引導語：食堂進來兩男生一女生， 一個男生說， 我們去吃面吧， 另一個說， 還是吃涼皮吧， 說完都看著女生， 然後女生嬌滴滴的說， 哈？可是我想吃黃燜雞米飯啊， 唉， 可惜人好多~還要排隊好累哦~然後， 兩個男生對視一眼， 說， 哦。 然後兩個人一起去吃涼麵了…剩下那個女生呆呆站在那仿佛不知道發生了什麼...
1、由於男朋友總笑話本宮鼻子有黑頭， 於是今天心血來潮百度了一下去黑頭的方法。 遇到大神回復：”把自己的臉塗成黑的就沒有黑頭了， 謝謝。 ”。 。 。 謝謝。 。 。
2、剛跟老公抱著睡午覺， 4歲兒子在看動畫片， 電話響了，
3、今天和同學一起看僵屍片， 林正英你們懂得， 有句臺詞是“塵歸塵土歸土”二貨來了一句“陰陽路上比較堵”我擦， 這貨思維太詭異了， 收了這妖孽吧。
4、Lz和老婆回到家發現親戚來多了， 佔據了我們的房間， 沒辦法只好分開屋換衣服， 兒子在老婆屋裡， 兒子突然大叫：爸爸快來摸咪咪啊！我竟然腦抽回喊道：好滴， 看住嘍別讓她穿了衣服！GC來了、姑姑悠悠的說：看看人家孩子多孝順.....
5、昨天在老丈人家吃飯喝酒。 。 喝的都有點多， 老丈人突然問我， 你們結婚以後想要閨女還是兒子？擼主腦子一抽冒出一句…閨…閨兒子…
6、高中時同桌是個妹子。 一天上午課間的時候她跟我說：昨天晚上我做噩夢夢見我媽拿把菜刀把我爸給殺了。 （顯然是來向我求安慰的～～）可是我特麼屌絲的回了句：其實夢境和現實都是相反的。 現實是你爸拿菜刀把你媽給殺了～～結果， 結果～～妹子兩天都沒理我～～
7、晚上跟女友出去玩， 女友問我帶身份證沒有， 我義正詞嚴的拒絕了她：我從來不去網吧！！！
8、在地鐵上我越發的感覺現在乘客們素質低了！我左邊的一個女孩在低著頭吃早餐， 右邊的大哥在明目張膽的吃卷餅， 還喝著飲料， 你們難道沒看到標語寫著地鐵內禁止吃東西嗎？最過分的是， 你們一個個的都看著我， 讓我還怎麼安心的吃臭豆腐？！
9、中午用吹風機吹頭， 我們家狗狗路過， 我為了逗它， 裝作被吹風機吹的痛不欲生， 陣陣哀嚎~它被嚇得不輕， 鑽床底下去了， 我高興的不行， 出去玩去了， 晚上回到家發現吹風機的電線被狗狗咬成好幾段， 它乖乖的坐在地上看著我， 我是不是應該表揚它…
10、丈夫：媳婦， 你昨晚睡覺打呼嚕了？媳婦：胡說！我睡覺從來就沒打過呼嚕。 丈夫：可是我今天早晨遇到隔壁的鄰居，他說我昨晚打呼嚕吵的他一宿沒睡好。媳婦：他說的是你打呼嚕了！丈夫：可是，我昨晚一宿也沒在家呀！
編後語：感謝一直以來關注並支持“天天讓你笑得夠”的親們，這個欄目因為你們才會一直存在，如果喜歡它，就隨手轉發吧，分享給你的好友。讓歡樂傳達給更多人。各位夥伴們，如果你有更搞笑的段子，歡迎下方寫評論供稿哦！
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注：本文內容健康向上，如有任何不適，請您自行面壁。謝謝配合！
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