1. 同學和女友感情很好， 後來他因犯事而身陷囹圄， 面對哭成淚人的女友， 他強裝平靜說：“別等我， 找個好人嫁了吧！”幾年後同學獲釋回到家， 看到他女友在家做飯， 一時感動的說不出話來。 “兒子， 還愣著幹嘛？快叫媽啊！”他爸在旁邊提醒道。
2. 婚禮上， 新娘放了個屁， 司儀忙打圓場說：“新娘放屁， 大吉大利！”接著新娘又放個屁， 司儀又說：“新娘放倆屁， 吉祥又如意！”沒想到新娘又放了第三個屁， 司儀又說：“新娘放三屁， 歡天又喜地！”話音剛落， 新娘又放了一連串的屁， 司儀大喊：“.親朋好友快給我閃開！我看這娘們要拉了！”
3. 在家因為和老婆吵架， 被老婆揍了一頓， 憋屈的我就出去散心。 在外面碰到了一個老頭， 那老頭看了我一眼說到：“哎， 現在的年輕人在臉上都要紋身！”我一聽就火了：“大爺， 您看清楚， 這是鞋底印子！！！”
4. 八十歲的老先生在醫院體檢時自豪地對醫生說：“我讓32歲的妻子懷了孕， 你說我健康不？”醫生給他講了個故事：“從前有個獵手打獵從未失手過， 但有次出門他錯把雨傘當成了獵槍， 當熊撲向他時他抽出雨傘一指， 熊應聲倒下。 ”老先生插話：“這不可能， 一定是有別人開了槍！”醫生說：“您說對了！”
5. 其實大家有沒有發現， 這個世界上， 一般比較恐怖的東西都是三個字的， 比如說：太平間、下地獄、黃泉道、女朋友、丈母娘、支付寶......
6. 老婆：“老公， 你出差寂寞了，
7. 成人進修班的作文題目是描寫一個浪漫意境。 同學們讀出作文時， 我聽到的都是些陳腔濫調， 例如爐火熊熊、燭光搖曳或音樂輕柔等等。 只有一個女同學別出心裁， 她寫的是：“屋裡很清靜， 孩子們都不在家， 我和老公......”
8. 爸爸送客人出門， 客氣地說：“您慢走！”兒子聽了， 說：“爸爸， 為什麼你送人出門的時候都說您慢走， 而媽媽每次送那個人出門的時候都說你快走？”爸爸問：“送誰？”
9. 今天老李下班回到家看見兒子一個人在家寫作業， 就問：“兒子你媽呢？”兒子說：“出去了， ”然後繼續寫作業。
10.今天我正在上班， 小姨子突然發資訊過來：“姐夫， 你什麼時候來看我啊， 我好想你啊！” “請你放尊重點， 這輩子我只愛你姐姐一個人， 不會有其他的女人， 你要是再這樣， 我只能告訴你姐姐了！” 不一會， 老婆打電話過來溫柔的說道：“老公， 今天早點回來， 我做了你最愛吃的菜， 還給你買了套新衣服， ” 哼哼！機智如我這樣的， 前面沒有三個感嘆號做為暗號的資訊， 我會輕易上當嗎？幼稚之極！