我常常覺得自己很委屈， 特別是在愛裡的時候。 也曾有過那麼一段時間， 讓我的脾氣變得很差， 雖然一直都不怎麼好， 卻變得越來越差。 說不出個為什麼， 就是對自己不滿意， 對別人也不滿意。 我一度懷疑自己是不是神經有問題， 動不動就大吵大鬧， 用無數次的爭執來反復證明對方是否愛我。 我承認我是個極度缺乏安全感的人。
可能是我太愛你了吧， 所以在我需要你的同時也同樣希望你能像我需要你一樣的需要我。 我對自己喜歡的人會要求的格外多， 我希望他什麼事都圍繞著我轉， 無時無刻的陪在我旁邊，
其實這並不是我的本意，
看到過這樣一段話：“原本只想要一個擁抱， 不小心多了一個吻， 然後你發現需要一張床， 一套房， 一個證。 離婚的時候才想起， 原本你只想要一個擁抱。 ”你看， 最初的時候一切都是那麼的美好， 那麼的簡單， 可不知道從什麼時候開始發現自己要的越來越多， 野心越來越大， 變得很難滿足。
就像我們剛開始的時候， 我每天渴望多看你一眼， 能面對面說話， 能牽手看電影， 能窩在你懷裡。 可當這些都實現的時候， 我卻又希望你能每時每刻都陪在我身邊，
看吧。
人的欲望總是永無止盡，
就像我一開始，
也只是想要知道你的名字。
有時候覺得自己很幼稚，
明明知道自己太偏激，
卻還固執的覺得你就該是我的。
我在對你好的同時也同樣充滿了恐懼與害怕， 於是在擁有你的時候也給了你很多無形中我不以為然的傷害。 我沒有給你很多的甜蜜， 也沒有熱烈地向你表達我的情感， 我以為這樣才是細水長流的方式。 後來我發現， 我在乎你的一舉一動一言一行。 我在意的遠比你能想像到的多。
有時候我也覺得自己太差了， 但我卻還是一直固執地堅守著自己的生活， 以及愛你的方式。 很多時候你不懂我， 我不怪你。 畢竟選擇愛你， 是我一個人的事。 其實我渴望被理解， 但卻又怕被看穿。 所以在很多時候我選擇了隱藏自己的感情。
人不該把愛情當成生活的全部， 你要知道， 有的人只是說說而已， 有的人只想借用身體。 無論對方對你是好是壞， 都不要把自己的一切交給對方， 如果你這樣做， 那就意味著你不僅會失去你自己原本的生活， 更會丟了那個曾經的自己。
不知道從什麼時候開始， 喜歡上一個人變得越來越難了， 也越來越不相信別人喜歡自己了。 或許是因為愛過傷害過所以才會變得如此敏感， 也說不上是不相信愛， 只是為了某種感受歇斯底里過， 再遇到類似的經歷感覺就跟鬧著玩似的， 好像已經失去了強烈的愛與恨， 所以很難再心動， 也很難再被傷害。
朋友都說我活的像個仙人掌，
可即便我滿身是刺，
卻也渴望著能被你擁抱。其實我很難相信一個人。包括任何人說的喜歡，我都不相信，除非接觸很久，攆都攆不走，那就贏了。
我是個怪人。我總嚷嚷著自己孤獨，可每當有人試圖翻越圍牆擁抱我的時候，我卻總是拼命的在圍牆之上添磚加瓦，然後狠狠的把他們推開。我把自己活成了一座孤島。不想讓任何人靠近，也不想靠近任何人。我不想被傷害，也不想傷害別人。
活的就像個仙人掌，可我還是希望你能擁抱這個滿身帶刺的我。
卻也渴望著能被你擁抱。其實我很難相信一個人。包括任何人說的喜歡，我都不相信，除非接觸很久，攆都攆不走，那就贏了。我是個怪人。我總嚷嚷著自己孤獨，可每當有人試圖翻越圍牆擁抱我的時候，我卻總是拼命的在圍牆之上添磚加瓦，然後狠狠的把他們推開。我把自己活成了一座孤島。不想讓任何人靠近，也不想靠近任何人。我不想被傷害，也不想傷害別人。
活的就像個仙人掌，可我還是希望你能擁抱這個滿身帶刺的我。