1.小時候買小雞玩， 結果第二天就爆出有禽流感， 然後晚上和發小討論要把它們掐死， 結果掐半截覺得自己簡直太殘忍了， 就給小雞做人工呼吸， 把小雞救過來了， 還對小雞說了一百遍對不起。
2.今天下班回家路上遇到一乞丐， 一看就是那種職業的， 手賤扔給他了一塊錢， 然後又嘴賤得問了句：“我看你手腳挺利索的， 幹這個多沒自尊， 不如換個職業吧。 ”那乞丐恍然大悟， 以迅雷不及掩耳之速搶走了我的皮包。 。 。 我TM是不是缺心眼？
3.當年還是15、16歲的時候帶5歲表妹出去玩， 大過年的到一煙花店這貨乾淨俐落的喊了聲：“媽媽，
4.我當年上幼稚園午睡是三個人一張床， 男女混搭。 當時班上有個漂亮的小MM， 很多小男生想和她一起睡。 她的條件只有一個， 誰畫的葫蘆娃比較萌就能和她睡。
5.坐公交前面坐著一對情侶， 女的嬌嗔的打了男的一下， 男的回打女的一下， 女的不甘示弱的又打了男的一下， 男的又回打女的一下， 現在他們倆打起來了， 車上的人都不敢勸架。
6.有個女的問一個男的， “我好看嗎？”男的說：你現在就像蒙娜麗莎的妹妹。 女的說：是嗎， 她妹妹是誰啊？男的說：珍塔瑪莎。
7.剛剛帶外甥去浴室洗澡， 這蠢貨把沒吃完的油條扔池子裡還大喊水裡有屎！！一池子的人都爬上來了好羞恥啊， 好想把外甥吊起來打
8.今天吳老二終於睡到自然醒， 他伸了伸懶腰， 看了看旁邊的女人， 微笑著說：“嗨！我還不知道你叫什麼。 ”“我也不知道你叫什麼， 不過我知道你這科肯定掛了。 ”監考老師說完收走了他的白卷。
9.兒子三歲， 感冒了需要打針， 第一次打針順利， 第二次說什麼就是不去， 只好騙他說去超市買玩具， 乖乖的跟著走了， 連續這個理由騙去打了四針， 第六針是還說去超市買玩具， 孩子說， 又是騙人， 不去了， 生拉硬拽也不行， 最後我腦袋一抽， 說， 最後騙你一次， 孩子竟然說， 好吧！真是個好孩子啊
10.面試官：“你的簡歷上寫著你心算速度很快。