1.哥們兒生了個閨女， 喝滿月酒的時候， 發現他悶悶不樂的， 忙問他咋回事兒？哥們兒抽口煙:我爺爺這幾天也興奮的不行， 八十多歲了， 戴著眼睛摳了三天的古書， 給起了個高端大氣的名字， 我沒答應， 他現在躺床上三天沒起來了。 於是我們急問， 到底是什麼名字呀?哥們兒悶了口酒， 眼神迷離的望著窗外， 悠悠道“牛菊花”！
2.不要把追不到女生歸罪於胖， 我為追個姑娘減了40斤， 並告訴姑娘再減一段時間就可以達到她的標準了！姑娘都慌了， 最近經常主動找我聊天， 一個勁的說她希望我健康， 不要再減了！因為拒絕我的原因並不只是胖，
【說說， 你小時候做過的傻事】
4.家有兩寶貝女兒， 今天有人找老公幫忙搬東西， 兩寶貝齊聲說：賺錢的事叫媽媽幹， 爸爸陪我們玩。 我瞬間淚崩:前兩胎已養廢， 努力生三胎吧！人生還有那麼點希望……
【爸爸， 等我長大了，
5.和女友異地戀， 每晚要求我開語音哄她睡覺， 但每次我都先睡著了， 感覺很愧疚…我實在忍不住， 問她：每晚都是我先睡著， 為啥你還要求語音呢？女友：沒事啊， 你的呼嚕聲挺有感染力的， 每次聽著你的呼嚕聲我就能睡著了…
6.昨晚約了心儀的女孩在社區對面的湖邊散步，
【一杆一車， 看好了】
【大師都是土豪啊？】
7.同事問 ：如果一個碗裝過屎， 把它洗得很乾淨拿來裝菜， 你吃嗎？另一個同事說 ：不吃， 再乾淨也不吃!。 我 ：那你還吃豬大腸？尼瑪， 下手也太狠了 T^T
8.讀大學老是點外賣， 每次都同一個小哥送的。 有一次， 小哥遞給雞排飯後語重心長的對我， 我辭職了， 你以後也少吃點， 這兩年我是看著你長肥的。 我。 。 。
【以前總以為陳佩斯真的在吃面……】
請問這是哪部神劇？這特效好厲害啊！你給幾毛錢？
9.老公喝多了， 感慨到：哎，老婆跟你說個秘密啊，你得保證別打死我啊。lz:說吧，老公（心裡想著這貨應該醉酒表真心什麼的）！老公：剛剛戀愛的時候，我是真怕你會離開我，不跟我結婚，於是我就想，把你養胖點，胖的讓人嫌棄……可是後來我特麼發現你這胖的我自己都嫌棄了……。臥槽，酒後吐真言啊，賤人，隔那別動啊……三弟，我的青龍偃月刀呢！
10.縣城老家有家人結婚，鬧洞房，他們把伴娘衣服脫了，新娘直接報警了，婚也不結了，，第二天就辦離婚手續了，說這一家人沒一個好人，嫁過來絕對沒好日子。。我覺得她是對的
【關於我們】
天天讓你笑得夠！
網路各種搞笑、幽默、吐槽、熱點為一體，猜你喜歡的十條笑話。
注：本文內容健康向上，如有任何不適，請您自行面壁。謝謝配合！
感慨到：哎，老婆跟你說個秘密啊，你得保證別打死我啊。lz:說吧，老公（心裡想著這貨應該醉酒表真心什麼的）！老公：剛剛戀愛的時候，我是真怕你會離開我，不跟我結婚，於是我就想，把你養胖點，胖的讓人嫌棄……可是後來我特麼發現你這胖的我自己都嫌棄了……。臥槽，酒後吐真言啊，賤人，隔那別動啊……三弟，我的青龍偃月刀呢！10.縣城老家有家人結婚，鬧洞房，他們把伴娘衣服脫了，新娘直接報警了，婚也不結了，，第二天就辦離婚手續了，說這一家人沒一個好人，嫁過來絕對沒好日子。。我覺得她是對的
【關於我們】
天天讓你笑得夠！
網路各種搞笑、幽默、吐槽、熱點為一體，猜你喜歡的十條笑話。
注：本文內容健康向上，如有任何不適，請您自行面壁。謝謝配合！