1.接到一個陌生電話， 一上來就問在幹嘛， 不好意思問對方是誰， 想試圖聊幾句揣摩出來對方， 寒暄好一陣， 實在琢磨不出來， 忍不住問對方是誰， 對方說打錯了……
2.一家人在一起吃飯。
兒子夾一塊肉時，
手一抖肉掉到了桌子上了。
兒子再想夾起時，
老婆溫柔的一笑：“寶寶，
桌子髒，
這塊肉不能吃了。
”說著就要把肉夾起來，
卻見兒子以迅雷不及掩耳盜鈴之勢（原諒我，
原來的成語我真記不得了）低頭把肉叼起來吃了：“媽媽你就是偏心，
我掉的肉你每次都要夾給爸爸！”
3.前幾天， 侄子告訴我哥：小飯桌每個月加收30塊採暖費， 現在每個月要交430元。 我哥覺得合理， 直接把錢給了侄子。 。 。 侄子給小飯桌阿姨應繳的400， 餘下的30給班花買了禮物和零食， 並許諾以後每月都送她禮物。 。 。 然後， 班花‘大義滅親’報告了班主任， 班主任通知了我哥。 。 。
4.坐公交睡著了， 突然醒來發現全車人都不見了，
5.上了三年高中， 出了三年壁報， 這幫大忽悠， 讓我以為自己是字最好畫也最好的那一個。 直到畢業我才知道上了鬼‘子的當。
6、一次和男友談論起女神的話題，
我問他覺得我怎麼樣，
二貨男友說，
你＂一半是女神＂~我內心竊喜道，
真的麼？那另一半呢？其斜睨我一眼幽幽地說道，
另一半是＂經病＂。
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7、最近吃貨老公吵著吃大閘蟹，
7、上了三年高中， 出了三年壁報， 這幫大忽悠， 讓我以為自己是字最好畫也最好的那一個。 直到畢業我才知道上了鬼‘子的當。 不過我也不虧， 憑藉這項技能， 有好幾個女孩追。
8。 最近吃貨老公吵著吃大閘蟹， 還要吃母蟹， 帶蟹黃的。 我與他說， 那要等到金秋十分才行， 那時是螃蟹集體懷孕的時節。 可吃貨老公不依不饒， 說不需要， 說不定咱現在能碰上意外懷孕的， 你妹， 哪有那麼不檢點的螃蟹。