1.早晨八點， 樓主正睡的眯眯呼呼， 美女房東來收房租， 身上的錢不夠， 然後樓主說：“還差點200， 只能肉償了。 ”……然後房東拿刀過來說：“你說， 切哪個部位， 兩斤！”………別鬧， ， 馬上取錢， 五分鐘後送到………
2.小時候， 媽媽打我， 我就哭。 於是媽媽越打越凶， 說：“就你沒出息！”後來有一次， 媽媽又打我， 我強忍著不哭。 媽媽說：“鬧脾氣是吧， 還挺倔。 ”硬是把我打到哭……
3.茄子土豆辣椒攔住了唐僧師徒四人的去路， 悟空：“你們是什麼妖怪？” “臭不要臉管誰叫妖怪呢， 跟誰倆呐， 我們是地三仙！！”
4.同事懷孕5個多月。 昨天聊天時說“你看人外國小孩子金髮碧眼真好看， 要是我也生一個多好啊！”我看了她一眼說“別逗了你要是生個金髮碧眼的出來你老公絕必會打死你得！”
5.跟老公出門， 遠遠看見一個烤魷魚攤， 我說：“老公， 看見魷魚我就想吃， 怎麼辦？”沒等我說完， 老公立馬就往攤子那跑去， 還在為他的貼心感動時， 他跑回來了， 然後對我說：“好了， 我讓烤魷魚的搬走了。 ！”
6.我們初中化學老師是個極品， 那時候他打人就在胸口， 然後我們班有個女生長的特別爺們， 那女生犯錯了， 化學老師就朝胸口一霸王拳， 我們全班都驚呆了， 那老師也蒙圈了， 默默問那女生， 你是女的？女生點點頭，
7.在銀行遇到一個精神病。 走到櫃檯敲了敲玻璃問：……這是防彈的吧？……防炸彈嗎？說著就掏出了一對王， 緊貼著玻璃， 眼睛直勾勾的看著櫃員小妹， 那眼神仿佛要生啖了對方……20秒後， 櫃員小妹怯生生的從喉嚨裡憋出了一個字“過”！
8.今天大學體能測試， 跳遠， 大家都知道， 女生跳遠不行。 然後我們體育老師激勵他們說：“你們跳多少， 以後男朋友就是多長。 ”然後一妹子華麗麗的跳到了194！
9.相親的時候， 男生：你覺得我長得怎麼樣？說實話！女生：嗯， 挺陽光的！男生：我就說嘛！我長得還不賴！女生：就是有點兒刺眼！
10.剛剛有個人說喜歡我， 還說同城可約， 我直接就把他刪了我滴天啊！這現在說喜歡我， 約我， 肯定想把我騙去他家洗窗簾， 洗陽臺， 洗被子， 洗墊子， 拖地……想都不要想！都是農村出來的， 這點套路我還是懂的