一滴水掉在頭上， 我抬頭望向天花板， 又一滴水掉進嘴裡， TMD， 二樓也是廁所！
5.同學腳特別臭，
和他一起出去買鞋。
店老闆特別黑，
一雙帆布鞋要250元，
同學也沒討價，
說試試。
剛脫鞋，
那味把我熏得直往後退。
同學試過後說：“50元，
不然以後你這鞋也賣不出去了。
”老闆一臉黑線，
無奈成交。
no zuo no die
6.英語測試後， 英語老師對課代表說：“讓沒pass（及格）的同學留下。 ”結果， 課代表在黑板上寫道：放學後， 不怕死的留下。
7.今早帶我女兒去公園玩，
碰到一算卦的，
上知天文，
下知地理，
說自己沒有算不出來的。
邊說邊攬活，
欺騙公園裡的老人，
想要揭穿他卻又找不到方法。
這時女兒來了一句：你知道我家的wifi密碼嗎?當時那人就懵了!
一個大男人穿白色的
8.一民工大便不通去醫院作檢查， 醫生檢查後給此人開了一個藥方。 民工到取藥處一看是一卷手紙， 不解。 醫生說：以後不要用水泥袋擦屁股了!
9.男：大師， 我的人生還有意義嗎？大師：小夥子你是做什麼的？男：我是個浪子， 每天開著車，
我曾經誇過山和大海， 卻誇不過一道門檻
10.出去散步，
路過公園池塘，
看見一個小夥子趴在池塘邊，
拿個吸管插在水裡吸。他邊上還站著個姑娘，抱著雙手冷眼看著他。 我好奇地走過去問：“這是幹嘛呢?釣蝦啊?” 那姑娘冷哼一聲：“別管他，酒喝多了，非說自己是東海龍王，要把塘裡的水吸幹。”
繞的我頭暈了
拿個吸管插在水裡吸。他邊上還站著個姑娘，抱著雙手冷眼看著他。 我好奇地走過去問：“這是幹嘛呢?釣蝦啊?” 那姑娘冷哼一聲：“別管他，酒喝多了，非說自己是東海龍王，要把塘裡的水吸幹。”繞的我頭暈了