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一年前， 有一位讀者留言：我知道自我成長很重要， 可對方都提出離婚了， 我還能怎麼辦？我只有幾天的時間， 有沒有立竿見影的辦法給我一個！
對於這類非常著急的求助者， 我無能為力， 只得委婉地拒絕了她。
兩個月前， 她再次找到我說：先生說對我已經不抱希望了， 這次真的要跟我離婚了， 我不想這樣， 怎麼辦？
我說：如果你給自己一些時間整理自己， 對方或許也會給你一些時間。 她決定再試試一些其他方法。
一個星期前， 她有跟我說：我們明天去簽協議， 你說我還有挽回的餘地嗎？
我不想做回復。 看著她一直在不同的方法中尋找可能性， 我知道她很辛苦， 這卻不是有益於情感的修復之路。
就在昨天， 我收到她發的一封長長的郵件， 看著郵件， 我能感覺到她對先生強烈的恨意， 同時也仍舊有很深的情感。 她一邊埋怨先生不懂自己的付出， 一邊後悔自己應該早一點成長自己。
看著她的辛苦， 我深知她走了一條太艱難的路， 期間自然有各種心酸， 但是也因為每一次面臨選擇時， 她都急著想尋找一條捷徑去挽救婚姻， 這樣的試探最終讓她的婚姻加速走向解體。
這樣的情況並非個例， 而她所選擇的， 也只是大多數人遇到婚姻問題時， 最常走的路。
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她在郵件中寫到， 如今先生說：這兩年你徹底傷透了我的心， 勝過於過去所有的理由。 這讓她心痛不已， 這兩年為了這個婚姻， 她又何嘗不是在委屈著自己生活， 可最後婚姻卻變成了最不想要的樣子。
她的婚姻從出現危機， 到最終離婚， 其實只是不知不覺在經歷經典的加速婚姻解體三步曲：
第一步， 應對危機：我能怎麼做？
最開始她先生提出離婚， 是遇到一個更喜歡的人， 也是因為這麼多年， 未經維繫的情感真的已經變得很淡薄。 意識到婚姻重要性的她， 希望留住婚姻， 她開始小心翼翼隱藏起自己的情緒， 即使上班也不忘跟先生一天發幾次問候資訊， 做事情必須首先考慮先生的感受。
婚姻危機會讓人感到恐懼， 就像那位讀者一樣， 誤以為沒有時間了， 只能焦急地想辦法應對， 想盡可能向對方示好以求讓婚姻安全， 卻是對危機最沒有説明的方式。
當我們急著想辦法時， 就很難有機會去覺察兩個人的情感模式究竟出現了什麼問題， 看起來關係表面上在變好， 卻沒有實質性的改善。 真正對關係的改善， 絕不是用自己的委屈和隱忍， 換來關係的暫時穩定。
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第二步， 激發憤怒：我做了那麼多， 為什麼你還是這樣？
當一個人越努力對關係付出， 就越在意關係的變化， 很容易在關係滑坡時失去信心。 我的那位讀者最開始想辦法改善關係時， 感覺日子非常和諧， 她很欣喜自己的努力的效果。
可有一次， 過了晚上十點， 先生接到一個電話要出去， 她懷疑先生又在欺騙， 壓抑許久的情緒難以抑制地爆發了， 她變得歇斯底里。
從這次之後， 她的情緒就變得一觸即發， 每次事後又非常後悔， 想更努力去彌補。 這樣不斷反復， 努力做好的同時， 又說盡狠話， 做盡傷人的事。先生不再願意相信她，她也痛恨自己為什麼變得這樣。
我們常常以為，如果她先生不發生那件事情，他們的關係就會逐漸變得越來越好。實際上，當她開始努力用委屈自己的方式，來試圖滿足先生時，已經為激發憤怒的第二步埋下伏筆。
當關係進入這一步時，關係裡的兩個人都似乎在努力，可是彼此都會感到辛苦，對關係越來越失去信心。即使努力做到最好，在度過婚姻危機的過程中，一定也還會遇上不滿意，如果我們有提前多一點照顧自己，在面臨失望時，才不會被傾瀉而出的情緒毀掉之前的努力。
第三步，實施離婚：唯有如此，才解氣
對於很多走到這一步的人來說，離婚不是一種選擇，而是一種必須。我聽到很多人說：如果不離婚，別人會怎麼看我，會不會覺得我沒有了底線；我心裡恨死他了，唯有離婚，才能真正解氣；想到這不是人過的日子，只有離婚了才能真正解脫。
很多人覺得有離婚的想法，就沒有時間整理自己了，趕緊想辦法解決眼前的危機，卻未曾料焦急最容易讓人進入加速婚姻解體的三步曲。在婚姻裡，任何不顧及自己的努力，最容易傷到自己。
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都說親密關係危機是自我成長的好時機，有一些人從危機中重新看見自己，在關係中又重新再活一次。
也有另一部分人經歷過危機卻變得更糟了，情緒反復波動，生活厭倦乏力，內心壓抑苦悶，嘗試過很多辦法，付出了很多心血，婚姻卻加速解體。
在婚姻危機裡，提出離婚只是危機的開始，之後的選擇才真正決定婚姻的走向。
能否在危機的著急中先停下來，不迎合，不取悅，不威脅，不攻擊，先看看自己內心呈現的樣子，試著貼近自己的內心去理解自己，在關係嘗試一條通往更自在的內外整合之路，即使關係不能立刻回報你驚喜，你也已經為自己準備好了擁抱幸福的能力。
面臨危機時，我們最容易寄期望於別人，希望對方變好就能化解危機。然而，通常帶來的最大問題在於，我們每一次恐懼危機時，就會想先努力做得更好，以後換來對方的改變。
這樣的期待常常落空，如果恐懼讓你去改變別人，通常你只能委屈自己，最終還換不來對方的半點理解。實際上，每一次想改變別人的背後，都藏著一個無力改變的自己，直面這個不完美的自己才是最好的開始。
所有的危機在來臨之前，會很多次給予我們改變的信號。即使婚姻危機已經發生，只要你不對自己步步緊逼，就從不會有真正的來不及。
做盡傷人的事。先生不再願意相信她，她也痛恨自己為什麼變得這樣。我們常常以為，如果她先生不發生那件事情，他們的關係就會逐漸變得越來越好。實際上，當她開始努力用委屈自己的方式，來試圖滿足先生時，已經為激發憤怒的第二步埋下伏筆。
當關係進入這一步時，關係裡的兩個人都似乎在努力，可是彼此都會感到辛苦，對關係越來越失去信心。即使努力做到最好，在度過婚姻危機的過程中，一定也還會遇上不滿意，如果我們有提前多一點照顧自己，在面臨失望時，才不會被傾瀉而出的情緒毀掉之前的努力。
第三步，實施離婚：唯有如此，才解氣
對於很多走到這一步的人來說，離婚不是一種選擇，而是一種必須。我聽到很多人說：如果不離婚，別人會怎麼看我，會不會覺得我沒有了底線；我心裡恨死他了，唯有離婚，才能真正解氣；想到這不是人過的日子，只有離婚了才能真正解脫。
很多人覺得有離婚的想法，就沒有時間整理自己了，趕緊想辦法解決眼前的危機，卻未曾料焦急最容易讓人進入加速婚姻解體的三步曲。在婚姻裡，任何不顧及自己的努力，最容易傷到自己。
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都說親密關係危機是自我成長的好時機，有一些人從危機中重新看見自己，在關係中又重新再活一次。
也有另一部分人經歷過危機卻變得更糟了，情緒反復波動，生活厭倦乏力，內心壓抑苦悶，嘗試過很多辦法，付出了很多心血，婚姻卻加速解體。
在婚姻危機裡，提出離婚只是危機的開始，之後的選擇才真正決定婚姻的走向。
能否在危機的著急中先停下來，不迎合，不取悅，不威脅，不攻擊，先看看自己內心呈現的樣子，試著貼近自己的內心去理解自己，在關係嘗試一條通往更自在的內外整合之路，即使關係不能立刻回報你驚喜，你也已經為自己準備好了擁抱幸福的能力。
面臨危機時，我們最容易寄期望於別人，希望對方變好就能化解危機。然而，通常帶來的最大問題在於，我們每一次恐懼危機時，就會想先努力做得更好，以後換來對方的改變。
這樣的期待常常落空，如果恐懼讓你去改變別人，通常你只能委屈自己，最終還換不來對方的半點理解。實際上，每一次想改變別人的背後，都藏著一個無力改變的自己，直面這個不完美的自己才是最好的開始。
所有的危機在來臨之前，會很多次給予我們改變的信號。即使婚姻危機已經發生，只要你不對自己步步緊逼，就從不會有真正的來不及。