1. 銀行：“存5萬以上需要身份證！”摸摸兜後發現沒帶， 我說：“忘帶了， 你通融下吧！給公司存的！”銀行：“不行！這是規定！5萬以上必須要身份證！”我：“好吧， 你找我1毛錢。 ”銀行：“……”
2. 快死的富人給了兩個兒子一把很鈍的斧頭說：“誰一天砍的柴多我就把家產給誰。 ” 小兒子拿著斧頭立馬就上山了……大兒子在家把斧頭磨得很鋒利。 磨好後， 進屋對爹說：“趕緊把錢交出來！”……
3. 我：“以前你可不是這樣的， 怎麼最近錢花的這麼快？” 好友：“得了婦科病” 我：“你妹， 你一男的， 能有什麼婦科病？” 好友：“網購！”……
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4. 一個美女同學在朋友圈發：做紫菜蛋花湯， 把手切到了， 好痛， 並附圖一張手指流血的照片。 當時我就愣住了：紫菜蛋花湯是紫菜要切還是蛋花要切啊？
5. 為什麼古裝劇裡總是有女人會對恩人說：小女子無以為報， 唯有以身相許”， 古代真的存在這種現象嗎？ 扯淡， 那是因為她喜歡他， 要是不喜歡，
6. 今天在網上訂購了美女叫起床服務， 電話打來， 那邊沒有聲音， 還是我先開口的。 我這邊說一句， 妹子學一句， 那聲音甜的。 然後我就和這個妹子你一言我一語的聊了一個早晨。 好像沒有什麼不對……
快樂的大腳現實版
7. 剛在公廁蹲坑， 廁所門鎖壞了， 我就邊拉著門邊蹲。 一會兒有一人進來使勁拉門， 對的， 你們猜的很對。 老子硬生生的被拉了出去。 氣得我屁股都沒擦的和他幹了一架……
8. 我：“老闆這件衣服多少錢？”老闆：“韓國進口的， 特價300。 ”我：“能不能便宜點？”老闆：“已經最低價了”我：“50賣不賣？”老班：“最低150”我：“就50”老闆：“行了， 拿走吧！”我：“我不買， 我就想練練砍價。 ”老闆：“巧了， 我也想練練砍人。 ”
淩空掌！
9. 記者問悟空：“取經路上， 最難受的是什麼？”悟空幽幽道：“有肉在嘴邊卻不能吃。 ”記者：“哦， 是嗎， 什麼肉？”悟空：“豬肉和唐僧肉……”
10. 朋友欠了我900， 欠了很久， 沒消息， 不知道怎麼開口找他要。 突發奇想又給他打了100塊， 然後跟他說湊成1000到時候還個整。 對， 你沒猜錯， 依然不還錢……（段友們， 碰到不還錢的朋友都怎麼處理？）