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讀書時總悄悄把暗戀女生水杯擰緊， 然後待她在束手無策時自告奮勇幫她打開。
多年後街上偶遇， 她已嫁人， 她說：我早知道是你把杯子偷偷擰緊，
我內心一驚， 眼角一酸道：那你為何不道破。 她略帶悲情失落的說：傻瓜你長的那麼醜， 讀書那麼差， 就讓你練練手勁， 別再日後搬磚之時， 也落人於後。
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市場看一個賣青蝦的， 一看都是死蝦還貴轉身就要走!賣蝦大姐攔住我解釋:姑娘呀， 我這蝦都是海邊剛撈的 上飛機還活著呢 咋到這水土不服就都死了!說到最後把大姐自己都說笑了。 哎 你這一本正經的騙我， 咋還自己先不信了呢......
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老弟期中考試考砸了， 開家長會家裡人不是沒有時間就是不想去， 都在推脫。 老弟看了半天說：不去也行， 我等會給老師說我父母雙亡…
下樓去倒垃圾， 我家二哈也跟著我跑下來了， 突然想到別人家的狗扔一個東西出去都會沖出去撿回來， 腦子一抽就把手裡的鑰匙扔了出去。 二哈一看一陣風一樣的就沖了過去， 叼起了鑰匙， 哎呀不錯嘛， 誰說二哈二來著， 這不是挺聽話的嗎？來， 乖狗， 把鑰匙叼過來！ 誰知道， 這貨就是不過來， 我特麼沒鑰匙進不了門啊， 於是拔腿就追，
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弟弟給我說他們班一個同學得罪了高年級的， 放學被堵在路上。 他同學淡定的對他們說：你們等一下， 我給我“老大”打電話， 過了一會電話掛了， 惡狠狠的對高年級同學說：我“老大”說了， 讓我先走， 他馬上到， 你們等著。
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辦公室一女同事， 長的非常磕磣， 最近公司派我和女同事出差， 她老公非要跟著， 我把她老公沒人的地方 我:“哥們， 你媳婦長這樣了， 還怕我對她有想法呀？” 女同事老公:“我怕她對你有想法！” 我:“……”
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有一個結巴的老公是什麼體驗。 前段時間我倆出去玩， 他看見有一輛車貼著TV的標籤， 跑到人車窗上“滴”“滴滴”。 司機:“你滴滴就滴滴， 別往我臉上噴口水。 ”老公:“對……對不起， 我就……就有這個破……破……破……然後破了半天也沒說出習慣倆字， 然後又噴司機一臉口水。 要不是我拉著老公跑的快， 估計輪椅現在玩的老6了
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大學閨蜜結婚，早早就定下我是伴娘，我比閨蜜還緊張，想:伴郎會是誰？帥不帥？我認識不認識？結婚那天肯定得拿我倆尋開心，太過分的話我可承受不了啊！哈哈哈…… 快到結婚的日子，閨蜜說:找了一圈伴郎沒找到合適的，她們建議我換個伴娘。 …… 紮心了！
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值了一宿班，太累了，坐車回家時，找了個靠後的位子坐了下來...聽著音樂不知不覺就進入了夢香...這一覺直接睡到了終點站，還是司機把我叫醒，這把我嚇的！馬上檢查了一下我的包包，還好啥也沒丟，這下我才放心離開...就這樣，等我到家換衣服的時候，才發現我的名牌內衣不見了......-_-||
8大學閨蜜結婚，早早就定下我是伴娘，我比閨蜜還緊張，想:伴郎會是誰？帥不帥？我認識不認識？結婚那天肯定得拿我倆尋開心，太過分的話我可承受不了啊！哈哈哈…… 快到結婚的日子，閨蜜說:找了一圈伴郎沒找到合適的，她們建議我換個伴娘。 …… 紮心了！
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值了一宿班，太累了，坐車回家時，找了個靠後的位子坐了下來...聽著音樂不知不覺就進入了夢香...這一覺直接睡到了終點站，還是司機把我叫醒，這把我嚇的！馬上檢查了一下我的包包，還好啥也沒丟，這下我才放心離開...就這樣，等我到家換衣服的時候，才發現我的名牌內衣不見了......-_-||