全世界小孩都愛的
轉載自:身心靈
人的關係, 無非就是兩種, 協作和控制。 在中國家庭裡, 控制隨處可見, 並以很多種形式出現,
1 經常被讚美的孩子更擔心失敗
兒童教養的研究發現, “讚美”孩子並不總是有好處。
有研究者讓不同的兒童解數學題。 解完一組簡單題目後, 研究者給了每人一句回饋。
因為聰明而受到讚美的孩子會更擔心失敗, 他們傾向於完成難度較低的任務, 遇到困難更難堅持, 易焦躁, 甚至表現出自尊水準的下降——讚美他的天賦, 居然會打擊自尊。
乍一聽這與我們的直覺相反。 但細細一想, 又很符合我們的經驗。
雖然讚美讓人舒服, 但它仍然是一種評價。 它把人捧到極高處之後下一個結論。 這個“結論”很可怕。 當我們受到讚美之後, 我們常常害怕自己配不上這種讚美, 會為此平添不少壓力。 出於壓力, 我們會更願意重複相同的工作:既然我這樣做了就是好的,
更嚴重的情況下, 我們乾脆什麼都不做。 “你們都誇我文章寫得好, 但我也不知道是如何好法?我怕再寫下去就會露怯。 ”我們用放棄來回應讚美。
如果對一個小孩說:“哇, 你這幅畫太美了!”或者誇一個孩子下棋贏了:“你是小棋王!”他會很開心。 但再讓他畫一幅或下一局, 他可能就會躊躇。
2 讚美比批評更壞
生活中, 人們一開口總是忍不住評價。 用“不評價”的方式講話, 似乎不太容易。
評價接近于一種定義性的表達。 對於它, 你只有接受或者不接受, 但很難有更多延展性的探討。 如果是現實的交流, 很可能造成冷場:你都已經下結論了, 我們還說什麼呢?
從這個角度講, 讚美甚至比批評更容易終止一個話題。
批評好歹還可以反駁:你說我不好, 我不同意。 但是讚美怎麼辦呢?反駁也不妥, 但承接下去又沒有再討論的餘地。 大家聊得好好的, 我突然來一句:“我覺得大家都很好, 很好, 很好。 ”這會讓場面的氣氛暴冷。 要繼續聊, 只有忽略這句話。
3 學會“不評價的交流”
不評價的交流方式只關注具體發生了什麼, 而不是進行抽象的判斷、定義以及對人的褒貶。
一個不評價的老師, 會這樣問學生:“你最近常常不做作業, 發生了什麼呢?”
而一個評價性的老師則會說:“你最近怎麼老不做作業?”
前者是在關心一樁事件的發展過程, 而後者就只是在訓誡。
後面這種情況下,老師根本不在意理由。他只關心對學生的定性,而這件事他已經做到了,“承認吧!你就是個差學生。”仿佛是這樣的潛臺詞。可以嗅到明顯的拒絕氣味。如果你是這個孩子,只要低頭認罪就好了,什麼都不用多說。
通過前一種表達方式,我們則會更接近事件的真相。也許這個學生遇到了一些麻煩,也許他最近有了一些新的想法,或者他在用這種行為傳達某種態度,或者還有其它的什麼可能。
當我們採用一種非評價的立場時,就等於為這些資訊的流通創造了空間:“說吧,讓我看到它,我對你經歷的這些事感到好奇。”你無須辯解,只需要單純地描述你的經驗就好,這就是我們此刻關注的。
4 孩子需要的只是“被看見”
通過不帶有評價的交流,我們在做一件事:描述經驗本身。經驗的描述看上去最簡單,但往往也最有力量。對於事物的認知和相互確認,遠遠比哪怕挖空心思給出的“讚美”更能表達出重視。
對畫畫的孩子說:“這是你畫的山,這是河水,啊,河水裡有一隻船,船上這個人是在釣魚嗎?哈,你還給他畫了帽子!嗯,你在這邊畫了一個太陽,這邊畫了一個月亮,那是白天還是晚上呢?”
——你注意的是具體的過程。這些話裡沒有褒貶,但他們會感到自己做事被看見了。他們會樂於跟你討論,也會更有興趣繼續做下去。
看看國外小朋友在玩什麼?!
而後者就只是在訓誡。後面這種情況下,老師根本不在意理由。他只關心對學生的定性,而這件事他已經做到了,“承認吧!你就是個差學生。”仿佛是這樣的潛臺詞。可以嗅到明顯的拒絕氣味。如果你是這個孩子,只要低頭認罪就好了,什麼都不用多說。
通過前一種表達方式,我們則會更接近事件的真相。也許這個學生遇到了一些麻煩,也許他最近有了一些新的想法,或者他在用這種行為傳達某種態度,或者還有其它的什麼可能。
當我們採用一種非評價的立場時,就等於為這些資訊的流通創造了空間:“說吧,讓我看到它,我對你經歷的這些事感到好奇。”你無須辯解,只需要單純地描述你的經驗就好,這就是我們此刻關注的。
4 孩子需要的只是“被看見”
通過不帶有評價的交流,我們在做一件事:描述經驗本身。經驗的描述看上去最簡單,但往往也最有力量。對於事物的認知和相互確認,遠遠比哪怕挖空心思給出的“讚美”更能表達出重視。
對畫畫的孩子說:“這是你畫的山,這是河水,啊,河水裡有一隻船,船上這個人是在釣魚嗎?哈,你還給他畫了帽子!嗯,你在這邊畫了一個太陽,這邊畫了一個月亮,那是白天還是晚上呢?”
——你注意的是具體的過程。這些話裡沒有褒貶,但他們會感到自己做事被看見了。他們會樂於跟你討論,也會更有興趣繼續做下去。
看看國外小朋友在玩什麼?!