1.
吃完晚飯我正拖地， 聽到閨女在說話:“姐姐好， 你真漂亮， 你吃飯了嗎？”
而對方還回答了:“小美女好， 姐姐忙， 回頭聊！”
我驚呆了， 她啥時候有個姐姐？走近一看， 謔， 小丫頭用平板搜附近的人， 專挑漂亮的姑娘打招呼。
哎， 空有一身泡妞技能啊， 可惜投錯了胎
2.
今天坐地鐵， 入站的時候刷票進站。 。 。 。 。 。 隔。 。 看到一妹子急衝衝的拿著火車票在刷， 我決定要幫幫她， 於是說“站在黃線外刷啊”， 然後我就溜了.
3.
兒子今年上大班， 侄女上1年級～～此為背景～～飯後閑來無事准備考考侄女， 背了幾首古詩後， 我問“你知道中國有哪些朝代嗎？”侄女說“唐朝、清朝、宋朝……”， 兒子搶答道“還有鳥巢”， 我笑翻在地……
4.
一醜男騎著輛破電動車載著一妖豔女子和我同時停在速食店門口。 我點好菜坐在位置上等飯吃。 那醜男問女子:“親愛的， 你想吃什麼？”女子:“點盤龍蝦吧！” “龍蝦只有我老婆弄的好， 這裡的不好吃。
5.
老媽領鄰居張姨去挖野菜，
事情是這樣的， 挖野菜的都想自己多挖點， 她們就散開了。 等我媽想起來回頭一看， 這人不道哪去了， 趕緊掏出手機打電話:“張丫你在哪？趕緊往回走。 ”…“我在哪？我也不知道了……你不知道嗎？”“你往南走！”“哪面是南啊？”
…………
如果沒有遇到路人， 張姨天黑也找不著家。
6.
回家拿點東西， 出來發現電瓶車沒了， 連忙跑到社區保 安 室。
值班的大哥挺負責， 拿起對講機喊:“嚴查所有出口！”然後跟我說:“在哪兒丟的， 帶我去看看。 ”
走出保 安 室， 他左顧右盼了一會兒說:“咦， 我自行車呢？”
7.
很多年前， 街上有的人家豬都是放養的， 不會關在圈裡！開春了， 我三嬸家院子裡養了十多隻小鴨子。 一天午後， 院子裡闖進來一頭大肥豬， 小鴨子炸窩了， 到處亂竄， 當場被豬踩死幾隻！聽到響動出來的三嬸傷心難過急了， 攆豬到了主人家， 和主家吵了起來！我剛吃完飯準備去上學， 見到三嬸和人吵架， 二話不說， 回家操起一根粗木棍， 沖進豬主人家， 對準那豬腰背就是一棒！那豬慘叫一聲，
8.
社區有位喜歡買彩票的大神， 每天沉迷在彩票室裡。
有天他剛發了工資就跑去彩票室， 整個彩票室的人給他推薦， 然後把一個月工資都買了！
第二天， 很多人問大神中了沒， 中了多少？
老闆娘頭都沒抬：一個沒中， 中風了！
9.
和朋友聚餐，一個妻管炎喝高了，我們送他回家，在社區樓下把他架下了車，我們也不敢上去，因為他老婆逮誰罵誰。
不放心把車開到一角落看了一會，那朋友在兩幢樓之間徘徊一會，忽然打電話大著舌頭罵了起來：“臭婆娘不來看老子，偷人養漢了是吧？老子就在樓下，有種來單挑啊！”，，正在震驚這小子吃了熊心豹子膽，他老婆拿著拖把騰騰下來了，這貨通的一跪：“老婆，回家再打吧，我不知道咱家在哪幢樓了。”
10.
回家路上迎面看到一個美女，真美女，美的不像話的美女。她一直看我，如果再年輕兩年我一定認為她是被我帥呆了，現在沒有那麼不要臉了。
我有點慌，褲子沒拉拉鍊？臉髒？……結果都不是，因為美女咯咯一笑:
小姨父，你不認識我了？
9.
和朋友聚餐，一個妻管炎喝高了，我們送他回家，在社區樓下把他架下了車，我們也不敢上去，因為他老婆逮誰罵誰。
不放心把車開到一角落看了一會，那朋友在兩幢樓之間徘徊一會，忽然打電話大著舌頭罵了起來：“臭婆娘不來看老子，偷人養漢了是吧？老子就在樓下，有種來單挑啊！”，，正在震驚這小子吃了熊心豹子膽，他老婆拿著拖把騰騰下來了，這貨通的一跪：“老婆，回家再打吧，我不知道咱家在哪幢樓了。”
10.
回家路上迎面看到一個美女，真美女，美的不像話的美女。她一直看我，如果再年輕兩年我一定認為她是被我帥呆了，現在沒有那麼不要臉了。
我有點慌，褲子沒拉拉鍊？臉髒？……結果都不是，因為美女咯咯一笑:
小姨父，你不認識我了？