1.在家， 我老婆很聽我的話， 比如我說:“老婆， 你去看電視去， 碗我來洗， 她立馬麻溜的走開了!”作為一個男人， 在家說話沒有一點威信怎麼行！
2.上個月，
鎮上一家“家電超市”對面新開了一家“長城電器”，
於是家電超市門前音箱裡天天唱著“孟姜女哭長城”，
長城電器老闆急了，
搞兩個更大的音箱放門口，
天天唱著“萬里長城永不倒”......一個多月了。
3.爺爺看電視， 裡面有個大魔頭說：“我要打得你身形具滅永世不得超生！”在旁邊織毛衣的奶奶冷冷說：“現在超生罰得真嚴重！”
4.今天向一個女同事借錢， 本來想說的是“等我取了錢就還給你”結果一時舌快說成了“等我有錢了就取你”然後女同事紅著臉羞答答的把錢借給了我......
5.剛才在社區散步， 一對母女走來， 邊走邊拌嘴。 老太太說女兒這件衣服太透了， 女兒說晚上嘛， 又沒人會看。 內心傳統的我， 為了支持已經沒詞的老太太， 就回頭看了一眼。
6.今天和同事聊天， 他說：“我特麼從小到大沒放過一個屁， 每次想放都能被我憋回去”。 我正無言以對之時， 另一同事悠悠來一句：“怪不得你老打嗝。 。 。 ”
7.假期給兒子報了英語學習班，
快放學了，
突然下起雨，
我急急忙忙去學校送傘……到學校兒子說：我又不傻！等雨停再回家！麻麻你不用給我送傘！我：不送怕你淋雨！兒子：麻麻我是心疼你，
你真是狼心狗肺不明白！我……特麼還得給你報個語文學習班！
8.我有一個很彪悍的妹妹， 正上小學。 剛剛吃午飯的時候， 她抹了一下嘴然後很淡定地說：“爸爸媽媽哥哥， 我今天放學以後要稍微晚點回來。 ”老爸：“怎麼了？”妹妹：“有個同學叫我放學後有種別走， 我等等他。 ”
9.網上買了件胸罩， 結果沒穿兩天， 背帶就整個斷掉了。 我特別生氣， 就質問店家：不是說品質特別好嗎， 怎麼才兩天就壞了？！等半天， 店主回了一句：親， 是不是是你胸太大？我， ……好吧， 給你好評。
10.小時候每當我生病， 母親都會為我沖一杯咖啡， 她溫柔地說：“外國人都愛喝這個的。 ”幼小的我總害怕咖啡， 也不明白外國人為什麼會喜愛咖啡的味道。 如今我走遍了米蘿、上島、貓屎、星巴克， 但是再也找不到母親喂我喝的味道，