【生命的輪回】1歲孩子把屎尿拉褲子裡往往被原諒， 而80歲老人則會被責備， 1歲的孩子不愁沒人餵養， 80歲的老人卻擔心沒人贍養。 孩子怎樣成長， 老人就怎樣退化。 他們沒有“癡呆”， 只是回歸孩子的狀態。 當他們忘記往事， 忘記如何吃飯， 忘記如何說話， 請耐心對待。 這就是生命的輪回， 這是上天給子女回報父母的機會， 我們應該珍惜。
“曾經年少的我……辣麼青澀！”
1、娶了個母夜叉的老婆， 我都快憋屈死了。 今天又因為一件小事把我胖揍了一頓。 我鬱悶地來到書房， 看到老婆的一張照片， 拿起一根針就往上紮。 突然， 老婆進來看見了：你幹啥呐， 幹啥呐？我：我在祈禱你身體健康！老婆：祈禱我身體健康， 你還拿針紮我？我：你看， 這不是在練習針灸療法嗎？
“校外一景！”
2、我:“我老公是個急脾氣， 幹什麼都猴急猴急的！”同事:“我老公是個慢脾氣， 幹什麼都慢吞吞的， 包括啪啪， 一次至少40分鐘！”我:“哇， 你老公好厲害”同事:“厲害什麼， 脫衣服38分鐘， 辦正事兩分鐘！”我:“……”
“3分7秒後寶寶暈了……”
3、隔壁王阿姨想給我介紹個女朋友， 還帶了兩張姑娘的照片來， 一張是生活照， 另一張是證件照。 我：王阿姨， 這兩張照片上的是同一個人嗎？王阿姨：當然了。 我：根本看不出來是一個人， 這張生活照這麼漂亮， 可證件照卻那麼醜！王阿姨：你覺得哪張是真的？我：作為一個公民， 我選擇相信政府， 這個女孩我實在沒有膽子見了！
“一個實力搶鏡的吃貨……”
4、商場發生火災， 消防隊長帶領隊員們， 驅車火速趕往現場， 在火場中， 竟然發現了昏迷的妻子， 然後妻子被送進醫院搶救， 消防隊長在急救室外哭泣， 護士安慰他:“別擔心， 醫生們正在努力搶救， 希望還是有的！”只聽消防隊長一邊哭泣， 一邊小聲的自言自語道:“我真傻， 早知道她在裡面， 我就讓司機開慢點了……”
“你窮瘋了， 扯我秧秧！”
5、昨晚用萬能鑰匙破解了樓上的WiFi密碼， 密碼竟然是“我愛東東”的拼音， 我小名就叫東東， 想到男主人平常見了我很是熱情， 我就起一身雞皮疙瘩。 早上出門， 正好遇到樓上男主人， 我旁敲側擊問他:“你們家WiFi密碼多少？”他回答:“不好意思， 我老婆用我手機設的， 我也不知道。”想到女主人高挑身材白皙皮膚，我的心就撲通撲通的亂跳，想不到她暗戀我。晚上下班，我碰到女主人，正在心裡盤算要不要上前打個招呼，聽見她對後面的狗叫道“東東，快點跟上……”我:“……”
“妹子給你表演變臉……”
6、單位小李和我關係最為親密，這幾天他參加科長競聘，成功的當選科長。我:“恭喜呀，小李！”小李:“你叫我什麼？”我:“叫你小李呀，前幾天喝酒不還說，苟富貴，勿相忘！”小李:“你罵誰是狗，有這麼跟領導說話的嗎？”我:“李科長，我錯了，我錯了……”
“大寫的服！”
7、女兒談了個男朋友，身材有點矮，老婆極力反對。我:“老婆，身材矮小並不是什麼大缺點，春秋時期的晏子身材矮小，不也是名人嗎，還有，拿破崙，鄧爺爺，都身材矮小……”老婆:“少扯犢子，你怎麼不說武大郎！”
“各位，失望了吧！哥就是這麼淡定……”
8、期中考試後，我拿著18分的數學卷子回家。怕挨揍，路邊有擺攤算卦的，於是我花了5塊錢，讓大師給我指點迷津，大師看了我的卷子，歎氣道:“想不挨打，除非有貴人相助……”回到家，老媽看了我的卷子，拿起笤帚就打，我邊哭邊看了看跪在搓衣板上的老爸，大喊:“老爸，大師都說了，我有貴人相助，你快點來救我呀！”老爸起身，啪啪給我兩耳光子，大罵:“連你個小逼崽子也敢取笑我！”我懵逼……
“這智商！”
9、同事是個暴脾氣的女漢子。去年喜獲雙胞胎，一直母乳餵養，前幾天在辦公室給大寶寶餵奶，她婆婆抱著小寶寶站在旁邊。大寶寶一直東張西望不吃奶。這貨急了：“瑪德你到底吃不吃，你弟弟還餓著呢，別特麼屎不拉占著茅坑！”我剛喝的一口茶全部噴在鍵盤上了……
“套路好深，沒文化看不懂……”
10、小時候看星爺的電影，看到他用報紙疊了幾個帽子，說帶上後集中精神，想著飛，就飛起來了……於是我也試試，拿了舊報紙疊起帽子來。學著星爺，戴上那頂據說能飛的帽子爬上我家小陽臺，好威風的大喊:“我要去環遊世界，飛，飛咯…… ”額~這就是我現在給男朋友解答我的門牙為什麼少了一個的來由……
“我想知道這倆人還好嘛？”
【知道我為什麼要衝著出去嘛？】
糗神駕到，認真搞笑每一天！幽默的笑話、搞笑的圖片，讓您每天好心情。笑了就動動您的手指訂閱和轉發吧！
我也不知道。”想到女主人高挑身材白皙皮膚，我的心就撲通撲通的亂跳，想不到她暗戀我。晚上下班，我碰到女主人，正在心裡盤算要不要上前打個招呼，聽見她對後面的狗叫道“東東，快點跟上……”我:“……”
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6、單位小李和我關係最為親密，這幾天他參加科長競聘，成功的當選科長。我:“恭喜呀，小李！”小李:“你叫我什麼？”我:“叫你小李呀，前幾天喝酒不還說，苟富貴，勿相忘！”小李:“你罵誰是狗，有這麼跟領導說話的嗎？”我:“李科長，我錯了，我錯了……”
“大寫的服！”
7、女兒談了個男朋友，身材有點矮，老婆極力反對。我:“老婆，身材矮小並不是什麼大缺點，春秋時期的晏子身材矮小，不也是名人嗎，還有，拿破崙，鄧爺爺，都身材矮小……”老婆:“少扯犢子，你怎麼不說武大郎！”
“各位，失望了吧！哥就是這麼淡定……”
8、期中考試後，我拿著18分的數學卷子回家。怕挨揍，路邊有擺攤算卦的，於是我花了5塊錢，讓大師給我指點迷津，大師看了我的卷子，歎氣道:“想不挨打，除非有貴人相助……”回到家，老媽看了我的卷子，拿起笤帚就打，我邊哭邊看了看跪在搓衣板上的老爸，大喊:“老爸，大師都說了，我有貴人相助，你快點來救我呀！”老爸起身，啪啪給我兩耳光子，大罵:“連你個小逼崽子也敢取笑我！”我懵逼……
“這智商！”
9、同事是個暴脾氣的女漢子。去年喜獲雙胞胎，一直母乳餵養，前幾天在辦公室給大寶寶餵奶，她婆婆抱著小寶寶站在旁邊。大寶寶一直東張西望不吃奶。這貨急了：“瑪德你到底吃不吃，你弟弟還餓著呢，別特麼屎不拉占著茅坑！”我剛喝的一口茶全部噴在鍵盤上了……
“套路好深，沒文化看不懂……”
10、小時候看星爺的電影，看到他用報紙疊了幾個帽子，說帶上後集中精神，想著飛，就飛起來了……於是我也試試，拿了舊報紙疊起帽子來。學著星爺，戴上那頂據說能飛的帽子爬上我家小陽臺，好威風的大喊:“我要去環遊世界，飛，飛咯…… ”額~這就是我現在給男朋友解答我的門牙為什麼少了一個的來由……
“我想知道這倆人還好嘛？”
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