我現在已經結婚, 有了自己的家庭, 生活很幸福, 老公對我很好, 有一個兒子, 二胎放開後, 我們又生了一個女孩, 老公是包工頭, 我完全可以呆在家裡做全職太太, 從來不會因為錢的問題, 而發愁。
在過去的幾十年裡, 我做過一件事, 讓我特別後悔, 那件事就像一個惡魔一樣糾纏著我, 揮之不去。
事情是這樣的, 我大一的時候, 認識了一個男生, 他叫李永強, 比我大一歲, 我們特別聊得來, 經過一段時間瞭解, 我們成了一對戀人, 每天都成雙成對, 一起上課, 一起複習, 一起去不湖邊, 去小樹林, 去假山等, 這些地方成了我們美好的回憶,
我們和其他熱戀中的男女一樣, 交往了一段時間後, 便發生了關係, 我記得第一次, 是我們去大學附近的小旅館裡, 開得房間, 那裡有專門為大學生準備的房間, 價格並不高。 當時我很緊張, 因為是第一次, 知道會很痛, 永強好言安慰我, 他說會對好好對我的, 讓我放寬心, 我們還喝了幾杯十幾塊的紅酒, 便做了那種事, 我也沒感覺多痛, 只感覺自己好像在做夢一樣, 事情就結束了。
從此, 我們的感情更增進了一步, 我們天天呆在一起, 雖然經濟有限, 他還是會買電影票, 帶我去看電影, 那段大學時光, 讓我永遠難忘。
現在每每想起那些事, 就會感覺自己當時很單純,
我們就這樣在大學校園裡, 享受著自己甜蜜的愛情。
到了大四時, 有一天, 我突然發現他變了, 不再像過去那樣愛和我說話了, 不再願意帶我出去玩了, 不再陪我一起散步了。 我找到他, 說出了自己心裡的感受, 他對我說, 他的功課落了很多, 想好好補習一下, 我也沒有太在意, 便和他一起補習。
不久, 我發現自己懷孕了, 我心裡特別害怕, 因為, 我們每次都做了安全措施, 我也不知道, 是怎麼懷孕的, 想想過去的事情, 也許是無意間種上的。
我找他把懷孕的事說了, 他說我們都在上學, 應該把孩子打掉, 我聽了他的建議, 我們一起來到醫院, 經過一番檢查, 醫生說我的子宮壁比較薄,
三個月後, 我的肚子有了明顯的變化, 專門請了假, 在附近租了房子, 呆在那裡, 準備養胎, 我不敢告訴父母, 怕他們說我。
男友有時候會來看我, 就這樣, 又過了兩個月, 有一天, 我發現男友和另一個女生在一起, 還看到了他們親熱的照片, 我當時就蒙了, 他竟然背著我又找了一個女朋友, 我和他大吵了一架, 他也承認, 他表示會和那女孩斷掉, 和我在一起, 我相信了他。
一個月後, 我再次看到他手機裡和女孩的照片, 找他理論, 他說想和我分手, 我當時死的心都有了, 我現在變成這個樣子, 他竟然要和我分手, 他還是個男人嗎?
可是, 現實就是這麼殘酷, 我只能面對現實。
我給我留下一千元, 之後, 就再沒有回來過, 我坐在床邊, 哭了好幾天, 我吃了安眠藥準備死掉, 被同學發現, 送到醫院, 保住了命。
之後, 我便準備把孩子生下來, 再送給別人來養。
生產時, 我不敢去醫院, 怕被他們發現我的身份, 怕父母知道, 怕學校知道, 我選擇在家裡生產, 當時, 疼得厲害, 我給男友打電話, 他一直不接, 我沒辦法, 只好自己生, 生下孩子後, 剪斷臍帶, 看著哇哇大哭的孩子, 我心裡痛苦極了。
男友離我而去, 我特別恨他, 恨這個孩子, 我便把所有的恨都放在這個孩子身上, 我做了一個很殘忍的決定, 我用塑膠袋包好孩子, 把他丟到了附近的公共廁所裡, 我特意留著出氣口,
過了幾天, 我去看時, 孩子已經不見了, 我不知道孩子去了哪裡, 希望他被好心人收養了。
每次看到孩子, 我都會想起這件事, 我覺得當時自己很惡毒, 孩子是無辜的, 為什麼要把所有的恨都加到孩子身上。