文：Dr.Chen | “愛偕老” [ID: ixielao]
01
後臺有位姑娘， 很誠懇地留言問我， “怎樣修復與原生家庭的關係”。
她說：
“我一歲的時候母親就不在了。 父親找了後媽，
父母無行中對我的傷害， 我至今記憶猶新， 其實我真的希望不要記住這些。 比如我上學那會兒， 家庭條件不好， 我從背後得知爸媽打算不讓我讀書， 因為我們有四姐妹， 等等。 這樣的事我都記得清楚。
我的苦惱是， 現在我非常想跟他們建立親密關係， 平時可以經常打電話給他們， 但心裡面又很抗拒， 覺得非常假， 包括他們現在對我的好， 也覺得很假。
現在我非常少跟他們打電話， 但在經濟允許的條件下， 我會給他們買東西， 每年生日的時候都會給他們寄衣服回去。 去年過年時， 還給我媽買了一條2000元的項鍊。
昨天我小妹在群裡說， 她放假回家裡， 沒吃好一頓飯。 我媽就非常愧疚地說：“實在沒辦法啊！外面事務忙，
我看了她們的對話， 覺得特別矯情。 記得我上高中那會兒， 我帶一同學來家裡吃飯（之前從來都沒帶過， 那是第一次）。 我媽在那兒閑著， 也沒幫我做飯， 還是我自己做的。 那時候就覺得沒面子， 好像不歡迎我那同學似的。
我現在不會恨他們， 會在力所能及的範圍內孝順他們， 就是心裡抗拒跟他們親密。 如何能做到平時可以經常給他們打電話而不排斥、不會無話可說？
我打心底羡慕那些跟父母關係親密的人。 ”
我想， 這位姑娘所面臨的困擾， 很多朋友都能感同身受：
父母過去的某些行為、態度傷害了我， 這些經歷和回憶至今困擾著我，
同時， 父母漸漸老去， 現在的我， 希望能與他們和解。 我羡慕他人享有的溫暖的家庭關係， 也想與父母能更親近。
因此， 我既對親近父母感到抵觸抗拒， 又對無法親近他們感到歉然失落。
被內心中這兩種此起彼伏的聲音輪番牽扯， 我們再勉力為之， 也難在與父母的關係中， 安然平和。
02
這位姑娘， 我想和你一起， 用心聽一聽這兩種不同的聲音。
第一種聲音， 我想或許來自藏在你內心深處的、一個可憐巴巴的小女孩。
這個小女孩， 積聚著你早前在與父母的互動中感受到的傷害、疏離。 她很需要被父母疼愛、關心， 卻一次次地對他們的回應失望。
這些經歷， 使她相信， 父母總是會讓你傷心。 因此他們現在的各種示好，
為了保護你， 她不肯讓你輕易放下戒備， 和父母親近。
第二種聲音， 或許來自你心內更年長的一個女生。
她有更深厚的同理心， 對父母之前的言行抱有更多的寬諒， 對父母現在的示好也更能接受。
她看到， 父母年紀大了， 曾經差點沒讓你繼續念書、不肯搭手幫你一把、讓你在同學面前顏面盡失的人， 成了眼前漸漸老去、在你面前陪著小心、巴望你能多陪陪他們的老人。
和前面那個可憐巴巴的小女孩一樣， 她也全心想保護你， 很擔心你會因為對早前的經歷無法釋懷， 而有天會有子欲養、而親不在的遺憾。
她總迫切地勸你：過去的， 就讓它過去吧！
這兩種聲音， 都是你情緒的一部分， 也是你的一部分。 她們也許立場不同， 卻都想盡心盡力保護你， 誰也壓不住誰。
於是， 當你對早前的經歷耿耿於懷， 甚至對父母抱有隱隱的恨意， 你會希望自己能乾脆忘掉過去所有傷痛的經歷， 希望能與父母常聯絡而不會無話可說。
而當你想與父母和解， 想與他們有親密的關係和溫暖的互動， 那個藏在心底深處的小女孩， 又會使勁兒拉你的袖口， 讓你覺得父母的示好無可信任， 對親近他們感到抗拒恐懼。
如此糾結掙扎， 就是你心中這兩個姑娘的相互抗爭。
03
少時在與父母的互動中受到的傷害， 哪怕他們並非惡意、故意， 也往往使成年後的我們如鯁在喉， 難以釋懷。
之前有朋友在文章下面留言說：
“我恨我的媽媽，非常非常地恨，卻沒有什麼大的事件導致。我也百思不得其解。
我有自我分析過：我的媽媽小時候打罵我，對我下手特別狠。而且我潛意識裡，總覺得我的媽媽曾經很恨我。她只不過現在老了，變得溫和了。我的媽媽年輕的時候脾氣挺大，但在外面是老好人。
現在這種［恨媽媽的］感受再出現也很折磨我，它是一種無形的感受。”
我是這樣回復她的：
“我蠻心疼你的。你說沒什麼大事件，但簡單幾句已經列出了好幾件在你成長過程中，對你一定傷害很大的體驗。
你對媽媽的情緒是有原因的，別輕易否定自己的感受。對媽媽的釋懷和同理心，要建立在你對自己的同理心上。”
這位朋友，和文首提問的朋友一樣，其實都在委屈自己。更具體地說，她們迫切地希望與父母和解，而因此忽略了心底那個可憐巴巴的小女孩。這個小女孩所受到的傷害，雖然發生在過去，但卻從未真正被安撫，因此她的疼痛焦慮，日日如新。
而她的訴求越是被忽略，她的能量也越是尖銳激烈。
04
說到這裡，我想你一定已經明白，你當下所需要做的，不是勉強自己和父母多通電話，或者強咽下心裡的不適，和他們親近。
在和父母有真正親近平和的互動之前，你需要做的是首先安撫心底那個充滿被虧欠感的小女孩。
你可能會想，冤有頭債有主，寄望父母能彌補你心中的空洞，安撫那些年代久遠的傷痛，這樣你才好終於原諒他們，和他們建立更親近的關係。
然而父母只是一點點變老，變溫和，甚至總帶著眼巴巴的、不知所措的眼神望著你，卻似乎總無法安撫你心底的那個小女孩。
事實上，對那個小女孩來說，因為長期的被虧欠感，外來的各種示好已經無以真正安撫她的焦慮和心痛。
她所需要的安撫和愛的確認，到如今，只有你能給得起。
很抱歉，這個自我安撫的過程，我沒法兒通過一篇短短的文章帶你走完。我只希望，作為一個開始，你能對心中的那個小女孩，以及來自她的“彆扭”和“不肯和解”，多一些寬容保護和耐心體諒。
你越是勉強她，她不被體諒的傷痛越深，越擔心你看不到他人可能給你帶來的傷害，越會出於好意地給你更多的阻力。
在與父母和解之前，你得先尋求對內心不同情緒的寬諒、安撫。
別心急，這會需要一些時間，甚至可能需要好的諮詢師的説明，但這個過程本身便會給你許多助益。
當你心底的那個小女孩，真正體會到來自你的本我的接受、安撫、和確認，你與父母的和解才能更真誠踏實，這些年來一直折磨你的被虧欠感和傷痛感，也才有被溫潤的可能。
祝福你！
Schwartz, R. C. (2001). Introduction to the Internal Family Systems Model. Oak Park: Trailheads Publications.
＃今天本來是想用語音來回答這位元朋友的提問的，但我知道很多朋友都苦於類似的掙扎，希望寫成文章會更便於大家分享，也希望能幫到更多人。
＃＃＃你是否也在與父母的互動中，有著類似于文中所講的掙扎困擾呢？在下面的評論區留言告訴我好嗎？
難以釋懷。之前有朋友在文章下面留言說：
“我恨我的媽媽，非常非常地恨，卻沒有什麼大的事件導致。我也百思不得其解。
我有自我分析過：我的媽媽小時候打罵我，對我下手特別狠。而且我潛意識裡，總覺得我的媽媽曾經很恨我。她只不過現在老了，變得溫和了。我的媽媽年輕的時候脾氣挺大，但在外面是老好人。
現在這種［恨媽媽的］感受再出現也很折磨我，它是一種無形的感受。”
我是這樣回復她的：
“我蠻心疼你的。你說沒什麼大事件，但簡單幾句已經列出了好幾件在你成長過程中，對你一定傷害很大的體驗。
你對媽媽的情緒是有原因的，別輕易否定自己的感受。對媽媽的釋懷和同理心，要建立在你對自己的同理心上。”
這位朋友，和文首提問的朋友一樣，其實都在委屈自己。更具體地說，她們迫切地希望與父母和解，而因此忽略了心底那個可憐巴巴的小女孩。這個小女孩所受到的傷害，雖然發生在過去，但卻從未真正被安撫，因此她的疼痛焦慮，日日如新。
而她的訴求越是被忽略，她的能量也越是尖銳激烈。
04
說到這裡，我想你一定已經明白，你當下所需要做的，不是勉強自己和父母多通電話，或者強咽下心裡的不適，和他們親近。
在和父母有真正親近平和的互動之前，你需要做的是首先安撫心底那個充滿被虧欠感的小女孩。
你可能會想，冤有頭債有主，寄望父母能彌補你心中的空洞，安撫那些年代久遠的傷痛，這樣你才好終於原諒他們，和他們建立更親近的關係。
然而父母只是一點點變老，變溫和，甚至總帶著眼巴巴的、不知所措的眼神望著你，卻似乎總無法安撫你心底的那個小女孩。
事實上，對那個小女孩來說，因為長期的被虧欠感，外來的各種示好已經無以真正安撫她的焦慮和心痛。
她所需要的安撫和愛的確認，到如今，只有你能給得起。
很抱歉，這個自我安撫的過程，我沒法兒通過一篇短短的文章帶你走完。我只希望，作為一個開始，你能對心中的那個小女孩，以及來自她的“彆扭”和“不肯和解”，多一些寬容保護和耐心體諒。
你越是勉強她，她不被體諒的傷痛越深，越擔心你看不到他人可能給你帶來的傷害，越會出於好意地給你更多的阻力。
在與父母和解之前，你得先尋求對內心不同情緒的寬諒、安撫。
別心急，這會需要一些時間，甚至可能需要好的諮詢師的説明，但這個過程本身便會給你許多助益。
當你心底的那個小女孩，真正體會到來自你的本我的接受、安撫、和確認，你與父母的和解才能更真誠踏實，這些年來一直折磨你的被虧欠感和傷痛感，也才有被溫潤的可能。
祝福你！
Schwartz, R. C. (2001). Introduction to the Internal Family Systems Model. Oak Park: Trailheads Publications.
＃今天本來是想用語音來回答這位元朋友的提問的，但我知道很多朋友都苦於類似的掙扎，希望寫成文章會更便於大家分享，也希望能幫到更多人。
＃＃＃你是否也在與父母的互動中，有著類似于文中所講的掙扎困擾呢？在下面的評論區留言告訴我好嗎？