引導語：領導去汨羅視察， 當地旅遊局負責接待。 走到一座山下， 導遊對領導說：“前面有一處名勝。 ”領導問：“什麼名勝？”導遊說：“是一口泉， 屈原泉。 ”領導又問了一遍：“什麼泉？”導遊複述說：“屈——原——泉。 ”領導怒道：“就你懂拼音！
1、剛才和朋友坐公交， 車上有個姑娘挺漂亮的， 朋友輕推我一下做了個噓的手勢， 就看他一摟姑娘細腰說：親愛的今晚想吃什麼？姑娘一愣正準備發怒， 朋友緊接著湊她耳邊小聲說了句， 只見姑娘眼神瞬間溫柔無比， 感激的看著我朋友， 隨後姑娘抱緊她的背包驚恐的瞪了我一眼， 後來和他一個站下車了！！
2、回家以後爸媽各種指使我去買東西,某天， 老爸讓我去買啤酒， 老媽讓我去買蘋果， 於是兩人開始競價， 老爸出一百， 老媽出一百五…加到兩百五， 老爸說不能再加了， 她就值這個價！
3、大學蹺課出去車站接人， 沒找老師請假上課大概十分鐘後， 我忐忑的發短信給舍友，
4、以前， 我遇到過一件這樣的事情， 我在大街上遛彎， 遇到一個推銷化妝品的人， 灰常的熱情， 問我”平時都用什麼護膚產品啊？”我當時就意識到他要推銷， 所以毅然決然的回答”不護膚！”大哥契而不舍， 繼續問”那用什麼洗臉呢？”我一聽， 繼續回答”我不洗臉！”現在想想， 我都無法形容那位推銷員的表情！
5、三月不減肥， 四月徒傷悲。 四月不減肥， 五月徒傷悲。 今天穿了件新衣服美滋滋的去上課， 結果幾個學生說：“老師你最近胖了， 不會懷孕了吧!”懷孕了……孕了……了……姐是有多胖啊!我去……慣例這不是gc， 就在姐還鬱悶的時候， 另一個熊孩子發話了：“你傻啊!老師那是撐的， 你沒見她今早拎了多少早餐啊！”笠時， 姐的額頭爬滿黑線， 這些熊孩子……
6、今天遇到個奇葩客戶……我們有個樣品處理。 營業員說以前4000多現在2000， 那客戶說你別說以前， 以前你是小姑娘現在是小媳婦…………果斷接不上話
7、去買手機， 旁邊的妹子也買手機， 我買了華為， 她買了蘋果， 然後在我旁邊各種顯擺， 各種挑釁， 出門後， 她上了電動車， 我上了奧迪！
8、女神：又月底了， 今天房東要來收房租了。 我：那你就交房租啊， 這有什麼的。 女神：可是我大姨媽來了， 這房租可咋辦哦。 我瞬間好像明白了什麼！
9、一女漢子， 前幾天我們一起吃飯， 她悶悶不樂， 問她原因， 她說：“我覺的我該找個男朋友了。 ”我：“別鬧了， 大姐， 你不是自稱要一直單身嗎？”她說：“我上星期和幾個小流氓打架， 手機摔碎了。 ”我：“所以你覺得找個男朋友， 你就不用親手去打架了， 就不會摔碎手機了嗎？”她一瞪眼：“我是說有個男朋友，他就可以幫我拿著包，老娘就能放開手腳的揍那些小流氓了！”
10、早上睡著正香，媳婦用力把我晃醒說:“快起來，我爸來了。”我一下醒了，手腳熟練的把衣服一抱，滾到床底，順便把鞋也收了進去。媳婦蹲下無奈的說:“快出來!咱倆都結婚半年了。”。。
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【開心一刻】
聽說你不會臉盲
【關於我們】
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注：本文內容健康向上，如有任何不適，請您自行面壁。謝謝配合！
就不會摔碎手機了嗎？”她一瞪眼：“我是說有個男朋友，他就可以幫我拿著包，老娘就能放開手腳的揍那些小流氓了！”10、早上睡著正香，媳婦用力把我晃醒說:“快起來，我爸來了。”我一下醒了，手腳熟練的把衣服一抱，滾到床底，順便把鞋也收了進去。媳婦蹲下無奈的說:“快出來!咱倆都結婚半年了。”。。
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