1 地鐵上有個孩子吵著要尿尿， 哭聲震耳欲聾。 車上人多， 孩子的媽媽， 那個年輕的女人一副很難為情的樣子， 左顧右盼不知如何是好。 這時我想到包裡有個襪子， 就遞給她， 她說：“這個不好吧， 會漏水的。 ” 我說：“尋思啥呢！把嘴堵上！”
2 女人的選擇標準都很簡單的：高富帥、矮富矬、胖富矬、老富矮、高富矬、胖富高、老富高、老富胖，
你是哪一種？
我愛你， 對不對
3 和女友分手八個月零三天， 至今還單身的我和她截然不同， 她已經結婚有了自己的家庭、丈夫和孩子， 而我還是單身。 。 。
4 我有很嚴重的左右對齊強迫症，
比如：一隻手濕了，
我會立刻把另一隻也弄濕；左腳拌了一下，
會故意地再拌一下自己的右腳；即使是桌子上的東西也會儘量對稱。
。
。
直到那天，
我右腿被一個醉駕的摩托給撞斷了，
我的強迫症一下子就痊癒了！
吉祥物的回收方式
5 一個得了癌症的人去醫院做手術,給他做手術的醫生都戴著口罩,那人生氣的說：“為什麼做手術要戴口罩？”醫生無語：“這。 。 。 "那人又吼了句：“我看你們是怕把我醫死了被我認出來了吧？”
6 跟同事打賭， 輸了去踢經理門。 然後他輸了， 一腳踹開門。 經理慌張地問他幹什麼。 他說看到有人鬼鬼祟祟進來了以為是賊。
玩玩！， 還是躺著爽
7 一哥們結婚多年沒有孩子， 四處求醫問藥， 未果。 。 昨天又從外地回來， 我問他：”怎麼樣？有啥成效沒？“他歎息說：”沒有。 。 “我：”怎麼回事啊？問題出在哪裡？“他說：”我也不知道啊， 我爸說是祖傳的不孕不育吧。 。 “我愣了一下。
8 前兩天搬家，
家裡的狗丟了，
安慰老婆說，
狗是一個念舊的動物，
它不想搬家，
所以自己走掉了。
被大罵一頓，
為了不讓老婆傷心，
週末兩天跑遍了北京城找到一個長的幾乎一模一樣的狗狗，
回家的路上一路訓練，
叫原來的狗名不下數百遍。
回家後說狗找回來了，
果然沒有被識破。
直到昨天回家，
看到家裡兩條一模一樣的狗。
。
。
哥們， 你真是夠了！
9 跟女友吵架， 我不客氣地說：“你這樣好吃懶做， 真的不感到羞恥嗎？” 她毫不示弱：“你怎麼不看看自己， 哪個男人像你這樣一事無成還不求上進？” “行吧， 既然你覺得我不好， 我也覺得你不好， 那我們索性就在一起將就一輩子吧， 別去禍害別人了。 ”
10 小時候和老媽去逛商場時看上了一款幾十塊錢的玩具，
我想要但老媽卻不給買，
於是我就坐在商場門口哭，
不給買就不起來，
結果老媽生氣的說了一句：“你哭吧，
我不要你了。
”然後就真的走遠了。
當時我也真的被嚇哭了，
哭的很傷心，
吸引了好些路人過來圍觀，
過了一會兒其中一個突然扔下了一塊錢，接著其他的人又拿出兩塊，五塊，甚至是十塊，都扔在了我的跟前，瞬間我哭的更賣力了。 大約一小時後，我抱著玩具回家了。。。
四腳著地已經不能滿足老虎了
過了一會兒其中一個突然扔下了一塊錢，接著其他的人又拿出兩塊，五塊，甚至是十塊，都扔在了我的跟前，瞬間我哭的更賣力了。 大約一小時後，我抱著玩具回家了。。。四腳著地已經不能滿足老虎了