1
一位天文學家不幸落到食人族手裡， 很快將被煮食， 他知道當天下午有一次日全食， 便對食人族首領說：“我是受上帝保護的，
2
現在的服務真是越來越貼心， 陪老爸配眼鏡， 休息區茶几上不僅有糖果， 居然還有葡萄。 嘗了幾顆味道還不錯， 正準備敞開肚皮吃， 旁邊的大哥發話了：美女， 味道不錯吧？可惜我要提走了……
3
表哥老大不小了， 近來家裡常催他去相親。 催得急了， 表哥就去找他媽媽攤牌：“媽， 將心比心， 如果您生的是女兒， 您願意把自己女兒嫁給我這樣的人麼！”阿姨一臉驚悚：“就你， 想都不要想哦， 我跟你講！”後來， 也就沒人催表哥結婚了……
早上去對面小店買了包煙， 午飯後有點渴， 我又去那個小店買礦泉水， 付錢的時候順便給老闆一根煙， 老闆點上煙抽了一口悠悠的問我“兄弟， 你這煙哪買的？有點假啊。 。 。 ”
5
跟媳婦去老丈人家吃飯， 陪他喝幾杯， 酒過三巡， 我開始細數老婆罪狀， 告訴他我娶了媳婦後這些年來的不容易， 最後老丈人狂飲一杯酒， 猛拍桌子說到“兄弟，
6
傍晚下雨， 嫂子下班的路上淋成了落湯雞。 到家後， 我哥怕嫂子埋怨沒去接她， 拿起侄子的數學書說：兒子太笨， 一直讓我給他輔導…哎呀媳婦， 你現在真美， 出水芙蓉似的…… 嫂子笑著去換衣服。 我哥正得意， 就見侄子對著窗外作揖：但願天上別打雷下來， 不然我這說謊的爸很容易遭劈……
昨晚幾個女同事一塊吃飯， 因為包間空調溫度太高， 加上又是吃的火鍋， 吃了不到半個小時一個個滿臉流汗弄花了臉沒辦法全急匆匆去衛生間洗臉， 等素顏回來落坐， 上菜的服務員蒙了， 哭著扭頭問我：“剛才那桌人哪去了？她們吃完還沒結帳呢！”
8
熊孩子真沒辦法， 男友怕熱刮了個光頭， 昨晚喝的爛醉睡家裡， 他侄子居然用香煙在他腦門燒了五個疤， 燒最後一個男友疼醒了……
下午去剪頭髮， 髮型師說：“大哥？辦會員不？”我說：“不辦了。 ”“有優惠哦。 ”“你們會員卡品質不好， 上重播兜裡讓人一刀砍斷了。 ”隨後的理髮過程一直很安靜。
10
那年在村裡開了個小賣店， 新店開業生意火爆， 漸漸地趨於平靜， 繼而冷清。 為聚攏人氣， 我買了副麻將， 有空就邀人來玩， 三個月後， 小店被我輸掉了！