1.今天看見一個開勞斯萊斯的撞了一輛奇瑞， 年輕的勞斯萊斯車主下車破口大駡， 奇瑞車主沒吱聲， 等勞斯萊斯車主說累了， 奇瑞車主淡淡的來了句：“小夥子， 打電話給你爸說你碰的是一輛奇瑞A3”
2.新約了一女朋友KFC初次見面我問：小姐， 怎麼稱呼你？妹子：我姓王你猜猜我叫啥？我：那你名字幾個字的？妹子：兩個字的！我：可以提醒一下嗎？妹子：好啊！我：那你名字最後一個字是啥？妹子：最後一個字呢， 是穎！我：猜出來了， 你叫王穎！妹子：好棒哦， 我白天叫王穎， 你再猜猜我晚上叫啥？我：你晚上還是叫王穎啊！......
3.去銀行辦業務， 看見一個嬌傲女沖大堂經理髮飆：“辦個破掛失還要我本人來， 我那有那麼多時間， 告訴我要什麼證明材料可以不用我本人來， 我馬上弄到。 ” 大堂經理冷冷的回了句：“死亡證明。 ”
4.真事， 本人開麵館的， 剛才一個大學女生來吃麵條， 我問她五一放幾天假，
5.想當年在一個小公司上上下下加起來才十來號人， 老闆對我們很好經常帶我們去外面吃飯唱歌旅遊， 有一年經濟危機老闆淚眼婆娑的說堅持不下去要解散公司了，
6.以前養了只狗， 它漸漸老去的時候， 看著它的雙眼， 滿是不舍和悲哀， 它去世的那個晚上， 我哭了整整一夜， 現在我養了一隻王八， 等我死了的時候它還活著， 我要把悲傷留給王八。
7.晚上散步時迎面遇見一個前挺後翹的美女， 我微微沖她一笑。 然後她叫我用手機輸入XSM的拼音。 我打出的字是（笑什麼）。 只聽到那女的吭了一句：你還是不是男人 我也不知道我做錯了什麼？？？？？
8.昨天發工資， 有錢了， 想找點樂子， 就叫了個速食， 互留了電話， 方便…… 剛才收到她的短信， 說昨晚的事她錄了像， 讓我給她打五千塊錢， 否則告訴我媳婦， 讓我家破人亡…… 我說:我給你一萬塊錢， 行不？ 她警惕地說:有這好事？ 我說:只要你能做我媳婦……
9.一起上班有個日本的女同事， 有天我們一起下班回家。 看見路上有個阿姨在掃馬路然後我就說了句：阿姨掃馬路， 然後她突然就抱住我了。 我可是有女朋友的認了， 咋回事啊！
10.嫂子帶侄子逛街回來， 拿著條黃色連衣裙對我們說：我兒子非說我穿這裙子漂亮， 像仙女……嫂子正說著， 侄子央求道：媽媽， 明天放學， 你穿這條新裙子騎車去接我吧！……嫂子一聽， 正得意， 就聽侄子說：你給我買的黃條紋T恤， 招好多小飛蟲。哼！讓你也嘗嘗一身小蟲啥滋味兒……
11.剛結婚，媳婦有個親弟弟，這個小舅子在我家簡直就是個強盜，新電腦剛買來第二天，就被小舅子搬走了，這個月工資剛發下來就被小舅子借走了，就連我的級別很高的遊戲帳號也被小舅子弄走了，對此，我敢怒不敢言，正在無可奈何之時，突然想到，我老姐還單著呢，果斷把她介紹給小舅子，一個月後，老姐成了小舅子的女朋友，現在，電腦回來了，借的錢也回來了，遊戲帳號也回來了，就連小舅子新買的車也被我開回來了。哼，跟我玩，你還嫩點！
12.看見一個美人坐在河邊哭，我便背對著她抽煙。路過的人都以為是我甩了她。有女朋友的感受真好。。
13.女友哭著說：“同事都笑話我長得矮，不想上班了。”我摸摸她的頭：“別難過，天塌下來有我頂著。”還沒反應過來，她就給了我一巴掌：“麻痹連你也嘲笑我！ ”
14.晚上全家一塊看電視，媳婦撒嬌的問我：“你是不是又嫌我煩了？嗯？”我趕緊陪笑著說：“我特麼就是嫌全世界煩也不會嫌你煩哇！”這時候老媽突然一本正經的對媳婦說：“我兒子難道都沒有說過你就是他的全世界之類的話嗎？”媳婦愣了一下，立刻和我打了起來。
11.剛結婚，媳婦有個親弟弟，這個小舅子在我家簡直就是個強盜，新電腦剛買來第二天，就被小舅子搬走了，這個月工資剛發下來就被小舅子借走了，就連我的級別很高的遊戲帳號也被小舅子弄走了，對此，我敢怒不敢言，正在無可奈何之時，突然想到，我老姐還單著呢，果斷把她介紹給小舅子，一個月後，老姐成了小舅子的女朋友，現在，電腦回來了，借的錢也回來了，遊戲帳號也回來了，就連小舅子新買的車也被我開回來了。哼，跟我玩，你還嫩點！
12.看見一個美人坐在河邊哭，我便背對著她抽煙。路過的人都以為是我甩了她。有女朋友的感受真好。。
13.女友哭著說：“同事都笑話我長得矮，不想上班了。”我摸摸她的頭：“別難過，天塌下來有我頂著。”還沒反應過來，她就給了我一巴掌：“麻痹連你也嘲笑我！ ”
14.晚上全家一塊看電視，媳婦撒嬌的問我：“你是不是又嫌我煩了？嗯？”我趕緊陪笑著說：“我特麼就是嫌全世界煩也不會嫌你煩哇！”這時候老媽突然一本正經的對媳婦說：“我兒子難道都沒有說過你就是他的全世界之類的話嗎？”媳婦愣了一下，立刻和我打了起來。