這司機肯定是新手， 我敢肯定
我在想拐彎的時候你咋辦
這個妹子是我的， 誰搶跟誰急
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昨晚跟幾個哥們打了一通宵麻將。 早上直接去上班， 晨會上， 經理在上面說：“有三條問題要重點說一下。 ” 我半夢半醒的說了一句：“等一下， 三條我要碰。 ” 被全公司50多人行注目禮， 無地自容……
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學校通知家長要去學校開家長會了。 小明拉著媽媽的手說：“今年的家長會， 您就別去了吧！ 媽媽問：“為什麼呀？” 小明說：“家長會的性質跟小三差不多,都是破壞家庭和諧的！”
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有個人去看病， 對醫生說：“我腿發炎了。 ” 醫生：“給我看看。 ”他撩起褲腿， 露出一截又黑又髒的腿。 醫生：“我敢打賭， 你這條腿是全城最髒的。 ” 這人馬上回應道：“大夫你輸了， 你看我另一條腿！”
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一位求職者在“特長”一欄中填上“造謠”。
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畢業生去應聘， 招聘人員問：“你在學校都考過什麼證嗎？比如英語四級， 電腦二級什麼的。 ” 學生：“考過啊， 我有很多證。 ” 招聘人員很感興趣， 就問：“都有那些證。 ” 學生：“都是准考證。 ”
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某女同學剛畢業， 在某五星酒店PA部實習， 跟清潔阿姨聊天非常投機， 某日。 同學：“阿姨， 您這麼年輕都有小孩啦？他今年多大啦？” 阿姨：“快大學畢業啦！” 同學：“您這麼年輕還真沒看出來！恭喜您快要享福啦！” 阿姨：“哪裡哪裡！那你的呢？” 該女生當場石化……
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某地要建一個游泳池， 媒體們紛紛動員大家捐款。
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兩個人在一個老大爺家裡喝茶， 是很貴的茶， 女問：“這茶有什麼好處？” 老大爺：“對男女都有好處。 ” 女又問：“什麼好處？” 老大爺從容淡定的回答道：“解渴。 ”
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教堂裡， 一對新人舉辦婚禮， 牧師問新娘：“不論貧窮還是疾病， 你是否都願意嫁給你身邊的這位男士作為他的妻子， 不離不棄嗎？” 新娘面色緋紅， 忽然聽到“不”的一聲， 牧師一愣， 隨即宣佈：“既然這位女士不同意， 婚禮無效！” 新郎馬上追問新娘緣由， 新娘說：“剛才放了個屁！”
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前幾天想約個女性朋友一起去摘草莓， 她卻一口回絕了我。 我不解地問她“為什麼呀？” 她看著我， 非常堅決地說了句“我不會爬樹！”