1.男：你每月工資六千， 每月存款五千， 怎麼存的啊， 就是光吃飯也不止一千啊， 你怎麼解決吃飯花銷的啊？ 女：吃飯時間去相親啊。 。 。 。
2.小時候家裡條件不好， 哥哥帶我們熬通宵捉了一夜青蛙， 第二天賣了四塊錢， 回到家請我們上館子， 點菜看到功能表上田雞， 當時不知道是什麼， 只是感覺很好吃， 點了一份， 上菜一看就是青蛙。 那頓飯我們熬了一夜倒貼二塊錢吃了一份田雞。
3.早上；乘坐公車， 我仗著個子高， 雙手緊緊的抓住車的上欄杆。 一會兒， 上來一個小孩， 他手沒地方扶， 就抓住了我的褲腰帶。 我左晃右晃都甩不掉， 就大吼一聲：“鬆開！”那小孩也不急， 悠悠的來了一句：“你是要下車嗎？……”
4.剛看到個老爸讓孩子去買煙， 結果買成鹽了。 。 。 。 記憶裡老家鄰居是個大大咧咧的少婦， 一次忙著打麻將， 就讓她女兒去買衛生巾， 結果， 當她女兒拎著兩包味精站在門口的時候，
5.歷史課上，
老師提問小明：小明，
你來比較一下老子和孫子！
小明所加思索回答：老師， 這個老子嘛， 脾氣不好， 這個孫子嘛， 虛偽的很！
老師皺眉頭：你……你說的什麼， 在哪裡得出的這些結論？
6.晚上約了媳婦出去燭光晚餐。
媳婦說：“帶不帶上兒子啊！”
我說：“不帶。 ”
他說：“咱倆出去吃大餐不帶上他， 不太好吧！”
7.問：女友跟前男友分手炮後懷孕了， 我應該怎麼辦？
誰污染， 誰治理。 誰開發， 誰保護。 十條笑話：女友跟前男友分手炮後懷孕了， 我應該怎麼辦！
8.老張身體不適去看醫生， 醫生診斷後， 在處方單上畫了一個大大的嘆號，
9.大表哥和女友出去開房， 結果遇到員警來查房， 大表哥一臉尷尬地解釋說：“她其實是我女朋友！我們是好人啊！”員警對大表哥的解釋嗤之以鼻：“你這種人我見多了，
10.路上看到兩個盲人在打架， 邊上的人怎麼勸都沒用。 人群中突然有人喊了句：“我出一百塊賭那個有刀的贏！”結果， 兩個盲人紛紛調頭就跑。 。 。