1.lz家是賣水果的， 偶爾也會賣點蔬菜， 就剛剛兩個妹子一起來買東西（彼此不認識）。 第一個問我有沒有黃瓜， 我說有， 然後腹黑的低下頭笑了起來， 另一個妹子說她也要， 我又TM笑了， 原諒我這次笑的太大聲， 生意都沒做成。 不說了， 被罵了， 現在心塞， 我哭會
2.和老婆冷戰四天了， 夜裡睡覺， 她忽然過來撕扯我的睡衣。 我緊緊護住提醒她：“哎...我們正在冷戰好不！”這貨激動的說：“現在升級成肉搏戰了！”
3.話說我們班草是個出了名花花公子， 禦女無數！昨天夜裡他約我閨密， 我勸她不要去， 這種男人不靠譜不會有結果的。 她搖搖頭憧憬的說：“傳說他丁大， 我想去看看。 ”
4.小明經過努力終於考上了大學， 暑假回家後， 隔壁老王問小明：“大學生活好嗎？”小明答：“大學生活挺好的！”老王：“其實我問的是倆問題。 ”小明：“我說的也是倆個答案！”
5.我小名過生， 今天有幸參加女神的生日派對。 各種嗨之後， 女神感慨萬千的對朋友們大聲說道：“只有過生日我才最快樂。 ”我去， 你們都看著我幹嘛。
6.一天午休期間， 同事們一起聚在公司一台電視機前看足球直播。 不愛看球的女同事在一邊睡午覺， 當解說員大聲喊到射了！射了！女同事朦朦朧朧說了一句：“別射裡邊。
7.讀高中時老師經常說：“高中緊， 到了大學就松了。 ”傻傻的我從沒懷疑過這句話的真假。 我努力讀書， 今年上了大學。 現在我也松了！老師， 你果然沒騙我。
8.在計程車上聽廣播， 一個聽眾留言說：“我是一個女孩子， 特別敬重我們經理為人， 他曾經細心照顧喝醉的我，
9.甲：“昨天我收到一個傢伙寄來的信， 信上說如果我不離開他老婆他就要殺我。 ”乙：“你離開他的老婆不就完了嘛！”甲：“可那個傢伙在信中沒有署名！”
10.在午休， 被門鈴聲吵醒。 穿著睡衣迷迷糊糊的走到門口， 問道：“是誰？”對方回答：“快遞的。 ”開門後， 看到快遞員渾身濕透了， 才知道下雨了。 我說了句客氣話：“外面下那麼大的雨呀， 真辛苦， 進來歇會吧我給你倒杯茶。 ”誰知道快遞真的就進來了， 我瞬間淩亂了。 我穿著半透明的睡衣呢好不好！