【糗事一刻】
縣城老家有家人結婚， 鬧洞房， 他們把伴娘衣服脫光了， 新娘直接報警了， 婚也不結了， ， 第二天就辦離婚手續了， 說這一家人沒一個好人， 嫁過來絕對沒好日子。 。 我覺得她是對的
1、同事給大壯介紹了個女朋友， 交往一段時間後， 女朋友嫌棄大壯寒酸沒錢， 又不好意思明說， 就委婉地說：“我找人算過了， 你是水命， 我是火命， 咱們可能是水火不相容！”
沒想到幾天後， 大壯竟然買彩票中了八十多萬， 女朋友第一時間就來找大壯。 大壯悠悠地問：“你不是說咱倆相克嗎？”
女朋友一聽急忙辯解：“這回有‘金’就不一樣了！你沒聽說‘金生水， 水生木， 木生火’這不一下子就相容了！”
2、老婆：我問你個事唄？老公：恩， 怎麼了？老婆：昨天你是不是拿擀麵杖搗蒜了？老公：恩， 怎麼了？老婆：……
這是魔法麼
3、男朋友最近不知道從哪兒學的， 總是開玩笑罵人說“某某是個屎殼郎。 ”今天他也這樣說了我， 於是我默默地伸出了雙手， 推了他一下。 他先是疑惑地看著我， 然後， 空氣突然安靜……
4、今天我和小麗還有經理三個人一起坐電梯。 不一會兒， 其中有人放了一個響屁， 此時的場面很尷尬， 經理質問：到底是誰放的？
我回答：到底是誰放的這個問題要鑒定一下才行！
經理聽後不屑的說：鑒定個屁啊鑒定！
這時小麗疑惑的問道：那到底是鑒定啊還是不鑒定啊？
5、兒子領到第一筆薪水請老媽吃飯。 到酒店入座後， 兒子問老媽想吃什麼， 老媽說：“來個菠菜炒雞蛋吧。 ”兒子搖搖頭：“在家經常吃的菜在飯店就不要再點了，
6、幫我取一下錢。 ”銀行職員：“您好， 您卡裡面有1800元。 ”我：“七萬！”銀行職員滿頭黑線：“裡面只有1800……”我：“是啊， 我要七萬。 ”銀行職員：“……裡面只有1800。 ”我很不耐煩：“七萬！我普通法不飄損嗎？
都怪教練我這球沒進
7、女人在廚房做飯。 男人笑嘻嘻地走了進來：“親愛的， 要不要我幫你？”女人開心地說：“好啊！”
男人幫女人把圍裙的帶子緊了緊， 然後就出去了。
8、原來王者榮耀的英雄可以這麼玩：
貂蟬在野區安逸的打著藍buff， 不料李白突然閃了出來。 李白說：“來幹， 來幹!”
貂蟬大喊：“非， 非禮啊……”宮本說：“排好隊， 一個一個來!”孫悟空說：“俺老孫來也!”
老夫子也想湊個熱鬧：“哎， 閃到腰了， 我先撤……”典韋低吼道：“身體裡沉睡得野獸覺醒了!”
高漸離看不下去了：“該我上場表演了!”這時， 前來支援的呂布喊道：“我的貂蟬在哪裡?”
妲己在一邊默默的說道：“被玩壞了……”
9、有人說李易峰演什麼都在翻白眼，我就不信，下圖為證
10、我們班來了個插班女生，她自我介紹說：我未必會是最美的，我未必會是最聰明的，我未必會是最可愛的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的.................全班人正當準備誇她的時候，她說他叫.................（歡迎留言猜測）
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