1.有次跟寢室一哥們帶一女同學出去吃燒烤， 點了一串豬鞭。 女同學沒吃過， 覺得好吃就問：“這是豬什麼地方的肉？”哥們壞壞的說：“這玩意兒我身上有， 他身上也有。 ”說完指著我。 女同學：“那我身上呢有嗎？哥們們奸笑道：“有時有， 有時沒有！”
2.出門在外， 憋了很久的一泡尿只有解決在肯德基或麥當勞的廁所裡才算安心。 因為， 我很任性。 不是肯德基或者麥當勞的廁所， 我不上。
3.教育兒子說以後娶妻別娶漂亮的， 容易出軌。 兒子滿口答應說嗯， 要娶媽這樣醜的， 然後聽到鬼哭狼嚎的哭聲， 拉都拉不住。 。 。
4.老婆有潔癖， 今天特地當著她的面把手機故意掉到便池， 然後以迅雷不及掩耳之式撈上來， 下了電池曬了曬， 還能用！從此再也沒有人翻我手機查了， 我是不是太有才了？
5.昨天閨蜜去相親， 回來後我問她結果， 她輕描淡寫地回答：男的長得不行。 今天她又去相親， 回來興奮地告訴我：男的長得不行。
6.客人說：“你們店的飯菜太難吃了， 我要見你們經理！”
服務生：“對不起， 先生， 經理到外面吃飯去了。 ”
7.大學裡， 同學們都在議論現在學費太貴， 一個長的挺帥的同學說， 他爸為了交學費把房子賣了。
同學們聽了都挺心酸， 於是經常請他吃飯。
後來才知道， 他爸是房地產開發商。
8.我是近視眼， 平時都戴眼鏡。 一天， 一個小蘿莉問我：“叔叔， 您睡覺時戴眼鏡嗎？”“不戴。 ”“那你要是做夢時候， 看不清楚怎麼辦？”“……”真是個高深的問題。
9.辦公室一漂亮同事， 在我前邊走。 我好心提醒：“美女， 你拉鍊開了。 ”她敢緊看看褲襠， 然後一臉茫然。 我：“美女， 是你包包拉鍊。 ”她。 。 。
10.這次考試又考砸了， 我怯怯的走進辦公室， 面對面無表情的老師：“老師， 對不起， 我真的很努力學習了。 ”老師摸摸我的頭， 安慰道：“我知道你很努力了， 畢竟胸大無腦嘛， 不怪你。 ”