1.今天在咖啡館看見一對男女。 我坐在他們旁邊的座位。 聽他們談話應該是相親。 那個女的問男的有車沒有。 那個男的說有。 女的又問手動檔還是自動擋。 男的說聲控的。 那個女的一下興奮了。 摸著那個男的的手說帥哥給我看看你的車嘛。 你應該有照片。 然後那個男的把手機點開遞給了那個女的。 然後那個女的看到。 一下就激動了就站起來說了句我艸尼瑪。 牛車。 那個男的說這就是聲控的啊。 。 。 。 。 。 。 。 。 。
2.自從那天分開後， 很久沒有和她再見面了。 今天出去吃飯， 在那個熟悉的街口偶然看到那個讓我一輩子都不會忘記的身影。
3.朋友開了個牛肉湯麵店， 生意火爆， 房東很熱心， 經常到後廚幫忙還不要工錢， 說年輕人創業不容易， 能省則省。
一年期滿， 房東收回了房子， 自己開了個牛肉湯店……
4.據史料記載：盛唐時期， 老婆對老公說：官人， 你我年齡也不小了， 你也該娶個小的了， 要不左右鄰舍肯定該說我不懂事了。 老公看書， 頭也不抬地說：沒見我天天在忙麼， 哪有空想這些事呀。 老婆說：要不我幫你相一個， 你看中就點個頭， 剩下的我去操辦， 行不？老公仍不抬頭， 說：你看著辦吧。 。 。 看！看！看！這麼優秀的傳統文化， 居然沒有傳承， 給丟了， 逼得現在優秀的男人們都自己花時間去找小的， 連看書的時間都沒有了！
5.五歲時， 我可以只為捉一條泥鰍而跑到兩公里外的河灘。 十歲時， 我可以只為一串糖葫蘆不惜跑遍大街小巷。 十七歲時， 我可以為喜歡的人， 不顧家人的反對， 一個人去陌生的城市。 二十五歲時， 我卻只想為了結婚而隨便就找一個人過一輩子。
6.小時候， 我爸脾氣不好， 經常上夜班。 我爸睡覺的時候， 我們都不敢說話， 就怕把我爸吵醒。 記得有天， 我爸下夜班， 在床上躺著睡覺， 我跟我姐在旁邊桌子上寫作業， 寫著寫著， 也忘了因為啥了， 我倆就打起來了， 全程都是悶頭打， 誰也不敢吭聲……最後， 我姐實在是忍不住了， 劈裡啪啦跑街門口， 哇哇的哭兩聲， 一抹眼淚兒， 回來再接著跟我打！
7.小學時候每到下課時候同學們都愛比各種賽， 比如誰能先跑到廁所， 以前農村的廁所是一個大糞坑。
有一天下雪， 下課後我們照例比起賽， 我鄰居小張跑的最快， 邊跑還邊嘚瑟的喊：“來追我啊！”然而跑到糞坑邊上， 因為地上有雪他停不下來了， 於是我們就直直的看著他劃著雪沖進了糞坑。 。。。這件事過了好久我和他一起玩時候還隱約聞到他身上散發的異味。。。。
8.一次一電信詐騙的妹子打我電話，聊了大概五分鐘，我想這妹子咋這麼能聊，於是用鐵盆扣在手機上拿個棍子一直敲，五分鐘後，居然沒掛，我拿起手機跟對方說：不好意思，在工地上班有點吵。然後又拿盆扣上，和朋友一起敲了半小時，再拿起來對方居然還沒掛，還在介紹某產品還是什麼我忘了。我就想問問，這騙子是不是被人脅迫的？——真事
9.跟女友坐地鐵，不小心踩到了一個男人的腳，我說：“對不起！”，沒想到他說：“你眼瞎嗎！”我就推了他一把，他也推了我，就在推搡的過程中，我女友一下哭了！緊緊抱著我說：“你不是答應我不再殺人了嗎？為什麼你包裡還裝著槍？”你們能想像那小子當時腿軟跟全車人驚恐的表情嗎？有這樣的女友我也是醉了！
10.一大爺，咳嗽厲害，讓大夫給看看。大夫說：“回去少抽點煙吧！”回去一個多月大爺又來找大夫了咳嗽更厲害了，大夫就問：“讓你少抽點煙，你抽多少啊？”大爺說：“一天不到半盒啊！”大夫又問：“那你以前抽多少啊？”大爺說：“以前我不會抽啊！”溝通不到位一切都白費。
8.一次一電信詐騙的妹子打我電話，聊了大概五分鐘，我想這妹子咋這麼能聊，於是用鐵盆扣在手機上拿個棍子一直敲，五分鐘後，居然沒掛，我拿起手機跟對方說：不好意思，在工地上班有點吵。然後又拿盆扣上，和朋友一起敲了半小時，再拿起來對方居然還沒掛，還在介紹某產品還是什麼我忘了。我就想問問，這騙子是不是被人脅迫的？——真事
9.跟女友坐地鐵，不小心踩到了一個男人的腳，我說：“對不起！”，沒想到他說：“你眼瞎嗎！”我就推了他一把，他也推了我，就在推搡的過程中，我女友一下哭了！緊緊抱著我說：“你不是答應我不再殺人了嗎？為什麼你包裡還裝著槍？”你們能想像那小子當時腿軟跟全車人驚恐的表情嗎？有這樣的女友我也是醉了！
10.一大爺，咳嗽厲害，讓大夫給看看。大夫說：“回去少抽點煙吧！”回去一個多月大爺又來找大夫了咳嗽更厲害了，大夫就問：“讓你少抽點煙，你抽多少啊？”大爺說：“一天不到半盒啊！”大夫又問：“那你以前抽多少啊？”大爺說：“以前我不會抽啊！”溝通不到位一切都白費。