1.女孩子說自己沒物件， 就像站在自動販賣機前， 想不好該選哪一樣；男孩子說自己沒物件， 就像站在沙漠的中心， 望不到一滴水。
2.情人節， 女票問我愛她有多深？我說：有多長就有多深！沒想到她竟然罵我流氓！我哪有流氓了， 我是說， 生命有多長， 愛她就有多深。 難道不對麼？
3.打的， 路上瞌睡了一會， 平時30塊錢的路程， 被司機繞成80塊。 我豪氣的說：“大哥， 給你100， 不用找了！” 司機到處看了看車上說：“錢呢？放哪了？” 我下車就跑， 沖司機喊：“我都跟你說了不用找了， 找也找不到的！”
4.家裡養了一隻倉鼠， 給它餵食的時候突然咬了我一口， 出血了， 看著不行就去醫院打針去了， 折騰兩個小時回家後想懲罰一下它， 結果那貨居然死了， 連身體都硬了， 麻痹一臉鬱悶:特麼是你咬我啊， 你這是畏罪自殺麽。
5.試問我一個女子會做飯， 會拖地， 會拿包， 會開車， 會洗衣服， 會做家務， 會自己掙錢自己花， 那麼問題來了， 我還要男朋友幹嘛？
6.豬八戒:“師傅， 情人節有假放嗎？我想去趟高老莊……”孫悟空:“師傅， 我想去趟芭蕉洞， 我嫂子說要包餃子給我吃”唐僧:“悟淨， 你又想去哪裡呢！”悟淨:“我…我只想寸步不離跟著師傅”八戒和悟空走後， 悟淨笑道:“師傅， 我們去女兒國吧！”
7.希望14號全城停電， 氣死那些唱歌、喝酒、泡吧看電影的。 再來一場鵝毛大雪， 凍死那些牽手逛街的。 最後員警集體查房， 憋死那些想開房的， 反正14號沒我什麼事。 準備2月14號租倆小孩， 走在路上， 遇見男的喊爸， 遇見女的喊媽， 能拆散一對是一對， 反正勞資又不過情人節！
8.昨晚和老婆頂嘴了， 坐在沙發上的老婆， 二話不說拎起躺在她大腿間熟睡的花貓就向我扔來， 猝不及防花貓直接就砸在了我臉上， 然後全世界靜止了， 我和花貓懵了， 老婆也懵了， 頓了3秒老婆支支吾吾道：“我以為是抱枕……”
9.初戀很單純，
10.逛商場，出門時被一中年男子叫住，看他偷偷摸摸的以為是銷髒手機的，我和老婆都很警惕。結果他掏出一百塊叫我們幫他在二十米開外的小女孩那買十朵花。他說賣花的是他女兒，大冬天非要出來體驗生活，他攔不住。女兒站了一個小時一朵花都沒賣出去。爸爸心疼女兒又不想打擊她。父愛深沉淚奔啊！
10.逛商場，出門時被一中年男子叫住，看他偷偷摸摸的以為是銷髒手機的，我和老婆都很警惕。結果他掏出一百塊叫我們幫他在二十米開外的小女孩那買十朵花。他說賣花的是他女兒，大冬天非要出來體驗生活，他攔不住。女兒站了一個小時一朵花都沒賣出去。爸爸心疼女兒又不想打擊她。父愛深沉淚奔啊！