今天去醫院， 聽到一個小朋友問：媽媽這個藥好吃不？？？他媽媽說：好吃跟巧克力一個味 結果他吃了後哭著說：媽媽你沒吃過巧克力
樓主女。 早上起晚了， 套件T恤就出門了。 上了公交， 身旁一妹子小聲提醒我：“你衣服穿反了。 ”我淡定的看著窗外。 過了幾分鐘， 妹子沒忍住又提醒我：“你衣服穿反了！”我輕微的點點頭， 依然淡定。 妹子， 求你不要一直盯著我看了， 我能怎麼辦呢？難道在車上脫了重穿嗎。 。 。 。 。 。
3.幾個朋友約好星期天休息一起野外玩， 一群人玩了好久有人喊餓， 就在附近一家僻靜荒涼的飯店吃飯， 我們一起六個人， 服務員拿來了七副筷子。 一同事笑道：“美女你多拿一雙筷子留給鬼的啊？！”大家都笑了。 服務員尷尬的看看我們， 數了數， 不好意思道：“數錯了， 對不起， 說著她從桌子撤走兩雙筷子！”
4.一天， 老婆問我玩過家家嗎？我回答玩過， 老婆啪的給我一巴掌。 我捂臉委屈道，
5.在我們剛剛學會寫字的時候， 我們總是羡慕女同學， 因為她們可以用簡單的三筆寫完一個女字， 而寫完一個男字需要畫上七畫。 我們就問爸爸了， 為什麼男字七筆而女字只有三筆， 我們要多寫四筆。
6.吃完飯趕去用人單位面試。 坐定後， 面試官打量我幾秒問我：“怎麼你一身的油煙蔥花味”？我尷尬解釋道：“真不好意思， 我老婆癱瘓在床， 除了我沒人照顧， 因為我家離這挺遠， 我做完飯喂她吃後我也顧不上自己吃幾口， 更沒時間洗個澡， 收拾一下自己， 實在是失禮了”“如果我們錄用你， 你老婆誰來照顧呢”？面試官問道。 “是這樣的， 如果公司錄用我， 我就有穩定的收入， 就能重新找個年輕點的。
7.丈夫失業了 ， 回到家裡妻子已經做好了飯等他， 丈夫藉口把辭職書藏到了床下 ， 看見了妻子的病危通知書 。 倆人吃飯。 ：“老公， 今天工作順利嗎”“哈哈 老闆說要給我升職呢” “是嗎？！太好了 我今天去體檢 大夫說我能活到100歲！”“那太好啦！媳婦兒去給老公拿酒 ，
8.在市場買菜， 一位妹子在前面付款， 掏錢的時候掉了一張一百的在地上沒發現， 剛要告訴她， 被賣菜的大姨一腳踩住了。 妹子問：一共多少錢？大姨：15！只見妹子給了10塊錢， 再翻零錢， 大姨麻溜的給找回5塊！妹子一愣， 也麻溜的接過錢拿起菜轉身走了！大姨又麻溜的撿起那一百熟練的放盒子裡了， 整個過程完全忽略了我這個觀眾的感受！把我直接驚呆了
9.高中的時候，一哥們特粘人。經常在課間休息的時候拍拍我的頭，錘錘我背，踢踢我的屁股。時間長了特煩，有次我很惱火對他吼了一句，他就默默的走開了。吼完後特後悔。上課的時候，我給他遞了張小紙條，上面寫道：對不起，一時衝動罵了你，你把我當最好的朋友，才會這樣。當下我們正是血氣方剛，青春年少，免不了摩擦，但摩擦過後更加暖！我們和好吧？過了一會，哥們一拍桌子，跳了起來大叫一聲“好”。老師：“好什麼？大呼小叫的，去門口罰站。”哥們：“好的老師。”
10.同學聚會，大家酒後在一起聊天聽說了嗎，李四家老宅被拆了！那麼慘！是啊，補貼了10幾套房呢！聽說了嗎，老劉這月炒股虧了幾十萬！那麼慘！是啊，還好這小子去年賺了幾千萬！聽說了嗎，二狗子最近跟他老婆離婚了！那麼慘！是啊，據說這小子在外面養了好幾個情人被發現了！我去，老子當時就摔門出去了，聚你妹的會！
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