1.第一次見丈母娘、老丈人， 丈母娘誇我很乾淨， 很陽光， 二貨女友大聲說:嗯， 他來之前好好打扮了一下， 說要亮瞎你們的狗眼。
2.晚自習時， 教室裡鬧哄哄的。 突然， 班主任的腦袋從窗戶的防盜鐵欄杆伸了進來， 咆哮道：“再講話就出去！”全班立刻鴉雀無聲。 一分鐘後， 寂靜中再次傳來班主任的聲音：“那個， 我的頭卡住出不去了， 幫個忙好嗎？”
3.同學聚會， 看到當年追我的屌絲開著寶馬車帶著他老婆來了， 他老婆是我隔壁宿舍的同班同學， 心裡後悔極了。 忽然電閃雷鳴， 我們穿越回5年前， 屌絲手捧鮮花追我， 我答應他了。 就這樣， 幾年後我們參加同學聚會， 我那隔壁宿舍的女同學一個人開著寶馬來了……
4.醫生已經下了第三次病危通知， 他的家人一直跟著哭的停不下來， 但是他翻來覆去的就是不肯斷氣！突然， 他用盡了所有的力氣一把拉住他老婆問道：“咱閨女長得一點也不像我，
5.說說你們覺得罵人不帶髒， 又是最狠的一句話是什麼？祝你不孕不育卻子孫滿堂。
6.我剛接了個工程， 修條道到太陽， 預算二十萬億美元， 能掙十八萬億， 目前就欠鋪磚的， 不過這工作有點不好， 只能晚上動工， 白天有太陽， 太熱受不了。
7.我能想到最浪漫的事就是有一天我們都老了，
8.結婚伴娘不開門， 去之前準備了2萬紅包， 888一個， 讓我唱歌俯臥撐之類的， 我也沒做， 我就坐在地上往裡面塞紅包， 我說老婆結婚了我的錢就是你的錢啊， 我說我一分鐘塞一個， 然後讓我老表再去取5萬， 事情開始了， 塞一個老婆你的一個包沒了， 塞一個老婆你的一件衣服沒了， 塞一個老婆你的卸妝套裝沒了， 剛剛要放第四個老婆你的……門開了.....
9.前幾天朋友去內蒙古旅遊回來跟我們說起， 他女朋友去騎馬， 騎半個小時後回來臉色紅潤攤在他懷裡， 他看了一下居然還尿褲子了。 於是說她膽子小， 騎個馬還嚇尿了， 還好知道瞼紅。 第二天他女朋友居然還想去。
10.棒子說端午節是他們的， 孔子也是他們的， 他們怎麼不敢說中國的原子彈是他們的