翻滾的皮皮蝦！
都不吃
好妖嬈啊，
你比站著的美！
一臉蒙比的大樹！
被狗附體的牛！
求守門員心理面積！
小狼！
裁判， 這有位超能力者！
求狗狗的心理面積！
啊，怎麼這麼難吃！
誰知道這吐血是為啥？
打，打，打……打劫！
聞一聞，振奮精神！
啦啦啦德瑪西亞！
被嚇到了嗎？
這是大哥的哪部電影啊？
這才是燙頭！
拍個照先！
1， 一個女孩把不小心把戒指弄滑掉進了人工海裡，那是她媽媽的遺物。
儘管她告訴了工作人員，但是她自己也知道找到的幾率很小，就回家了。
之後迪士尼為了幫助女孩動員32名潛水夫。
終於在龐大的人工海裡找出戒指。
幾天後，小女孩在信箱裡收到了她的戒指，落款是小美人魚。
2，在飯店，正吃著，女朋友：你看……
男朋友：快吃，看什麼看？
女朋友：你看人家，吃蛋糕，吃出了一枚戒指……
男朋友：哦，是嗎？說著扭頭看了過去，啊，是啊……砰，一拍桌子，服務員？
女朋友：尼瑪，你幹嘛？這麼一驚一乍的，嚇我一跳……
服務員也趕緊來了：先生，什麼事？
男朋友一指隔壁桌子：我們也吃蛋糕了，為啥我們沒有？
3，一個走進藥店，問老闆：老闆，有沒有治打嗝的藥？
老闆說：有啊。
於是拿出兩種藥讓這個人挑，他正挑著，老闆大喝一聲，嚇得顧客一哆嗦，藥都掉地上。
顧客怒道：你有病啊！
老闆笑著說：怎麼樣？讓我這麼一嚇是不是好了。
顧客更生氣了：打嗝的是我媽！
4，因為天氣熱，鄰居的金毛被剃光了毛，穿了個大背心，上面五個紅星大字“愛拼才會贏”。
今晚聽到鄰居大媽在數落它，“說了多少次，晚上9點前就要回家，現在都幾點了？啊！穿了新衣服就跑去別人家找你狗媳婦顯擺，你媳婦都生孩子了，你看看小狗崽子哪個長得像你了？！
還去？多大的人了？長點兒心吧……
5，唐僧師徒正在野外，忽然大雨傾盆！
唐僧急道：悟空，快施展七十二變，給我們擋雨！
悟空道：師傅，讓八戒變大就可以擋雨了，他最會變大了！
唐僧便讓八戒變大。
八戒道：擋雨沒問題，可變大了容易被雷劈，怎麼辦？
悟空笑道：沒事，我用金箍棒豎起來給你當避雷針！
6， 一般男生相親都會被有無房、車或工作能力、家庭背景等問題問住。
前兩天聽朋友說一男生相親，女方居然問：“你是不是腎不好？”
男方當時臉就抽搐了，出於禮貌問：“為什麼這麼說？”
女方說：“我看你頭髮很稀鬆，感覺應該是腎不好，為了我以後的幸福，我們還是算了吧。”
男方無語凝噎。
7，乾隆帶著兩位臣子外出遊玩。
晚上，紀昀悄悄對乾隆說：皇上，咱們來鬥地主吧！
乾隆笑著說：好啊！
乾隆大叫：和珅，陪朕鬥地主！
和珅回道：只要皇上高興，叫臣做什麼都行。
紀曉嵐悄悄對和珅說：和大人，我沒錢，皇上不能輸，你看著辦吧！
8，中午吃飯，隔桌的情侶吵起來了。
爭執幾句後女的大叫：“我不要聽！我不要聽！”
我心想這下有好戲看了，看這男的怎麼解決。
然後聽到那男的大喊：“好好好！依你！不要聽裝的……服務員！來大瓶裝的可樂！”
女的沒忍住噗嗤一聲笑了，和好了
9， 女同事暗戀我，我一直沒答應。她有事沒事就給我家裡跑，哄得我老媽特開心。
最後在老媽是人就比手好的勸說下，我算是勉強答應了。
在我家一起吃飯時，她有些拘謹，老媽就一直給她夾菜。最後她忍不住悄聲告訴我：好壞給我夾塊肉好嗎？
哈哈！真是個吃貨……
10，下班高峰期擠公交，司機師傅不停的踩著刹車。站我前面一漂亮妹子，斷續的踩了我幾腳，每踩一腳都向我道歉。大家都不容易，我笑臉相迎！
到站下車！妹子尾隨我後，一把叫住我道：“帥哥！你脾氣挺好的，有女朋友嗎？”
我愣了愣！心中竊喜，難道妹子看上我了？正準備開口說話，她接著道：“我是xx婚介所的工作人員，如果有需要可以留個聯繫方式！”
啊，怎麼這麼難吃！
誰知道這吐血是為啥？
打，打，打……打劫！
聞一聞，振奮精神！
啦啦啦德瑪西亞！
被嚇到了嗎？
這是大哥的哪部電影啊？
這才是燙頭！
拍個照先！
1， 一個女孩把不小心把戒指弄滑掉進了人工海裡，那是她媽媽的遺物。
儘管她告訴了工作人員，但是她自己也知道找到的幾率很小，就回家了。
之後迪士尼為了幫助女孩動員32名潛水夫。
終於在龐大的人工海裡找出戒指。
幾天後，小女孩在信箱裡收到了她的戒指，落款是小美人魚。
2，在飯店，正吃著，女朋友：你看……
男朋友：快吃，看什麼看？
女朋友：你看人家，吃蛋糕，吃出了一枚戒指……
男朋友：哦，是嗎？說著扭頭看了過去，啊，是啊……砰，一拍桌子，服務員？
女朋友：尼瑪，你幹嘛？這麼一驚一乍的，嚇我一跳……
服務員也趕緊來了：先生，什麼事？
男朋友一指隔壁桌子：我們也吃蛋糕了，為啥我們沒有？
3，一個走進藥店，問老闆：老闆，有沒有治打嗝的藥？
老闆說：有啊。
於是拿出兩種藥讓這個人挑，他正挑著，老闆大喝一聲，嚇得顧客一哆嗦，藥都掉地上。
顧客怒道：你有病啊！
老闆笑著說：怎麼樣？讓我這麼一嚇是不是好了。
顧客更生氣了：打嗝的是我媽！
4，因為天氣熱，鄰居的金毛被剃光了毛，穿了個大背心，上面五個紅星大字“愛拼才會贏”。
今晚聽到鄰居大媽在數落它，“說了多少次，晚上9點前就要回家，現在都幾點了？啊！穿了新衣服就跑去別人家找你狗媳婦顯擺，你媳婦都生孩子了，你看看小狗崽子哪個長得像你了？！
還去？多大的人了？長點兒心吧……
5，唐僧師徒正在野外，忽然大雨傾盆！
唐僧急道：悟空，快施展七十二變，給我們擋雨！
悟空道：師傅，讓八戒變大就可以擋雨了，他最會變大了！
唐僧便讓八戒變大。
八戒道：擋雨沒問題，可變大了容易被雷劈，怎麼辦？
悟空笑道：沒事，我用金箍棒豎起來給你當避雷針！
6， 一般男生相親都會被有無房、車或工作能力、家庭背景等問題問住。
前兩天聽朋友說一男生相親，女方居然問：“你是不是腎不好？”
男方當時臉就抽搐了，出於禮貌問：“為什麼這麼說？”
女方說：“我看你頭髮很稀鬆，感覺應該是腎不好，為了我以後的幸福，我們還是算了吧。”
男方無語凝噎。
7，乾隆帶著兩位臣子外出遊玩。
晚上，紀昀悄悄對乾隆說：皇上，咱們來鬥地主吧！
乾隆笑著說：好啊！
乾隆大叫：和珅，陪朕鬥地主！
和珅回道：只要皇上高興，叫臣做什麼都行。
紀曉嵐悄悄對和珅說：和大人，我沒錢，皇上不能輸，你看著辦吧！
8，中午吃飯，隔桌的情侶吵起來了。
爭執幾句後女的大叫：“我不要聽！我不要聽！”
我心想這下有好戲看了，看這男的怎麼解決。
然後聽到那男的大喊：“好好好！依你！不要聽裝的……服務員！來大瓶裝的可樂！”
女的沒忍住噗嗤一聲笑了，和好了
9， 女同事暗戀我，我一直沒答應。她有事沒事就給我家裡跑，哄得我老媽特開心。
最後在老媽是人就比手好的勸說下，我算是勉強答應了。
在我家一起吃飯時，她有些拘謹，老媽就一直給她夾菜。最後她忍不住悄聲告訴我：好壞給我夾塊肉好嗎？
哈哈！真是個吃貨……
10，下班高峰期擠公交，司機師傅不停的踩著刹車。站我前面一漂亮妹子，斷續的踩了我幾腳，每踩一腳都向我道歉。大家都不容易，我笑臉相迎！
到站下車！妹子尾隨我後，一把叫住我道：“帥哥！你脾氣挺好的，有女朋友嗎？”
我愣了愣！心中竊喜，難道妹子看上我了？正準備開口說話，她接著道：“我是xx婚介所的工作人員，如果有需要可以留個聯繫方式！”