有人說在錯的時間遇上對的人， 是一場傷心；
在對的時間遇上錯的人， 是一聲歎息；
在錯的時間遇上錯的人， 是一場荒唐；
在對的時間遇上對的人，
但問題是， 你怎麼知道什麼是對的時間？什麼是對的人？
而且， 此時是對的， 彼時也可能是錯的。
愛可以強大到幾十年不變， 但卻可以一朝土崩瓦解。
你分明像個渴望篝火的小刺蝟， 想要靠近溫暖， 但卻寧願凍僵， 你怕被凍死， 也怕被燒傷。 最誘惑你的， 也是最讓你恐懼的。
漸漸的， 我們都在愛中， 不知所措， 躑躅於愛與不愛的虛空……
1
沒有“寄託”的自由， 是桎梏
生命， 常常有兩種煩惱：
一種是生命之不可承受之重。 要還房貸， 要還車貸， 要供孩子， 要照顧一大家人。 責任之重， 不亞于泰山。
一種是生命之不可承受之輕。 事業也好， 婚姻家庭也罷， 通通不去苛求。 了無所求， 一身輕鬆。
太重了， 生活沒有樂趣與放鬆， 容易壓垮；太輕了，
小晴是我一次去阿爾山的旅行路上認識的。 那個時候， 她年紀不大， 卻已經遊歷了二三十個國家。
我們周圍人， 都很羡慕她。 覺得她瀟灑自在， 無牽無掛。 可小晴並不以為然， 她這樣形容自己：
“我有什麼可羡慕的？我只是用你們買房買車養娃的錢， 去旅行了而已。 說到底， 我只是一個， 沒房沒車沒娃的三無人員。 ”
小晴用“三無人員”， 表達出認為自己的生活， 其實是“一無所有”的感慨：
她渴望婚姻， 卻與相愛七年的男友， 遲遲未走進婚姻；
她渴望孩子， 卻無比擔心著， 那不可預知的未來；
她想要買房， 卻在簽合同的最後一刻， 反悔了;
她想要寵物， 卻又害怕經常旅行， 寵物會孤單；
她渴望與父母關係融洽， 卻至今不願回家見父親；
她想要尋找到， 熱愛的事業， 卻依舊在各種兼職工作中打轉；
……
小晴， 仿佛把自己關進了一個玻璃瓶子， 小心謹慎地對待著外面的世界， 不願與之發生“現實”關係。
“結婚生子， 成家立業……我渴望這些， 又害怕這些，
小晴討厭受束縛， 卻又在“了無牽掛”的生活中， 感覺空虛， 無意義。 有時候， 沒有“寄託”的“自由”， 反而， 成了通向幸福與自由的桎梏。
2
不敢投入， 源於過度投入的母親
這個世界上， 真有不願意投入的人嗎？還是， 不敢投入？
“我害怕投入， 無論感情， 還是別的。 我想躲得遠遠的， 躲到一個沒有人招惹我的世界裡。 所以， 我從一個地方旅行到另一個地方， 從一個地方的“過客”， 變成另一個地方的‘過客’。 “小晴這樣說道。
我想起盧悅老師， 曾經說過一句話， 他說：一個不敢對生活投入的人， 十有八九， 有一個過度投入的母親。
沒想到， 這句話完全是小晴的寫照。
小晴的媽媽， 一直將小晴視作自己生命的全部， 她沒有事業、厭惡自己的丈夫、她甚至沒有朋友， 她的生活的所有， 人生的整個希望， 就是小晴這個女兒。
然而， 面對母親為自己犧牲了一切的小晴， 卻感受不到幸福， 更多的卻是內疚：
我從小到大， 目睹父母之間的相互廝打， 我常常看見媽媽，一個人蹲在地上，鼻涕和眼淚混作一團，無聲地哭泣。我無法忍受目睹著母親的痛苦，我問她，為什麼不能和父親離婚，母親每次的理由都是我。
小的時候，是因為我還小，離婚了，怕沒人帶我；大的時候，是因為我還沒結婚，離婚了，怕影響我找對象。我有將近十年的時間，一直活在內疚之中。
過度付出的母親，通常是低價值感的人，她們通常在現實生活中，難以找到寄託——比如幸福的婚姻、良好的事業，因而她將自己的價值感，放在了子女身上，只要子女成功，她的犧牲就是值得的，就是成功的。
所以，在面對他人質疑的時候，比如有人問她“為什麼你不離婚？”，她們的回答，常常是，為了孩子。
低價感的母親，因為對孩子的過度付出，會培養出內疚的孩子。
而內疚的孩子，長大後，通常會拒絕關係，關係對他們而言，意味著吞噬。
“我知道男友很愛我，但我很難說服自己，去完全接受他的愛，對我而言，我不知道愛的背後，意味著什麼。我害怕男友的愛，會變成媽媽那樣的愛，我也很怕自己會變成媽媽，失去自我。”
在談到和相戀七年的男友，遲遲未走進婚姻時，小晴這樣說道。
過度付出的母親，很難將子女視為獨立的個體，她們通常認為“孩子是自己的一部分”、“是全新的自己”，她們犧牲自我，成全孩子，其實是犧牲掉了那個“沒有價值的自己”，成全那個“全新的自己”。
所以被過度付出的母親，養育大的孩子，她們很難守住自己的邊界，她們的邊界被母親一步步侵犯（母親認為孩子是自己的一部分，而非獨立個體），她們無條件地接受了“自己是母親不幸人生的罪魁禍首”這一事實。
所以，她們會一步一步地退讓，將自己逼到死角裡，在那個死角裡，為自己隔離出一個安全地帶。就像小晴所描述地那樣：
“有時候，我感覺自己就像個邊緣人，邊緣人都比我好，我感覺自己就活在真空中，看似瀟灑自在自由，卻感到難以承受的恐懼和虛無……“
將自己隔離進“真空“中，而不去現實生活中發展關係。因為她們對關係的經驗（人生第一次對“關係”的經驗，即與母親的關係）充滿了懷疑、不安，以及被吞噬的恐懼。
3
讀萬卷書，行萬里路，不如回到內心深處
為什麼我們知道那麼多道理，依然過不好這一生？
為什麼我們學了那麼多心理學知識，心中依然隱隱作痛？
讀萬卷書，行萬里路，不如回到內心深處。我們真正的答案，只能從內心深處去尋找，那個被你隱藏起來，無法獨自承受的真相。
在我的建議下，小晴走進了心理諮詢室。
諮詢室裡，小晴第一次看見真實的自己，一個弱小的自己，一個一直活在恐懼中的自己：
“我看見自己，躲在桌子底下，嚇得瑟瑟發抖，父親和母親在外面吵架，相互踢打對方……
我看見母親，像一個怨鬼一樣，朝我咆哮：
你的父親，就是一個混蛋，他毀了我！
我為了你，才留在了他的身邊，你這個小混蛋！
你的父親，不負責任，他根本不愛你！
我看見自己，沒有一點價值，被母親憎恨，不被父親疼愛……
我看見自己的無能和無助，我看見母親不斷地朝我吼叫，我想幫她，可我嚇壞了，我不知道該怎麼辦……
我看見了，我對自己的恨，恨自己流淌著父親的血液，恨自己不能幫母親，我更恨母親，把這一切全部都推給我，而我又不能拒絕她……
在諮詢室的小晴，最終看見了對自己的恨，恨自己不能拒絕這一切，恨自己全盤接受了，母親強加給自己的罪過，而一直活在內疚之中……
我們對世間一切的怨懟，最終的恨都會指向自己。
我們總是在講，要與他人共情，可我們常常忽略了，與自己共情。
與自己共情，意味著與自己在一起。
我們的諸多痛苦，便來自無法與自己共情，不願意與自己在一起：
“我這一生，去了很多地方，想要和很多美景在一起，想要和很多很美妙的時刻在一起。可我從沒想過和自己在一起。”小晴在諮詢室說道。
而我們之所以，抗拒回到內心深處，拒絕與自己在一起，其原因在於：
我們每一個人的內在，都住著一個弱小、充滿恐懼、無助的小孩。她承受著各種各樣的創傷，受著各種各樣的驚嚇。我們以為，接受了內在那個充滿恐懼和無助的自己，我們就會變得弱小，所以選擇遠離它。
然而，逃離那個弱小的內在小孩，並沒有讓我們變得強大，反而會讓我們感到更虛弱，更沒有能量。因為我們與自己的真實感受，脫離了……
和內在小孩的分離，意味著，我們和自己的內在力量斷裂了……
在諮詢師的鼓勵下，小晴試著和自己的內在小孩對話：
“我看見她捲縮在一個角落裡，不願意說話，也根本不看我。我試著去撫摸她，卻被她生氣地拒絕了……
我坐在她旁邊，等待她願意靠近我。”
“過了好長時間，她悄悄地抬起頭，看了我一眼，我眼裡含著淚水，她突然主動伸出手，幫我擦掉淚水。
雖然她自己也會恐懼、無助，然而她卻依舊善良；雖然她充滿憤怒，讓人害怕，然而她想要的，只不過是被我看見。”
在諮詢室裡的小晴，和自己的內在小孩，終於擁抱在了一起…
看到了內在小孩的恐懼，意味著我們擁抱了這部分的弱小。擁抱了那個被遺忘的自己。
在小晴完成諮詢的三個月以後，我看到她發了一條朋友圈，她與相戀七年的男友領證結婚了。
那個曾經不喜歡被綁捆的小晴，現在被一個叫“幸福”的東西，捆住了……
後記：
有的人，行了萬里路，卻始終在心的此岸。
有的人，未出門，卻已到了心的彼岸。
願你，能到達彼岸。
願你，能回到心的深處，找到那個被遺忘的自己。
當我們生病受傷了，會主動瞭解一些關於疾病和醫療的基本知識，以助于恢復身體健康，對於心理上的傷痛，我們也需要掌握一些基本常識，才可以更好地幫助自己，也幫助我們愛的人。
那麼下面這張圖表就能讓你，更直觀地瞭解到心理傷口癒合的全過程。
當我們生病受傷了，會主動瞭解一些關於疾病和醫療的基本知識，以助于恢復身體健康，對於心理上的傷痛，我們也需要掌握一些基本常識，才可以更好地幫助自己，也幫助我們愛的人。
那麼下面這張圖表就能讓你，更直觀地瞭解到心理傷口癒合的全過程。
ps：受傷心碎之時，你是否感到無助以及深深的絕望？孤寂無人之時，你是否也會感覺到恐慌，不知道自己究竟身在何處，孤獨感隨之襲來？你總是在討好別人，卻遺失了最愛的那個自己！親愛的，別放棄，其實你已經在路上，“TA”也正在等你，你的內在小孩！如果你找到他，一定要緊緊擁抱他。
我們如何獲得高品質婚姻，把破洞不堪的衣服，縫補起來，從而完成自我實現的過程呢？
答案就是：走向親密。
在《懂得愛：在親密關係中成長》一書中提到，親密就是：
把自我最深處的部分向他人也向自己展現，沒有任何偽裝或防衛。由於長久自我保護的習慣，人多半相信袒露真實的自我只會招致別人的批判、拒絕和拋棄，很難相信有人肯接納我們內在的黑暗面。
所以，突破親密障礙，最重要的，就是不批評、不評價。這讓人感覺到，即便暴露了內在的黑暗面，也沒有關係。
批評和評價，是我們交流、能量流動過程中的阻礙石。只要有批評和評價的存在，親密便不會發生。
當內在最黑暗、最不堪的那一面被看見，被理解，黑暗便見了光，便不再黑暗。
我們有一句老話，說：“跟誰結婚，不是結啊。跟誰結婚，都一樣。”
這句話，有了新的意義，那就是，無論你跟誰結婚，你的傷口，都在那。如果我們在關係中，一遇見問題，就選擇逃避，或離開，那不管談多少次戀愛，都只是在舊傷中不斷輪回。
從匱乏的人，成為完整的人，這是終身需要面對的問題。
我們最最深層次的匱乏、傷痛，只有在最最親密的關係中——比如婚姻，才能暴露出來。
當我們被療愈了，就是從匱乏的人，成長為完整的人。在關係中，成長為完整的人，就是婚姻關係中的，自我實現。
最後，希望每一個人，都能擁有一段，持久且親密的關係，成為一個幸福的人。引用100多年前，馬克·吐溫回首自己人生的一段話，作為結尾：“時光荏苒，生命短暫，別將時間浪費在爭吵、道歉、傷心和責備上。用時間去愛吧，哪怕只有一瞬間，也不要辜負。”
我常常看見媽媽，一個人蹲在地上，鼻涕和眼淚混作一團，無聲地哭泣。我無法忍受目睹著母親的痛苦，我問她，為什麼不能和父親離婚，母親每次的理由都是我。小的時候，是因為我還小，離婚了，怕沒人帶我；大的時候，是因為我還沒結婚，離婚了，怕影響我找對象。我有將近十年的時間，一直活在內疚之中。
過度付出的母親，通常是低價值感的人，她們通常在現實生活中，難以找到寄託——比如幸福的婚姻、良好的事業，因而她將自己的價值感，放在了子女身上，只要子女成功，她的犧牲就是值得的，就是成功的。
所以，在面對他人質疑的時候，比如有人問她“為什麼你不離婚？”，她們的回答，常常是，為了孩子。
低價感的母親，因為對孩子的過度付出，會培養出內疚的孩子。
而內疚的孩子，長大後，通常會拒絕關係，關係對他們而言，意味著吞噬。
“我知道男友很愛我，但我很難說服自己，去完全接受他的愛，對我而言，我不知道愛的背後，意味著什麼。我害怕男友的愛，會變成媽媽那樣的愛，我也很怕自己會變成媽媽，失去自我。”
在談到和相戀七年的男友，遲遲未走進婚姻時，小晴這樣說道。
過度付出的母親，很難將子女視為獨立的個體，她們通常認為“孩子是自己的一部分”、“是全新的自己”，她們犧牲自我，成全孩子，其實是犧牲掉了那個“沒有價值的自己”，成全那個“全新的自己”。
所以被過度付出的母親，養育大的孩子，她們很難守住自己的邊界，她們的邊界被母親一步步侵犯（母親認為孩子是自己的一部分，而非獨立個體），她們無條件地接受了“自己是母親不幸人生的罪魁禍首”這一事實。
所以，她們會一步一步地退讓，將自己逼到死角裡，在那個死角裡，為自己隔離出一個安全地帶。就像小晴所描述地那樣：
“有時候，我感覺自己就像個邊緣人，邊緣人都比我好，我感覺自己就活在真空中，看似瀟灑自在自由，卻感到難以承受的恐懼和虛無……“
將自己隔離進“真空“中，而不去現實生活中發展關係。因為她們對關係的經驗（人生第一次對“關係”的經驗，即與母親的關係）充滿了懷疑、不安，以及被吞噬的恐懼。
3
讀萬卷書，行萬里路，不如回到內心深處
為什麼我們知道那麼多道理，依然過不好這一生？
為什麼我們學了那麼多心理學知識，心中依然隱隱作痛？
讀萬卷書，行萬里路，不如回到內心深處。我們真正的答案，只能從內心深處去尋找，那個被你隱藏起來，無法獨自承受的真相。
在我的建議下，小晴走進了心理諮詢室。
諮詢室裡，小晴第一次看見真實的自己，一個弱小的自己，一個一直活在恐懼中的自己：
“我看見自己，躲在桌子底下，嚇得瑟瑟發抖，父親和母親在外面吵架，相互踢打對方……
我看見母親，像一個怨鬼一樣，朝我咆哮：
你的父親，就是一個混蛋，他毀了我！
我為了你，才留在了他的身邊，你這個小混蛋！
你的父親，不負責任，他根本不愛你！
我看見自己，沒有一點價值，被母親憎恨，不被父親疼愛……
我看見自己的無能和無助，我看見母親不斷地朝我吼叫，我想幫她，可我嚇壞了，我不知道該怎麼辦……
我看見了，我對自己的恨，恨自己流淌著父親的血液，恨自己不能幫母親，我更恨母親，把這一切全部都推給我，而我又不能拒絕她……
在諮詢室的小晴，最終看見了對自己的恨，恨自己不能拒絕這一切，恨自己全盤接受了，母親強加給自己的罪過，而一直活在內疚之中……
我們對世間一切的怨懟，最終的恨都會指向自己。
我們總是在講，要與他人共情，可我們常常忽略了，與自己共情。
與自己共情，意味著與自己在一起。
我們的諸多痛苦，便來自無法與自己共情，不願意與自己在一起：
“我這一生，去了很多地方，想要和很多美景在一起，想要和很多很美妙的時刻在一起。可我從沒想過和自己在一起。”小晴在諮詢室說道。
而我們之所以，抗拒回到內心深處，拒絕與自己在一起，其原因在於：
我們每一個人的內在，都住著一個弱小、充滿恐懼、無助的小孩。她承受著各種各樣的創傷，受著各種各樣的驚嚇。我們以為，接受了內在那個充滿恐懼和無助的自己，我們就會變得弱小，所以選擇遠離它。
然而，逃離那個弱小的內在小孩，並沒有讓我們變得強大，反而會讓我們感到更虛弱，更沒有能量。因為我們與自己的真實感受，脫離了……
和內在小孩的分離，意味著，我們和自己的內在力量斷裂了……
在諮詢師的鼓勵下，小晴試著和自己的內在小孩對話：
“我看見她捲縮在一個角落裡，不願意說話，也根本不看我。我試著去撫摸她，卻被她生氣地拒絕了……
我坐在她旁邊，等待她願意靠近我。”
“過了好長時間，她悄悄地抬起頭，看了我一眼，我眼裡含著淚水，她突然主動伸出手，幫我擦掉淚水。
雖然她自己也會恐懼、無助，然而她卻依舊善良；雖然她充滿憤怒，讓人害怕，然而她想要的，只不過是被我看見。”
在諮詢室裡的小晴，和自己的內在小孩，終於擁抱在了一起…
看到了內在小孩的恐懼，意味著我們擁抱了這部分的弱小。擁抱了那個被遺忘的自己。
在小晴完成諮詢的三個月以後，我看到她發了一條朋友圈，她與相戀七年的男友領證結婚了。
那個曾經不喜歡被綁捆的小晴，現在被一個叫“幸福”的東西，捆住了……
後記：
有的人，行了萬里路，卻始終在心的此岸。
有的人，未出門，卻已到了心的彼岸。
願你，能到達彼岸。
願你，能回到心的深處，找到那個被遺忘的自己。
當我們生病受傷了，會主動瞭解一些關於疾病和醫療的基本知識，以助于恢復身體健康，對於心理上的傷痛，我們也需要掌握一些基本常識，才可以更好地幫助自己，也幫助我們愛的人。
那麼下面這張圖表就能讓你，更直觀地瞭解到心理傷口癒合的全過程。
當我們生病受傷了，會主動瞭解一些關於疾病和醫療的基本知識，以助于恢復身體健康，對於心理上的傷痛，我們也需要掌握一些基本常識，才可以更好地幫助自己，也幫助我們愛的人。
那麼下面這張圖表就能讓你，更直觀地瞭解到心理傷口癒合的全過程。
ps：受傷心碎之時，你是否感到無助以及深深的絕望？孤寂無人之時，你是否也會感覺到恐慌，不知道自己究竟身在何處，孤獨感隨之襲來？你總是在討好別人，卻遺失了最愛的那個自己！親愛的，別放棄，其實你已經在路上，“TA”也正在等你，你的內在小孩！如果你找到他，一定要緊緊擁抱他。
我們如何獲得高品質婚姻，把破洞不堪的衣服，縫補起來，從而完成自我實現的過程呢？
答案就是：走向親密。
在《懂得愛：在親密關係中成長》一書中提到，親密就是：
把自我最深處的部分向他人也向自己展現，沒有任何偽裝或防衛。由於長久自我保護的習慣，人多半相信袒露真實的自我只會招致別人的批判、拒絕和拋棄，很難相信有人肯接納我們內在的黑暗面。
所以，突破親密障礙，最重要的，就是不批評、不評價。這讓人感覺到，即便暴露了內在的黑暗面，也沒有關係。
批評和評價，是我們交流、能量流動過程中的阻礙石。只要有批評和評價的存在，親密便不會發生。
當內在最黑暗、最不堪的那一面被看見，被理解，黑暗便見了光，便不再黑暗。
我們有一句老話，說：“跟誰結婚，不是結啊。跟誰結婚，都一樣。”
這句話，有了新的意義，那就是，無論你跟誰結婚，你的傷口，都在那。如果我們在關係中，一遇見問題，就選擇逃避，或離開，那不管談多少次戀愛，都只是在舊傷中不斷輪回。
從匱乏的人，成為完整的人，這是終身需要面對的問題。
我們最最深層次的匱乏、傷痛，只有在最最親密的關係中——比如婚姻，才能暴露出來。
當我們被療愈了，就是從匱乏的人，成長為完整的人。在關係中，成長為完整的人，就是婚姻關係中的，自我實現。
最後，希望每一個人，都能擁有一段，持久且親密的關係，成為一個幸福的人。引用100多年前，馬克·吐溫回首自己人生的一段話，作為結尾：“時光荏苒，生命短暫，別將時間浪費在爭吵、道歉、傷心和責備上。用時間去愛吧，哪怕只有一瞬間，也不要辜負。”