和老公大吵一架後， 我摔門而去， 在酒店睡了一晚。 第二天直奔機場， 買了最早飛往敦煌的航班。
在莫高窟一尊佛像下， 我看到了安靜的林夏，
我們一起去往旅店的路上， 我的電話又響起來， 一看是老公我便果斷掐斷， 再打再掛， 打了還掛……林夏一直微笑地看著我， 等我的電話終於安靜下來， 才笑著問：“和老公吵架了吧？”
“恩， 沒想到碰上一個這麼不靠譜的老公， 這日子簡直沒法過了。 ”
01
前幾天， 是我大學室友的婚禮。 同宿舍姐妹好幾年沒見， 彼此約著借此機會聚一下， 也帶著另一半認識下。 我早早就和老公預約了時間， 他也答應沒特殊事情， 一定去。
誰知婚禮前一天晚上， 他半夜才回來， 吞吞吐吐告訴我， 專案趕得緊， 第二天還要加班。 我雖有不悅， 但考慮到他最近經常加班， 項目的事情確實比較棘手， 也沒多說什麼。
第二天， 看著姐妹們都是出雙入對， 被調侃著“你老公果真是成功人士， 日理萬機呀”， 我也只能笑著回答：“他呀， 就是個苦力。 ”心裡卻是說不出的滋味。 晚上到家，
第二天一早， 婆婆來了， 一邊說著“我昨天把一串鑰匙落在你家了”， 一邊開始四處尋找。 我心下詫異：“您昨天來過？”“是呀， 我昨天路過， 給旭晨打電話， 他在家我就過來了。 我來的時候他竟然在打遊戲吃速食麵， 你說都多大人了， 我又跑出去給他買了菜……”婆婆一邊找東西一邊抱怨， 完全沒注意到我已經變了臉色， 而一旁的老公更是臉上青一陣紅一陣。
婆婆離開後， 老公立馬湊過來：“老婆， 你聽我解釋……”“解釋個鬼， 為嘛你每次都不願意跟我出去， 我丟你人嗎？遊戲都比我重要……”
“一場惡戰之後， 我離家出走， 所以才能遇到你。 ”我調侃著林夏。
02
林夏是一名美術老師， 性格沉靜， 喜歡閱讀、養花， 喜歡安靜的咖啡館， 骨子裡也有一點冒險精神。
她的老公是一名搖滾歌手， 性格張揚， 喜歡party、機車， 喜歡都市的流光溢彩， 但心裡也有一片自己的家園。
或許是因為每個人內心深處都在渴望自己缺失的另一部分， 所以更容易受到相反一方的吸引。 他們一見鍾情， 愛得驚天動地， 並很快結為夫妻。
婚後才發現， 不合拍的地方太多。 她不願意和他一起參加吵鬧的party；他覺得寫生實在是無聊又寂寞。 她想去咖啡館喝杯咖啡聊聊天；他想去酒吧來杯酒順便熱舞。 這些事情， 在戀愛的時候雙方充滿激情， 或許還能彼此遷就， 但在日常的婚姻中，
在旅行這件事情上更是志趣不同， 他想去的都是熱鬧繁華的一線都市， 她偏偏喜歡安靜的小城。
“我們也經過了很多的爭吵和磨合， 甚至想過分開。 但最終我們確信彼此依然是深愛的， 也找到了彼此能接受的相處方式。 比如旅行， 我們每年有一次共同旅行， 雙方輪流選擇目的地， 其餘時間都是獨自或者和各自的朋友一起出去旅行。 ”
看著我詫異的神情， 林夏說：“推薦一本書給你看看， 名叫《內向者優勢》， 或許能幫助你更好地理解老公的行為。 ”
03
沒等回到家， 我就急不可待地找到這本書， 在回程途中一氣讀完。 然後我意識到老公是個標準的性格內向者：像是充電電池一樣， 必須停下來休息， 才能再次充電，回到精力充沛的狀態。不喜歡熱鬧的、過於刺激的環境，那會讓他煩躁不安，筋疲力盡。而獨處、沉思則讓他充滿活力。
而我就是那太陽能電池板，歡歌笑語、朋友的相處才是我的陽光，讓我電力滿格。過多的獨處會讓我感到壓抑，難以忍受，仿佛有厚重的烏雲壓在頭頂。
我想到老公的解釋：“我真的是太累了，最近經常加班你也知道，專案千頭萬緒，我已經耗盡了精力，真的沒有辦法陪你參加婚禮聚會了。但不陪你我又不知道怎麼和你說，怕你又生氣傷心，所以才會撒謊……”
我又想到過去很多次他拒絕陪我參加聚會的時候，最後要麼是被我硬拖過去，他無精打采掃興異常；要麼就是我氣呼呼一個人去參加聚會，整個活動都還帶著怨氣。我突然理解了他對我撒謊的初衷：他真的太累了，必須要休息，但又不想我生氣。
在相識之初，或許正是彼此的差異成為致命的吸引力，但在婚姻生活中如何處理差異卻又成為最大的課題。
04
差異是中立的。在婚姻生活中，差異會反映在具體的行動和觀點上，比如一個行動慢，一個行動快；妻子想要睡覺，丈夫卻起床出去。這些差異既不好，也不壞。只是你如何看待它。它們可以為婚姻關係增加趣味，也可以將夫妻關係拉遠。
有25年以上婚姻關係研究經驗的John Gottman 博士說，夫妻倆處理由差異引起的衝突的方式，決定了他們婚姻持續的時間和對婚姻的滿意程度。
如果夫妻倆將對方的行為看作是一種拒絕或阻撓，而沒有看作是對方的特點和人格類型的表現時，在婚姻關係中的分歧會很快向不好的方向發展。
“你不願意陪我參加聚會，就是因為你不愛我，不想和我的朋友打交道。你寧願待在家裡打遊戲，遊戲比我重要嗎？”
如果我們能夠理解對方的人格特點，理解他對於熱鬧環境的不適應，對於獨處的強烈需要，知道這和“愛不愛我”沒有關係。就可以“放對方一馬”，自己也能高高興興地去參加自己喜歡的活動。
我們無法改變差異，但我們可以變通方法，來解決此類衝突。我們需要學習如何進入和走出伴侶的私人空間，知道什麼時候領導，什麼時候順從，以及如何適應不斷變化著的婚姻關係的步伐。
只要我們學會尊重對方，尊重差異，就會找到最適合雙方的相處方式。那麼一個內向的人和一個外向的人，一樣可以擁有節奏不一致的幸福生活。
而我就是那太陽能電池板，歡歌笑語、朋友的相處才是我的陽光，讓我電力滿格。過多的獨處會讓我感到壓抑，難以忍受，仿佛有厚重的烏雲壓在頭頂。
我想到老公的解釋：“我真的是太累了，最近經常加班你也知道，專案千頭萬緒，我已經耗盡了精力，真的沒有辦法陪你參加婚禮聚會了。但不陪你我又不知道怎麼和你說，怕你又生氣傷心，所以才會撒謊……”
我又想到過去很多次他拒絕陪我參加聚會的時候，最後要麼是被我硬拖過去，他無精打采掃興異常；要麼就是我氣呼呼一個人去參加聚會，整個活動都還帶著怨氣。我突然理解了他對我撒謊的初衷：他真的太累了，必須要休息，但又不想我生氣。
在相識之初，或許正是彼此的差異成為致命的吸引力，但在婚姻生活中如何處理差異卻又成為最大的課題。
04
差異是中立的。在婚姻生活中，差異會反映在具體的行動和觀點上，比如一個行動慢，一個行動快；妻子想要睡覺，丈夫卻起床出去。這些差異既不好，也不壞。只是你如何看待它。它們可以為婚姻關係增加趣味，也可以將夫妻關係拉遠。
有25年以上婚姻關係研究經驗的John Gottman 博士說，夫妻倆處理由差異引起的衝突的方式，決定了他們婚姻持續的時間和對婚姻的滿意程度。
如果夫妻倆將對方的行為看作是一種拒絕或阻撓，而沒有看作是對方的特點和人格類型的表現時，在婚姻關係中的分歧會很快向不好的方向發展。
“你不願意陪我參加聚會，就是因為你不愛我，不想和我的朋友打交道。你寧願待在家裡打遊戲，遊戲比我重要嗎？”
如果我們能夠理解對方的人格特點，理解他對於熱鬧環境的不適應，對於獨處的強烈需要，知道這和“愛不愛我”沒有關係。就可以“放對方一馬”，自己也能高高興興地去參加自己喜歡的活動。
我們無法改變差異，但我們可以變通方法，來解決此類衝突。我們需要學習如何進入和走出伴侶的私人空間，知道什麼時候領導，什麼時候順從，以及如何適應不斷變化著的婚姻關係的步伐。
只要我們學會尊重對方，尊重差異，就會找到最適合雙方的相處方式。那麼一個內向的人和一個外向的人，一樣可以擁有節奏不一致的幸福生活。