1.
這個噴泉厲害了!
小姨子從上海到家小住, 媳婦從廚房出來見我與小姨子正在客廳裡聊的興高采烈眉飛色舞。 媳婦轉身去給每人泡了杯綠茶,
2.
老哥這是喝了多少?
和女朋友分手了, 說好老死不相往來。
3.
主人!你怎了麼!!?
我正在看報紙, 一個人端著杯咖啡走了過來:“先生,
4.
馬賽克真的不能亂打!
走到胡同裡聽見樓上有人喊我:“陛下……陛下!” 我抬頭應了一聲:“誰在呼喚朕!?”然後就被潑了一臉水。
5.
媽!這次是它先動手的!
二胎待產中。 最近一直在忙著準備待產包, 所有物品都是精挑細選, 一家人也都很期待二妹的到來, 本以為9歲的兒子會有失寵的落寞,
6.
看完有沒有覺得菊花很爽?
昨天遊戲被盜號了。 心情很失落。 老爸開導我:閨女, 我沒玩過網路遊戲 不懂, 你給我形容一下被盜號是什麼感覺?我:爸, 就像你分好幾次藏在我床頭櫃下面的兩千多的私房錢,一下被老媽拿走了一樣。不敢聲張,只能窩火。………我爸立馬捂住我的嘴說:狗日的盜號的忒狠了……
7.
妹子們會玩兒!
冬天天冷,兩女同事不想上班。思考良久,女同事A給經理打電話:“我大姨媽來了,我想請假。”經理無奈答應:“好,准你一天”。等到女同事B給經理打電話時,經理上來就罵:“是不是大姨媽來啦?這假不批!”“不是,是我大姨媽沒來,我要請假”。經理驚恐:“准你三天!”
8.
有種撩就別慫啊!
兩酒鬼喝得興高彩烈,一個問另一個:你是哪的人?答:我廣西的。哇!我也是廣西的,老鄉,幹一杯。又問:你是廣西哪裡的?答:我桂林的。哇,我也是桂林的,再幹一杯。再問:你是桂林哪兒的?答:全州的。哇!真特麼巧,我也是全州的,再幹一杯。然後接著問:你姓啥?答:我姓王。哈哈!我特麼也姓王,再幹!這時,燒烤店老闆實在看不下去了,打電話:王嫂快來吧,你老公和你兒子又他媽的喝蒙了。
9.
坐地鐵睡覺新技能!
昨天在廁所蹲坑,竟然放了一個長達十幾秒的屁,隔壁傳來一個冷冽的聲音:“臥槽!這還用的到紙嗎?吹幹了都。”
10.
藝高人膽大!
高三喜歡吃泡椒雞爪。上課偷吃,被老師叫起來回答問題,就是被辣著抽抽。。。。。“嘶,嘶。。。。老師。。。。這。。。這道題。。。。。”
就像你分好幾次藏在我床頭櫃下面的兩千多的私房錢,一下被老媽拿走了一樣。不敢聲張,只能窩火。………我爸立馬捂住我的嘴說:狗日的盜號的忒狠了……7.
妹子們會玩兒!
冬天天冷,兩女同事不想上班。思考良久,女同事A給經理打電話:“我大姨媽來了,我想請假。”經理無奈答應:“好,准你一天”。等到女同事B給經理打電話時,經理上來就罵:“是不是大姨媽來啦?這假不批!”“不是,是我大姨媽沒來,我要請假”。經理驚恐:“准你三天!”
8.
有種撩就別慫啊!
兩酒鬼喝得興高彩烈,一個問另一個:你是哪的人?答:我廣西的。哇!我也是廣西的,老鄉,幹一杯。又問:你是廣西哪裡的?答:我桂林的。哇,我也是桂林的,再幹一杯。再問:你是桂林哪兒的?答:全州的。哇!真特麼巧,我也是全州的,再幹一杯。然後接著問:你姓啥?答:我姓王。哈哈!我特麼也姓王,再幹!這時,燒烤店老闆實在看不下去了,打電話:王嫂快來吧,你老公和你兒子又他媽的喝蒙了。
9.
坐地鐵睡覺新技能!
昨天在廁所蹲坑,竟然放了一個長達十幾秒的屁,隔壁傳來一個冷冽的聲音:“臥槽!這還用的到紙嗎?吹幹了都。”
10.
藝高人膽大!
高三喜歡吃泡椒雞爪。上課偷吃,被老師叫起來回答問題,就是被辣著抽抽。。。。。“嘶,嘶。。。。老師。。。。這。。。這道題。。。。。”