1、兒子成績不錯是班裡的學習委員, 昨天接到他班主任打電話:“你是小明爸爸嗎?”我:“是的, 您有什麼事嗎?”班主任:“你得好好教育下你家孩子。 ”我急了說:“咋啦?”班主任:“你兒子在班上只輔導漂亮的女生!”我:“……”
【這酸爽, 才正宗!拍吃的廣告真不容易, 一個廣告下來, 都吃撐了】
2、小和尚問師傅:師傅我可以念經的時候抽煙嗎?師傅怒答:不可以!小和尚又問:那我在抽煙的時候念經呢?師傅聽了很高興。
我想和你一起睡覺是流氓,
我想和你一起起床是徐志摩。
順序真的很重要!我竟然無言以對。
【畫風轉的太快, 差點我就信了】
3、當日趙子龍被曹軍追殺, 眼看馬都要掉下懸崖!關羽大喊:“趙兄, 你快勒馬!”趙子龍:“我快樂你馬勒戈壁”如果你感到快樂你就拍拍手。
【這又是哪個國家的手藝?】
4、呵呵, 你個賤女人?3年來, 給你寄了不少於300件禮物, 你既然跟送快遞的搞在一起了, 就當我瞎了眼。 從此不再聯繫!
【當碰瓷新手遇到老司機】
5、一男去相親。 女方問:“你有房嗎?你有奧迪A6嗎?”男:“我沒有。 ”女:“那你來相什麼親。 ”男:“我有一個冰箱,
【今晚吃個貴的菜肴】
6、手機響了, 竟然是前女友打來的, 我呆呆地望著螢幕。 鈴聲一消失, 馬上關機取出手機卡, 找出兩年前用的諾基亞裝了進去, 發短信給她:沒聽見, 再打來。 片刻, 她果然打來了, 我猛地抓起電話,
【祝你生日快樂】
7、幫我取一下錢。 ”銀行職員:“您好, 您卡裡面有1800元。 ”我:“七萬!”銀行職員滿頭黑線:“裡面只有1800……”我:“是啊, 我要七萬。 ”銀行職員:“……裡面只有1800。 ”我很不耐煩:“七萬!我普通法不飄損嗎?
【腿這麼好看】
8、和朋友住賓館,他拿起冰紅茶要喝,我說:這裡的貴,我包裡有水。他笑:段子裡沒看到?喝完再尿進去瓶蓋擰死,服務員看不出來。,,然後咕咚咕咚幾口,猛的噴了出來:“瑪逼的,哪個狗日的已經先尿了!”。。。
8、和朋友住賓館,他拿起冰紅茶要喝,我說:這裡的貴,我包裡有水。他笑:段子裡沒看到?喝完再尿進去瓶蓋擰死,服務員看不出來。,,然後咕咚咕咚幾口,猛的噴了出來:“瑪逼的,哪個狗日的已經先尿了!”。。。